ДВА МУЖИКА ОХОТЯТСЯ НА УТОК АНЕКДОТ

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Мультфильм "Охота запрещена"

Duck Hunter — KuTstupid

Спор охотников. Мужики козла убили

Гравити Фолз - Охота за головой - Серия 3, Сезон 1

Анекдот про охотников!!!

Анекдот про Охоту до слез смешно !

Белка и грибник

АНЕКДОТ ПРО ОХОТУ

На охоте докрякался

"Дружба дружбой, а "Новичок" врозь!"- сказал, уходя, второй кот Скрипаля.

Идёт прапорщик. Прохожий его спрашивает:
- Куда идёшь?
- Военная тайна.
- А что несёшь?
- Патроны на склад.

Люби меня такой какая я есть. А я буду только есть, спать и есть.

- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.

никак не пойму путина:зачем тратить деньги из собственного кармана(бюджета страны)на выборы?
голосов "против"всё равно за "всеобщим одобрямс"не слышно будет

Цитата:
«Туалет в метро откроется, когда я сам туда схожу и пойму, что его можно открыть»
Дмитрий Песков
Начальник Московского метрополитена.

Похоже на jus primae noctis – право господина.

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:

— У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда.

— А не проще ли было заплатить штраф?

— Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

Известную английскую фотомодель спросили:
- Почему вы отвергли Андрея Аршавина?
- Что вы от меня хотите, если его отвергла вся Россия.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую её отправили впервые. Задачей было найти покупателей нашей продукции. Первая её фраза по возвращении:
- У меня столько контактов было, что вся визитница распухла!

Директор фирмы,разговаривая по телефону спрашивает у секретарши:
— Катенька, а сколько нулей в миллионе?
— Шесть, Пал Палыч!
Директор в телефонную трубку:
— Видишь,я был прав. В одном миллионе их шесть,значит в двух-двенадцать…

Заявление:
Ввиду отсутствия 400 кг кокса на заседании Госдумы, просим прислать из сервисбритишкомпани 20 граммов новичка для проведения дальнейших реформ в сфере улучшения условий труда 76 процентов горячо любимого электората.

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

Евреи строят новый общественный строй - шоунизм.

За инцидент с бутылкой в Казани был снят с должности на тот момент Министр МВД Р.Нургалиев, а за то, что в квартире нашли у бывшего полковника МВД несколько тонн миллионов долларов, то просто преобразовали управление "Т".
Вывод: в любом вопросе самое главное не лезть в бутылку.

В кассе банка мужчина сдает деньги на депозит:
- Да хранит вас бог!

КПРФ догадались как единоросы выиграли выборы. Они принимают голоса
только тех, кто находится в дурдоме и в этот список не входит персонал!

Одним пальцем две дырки не заткнешь, но заменить дефектный фаллоимитатор можно.

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме...

После долгого использования телефона с защитной пленкой на экране, выдалось попользоваться телефоном без нее. Действительно не те ощущения. Теперь я за незащищенный экран.

Из новостей: "Россияне заплатили за шоу Тони Роббинса больше 800 млн. и пожалели об этом... На тренинг в «Олимпийском» собралось 26 тысяч человек. И это при том, что билеты стоили от двадцати семи тысяч до полумиллиона рублей. Многие оказались недовольны тезисами, которые озвучил коуч. Его советы называли банальными."

Они просто не поняли главного урока, который преподал им "бизнес-тренер № 1 в мире":
Чтобы разбогатеть быстро и без особых усилий надо просто суметь найти 26 тысяч россиян, готовых выложить от 27 до 500 тыс. руб. за 2 часа банальных советов.

Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

Другие анекдоты: