АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдоты

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Очень смешной анекдот

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Смешные анекдоты короткие ОБЕЗЬЯННИК И ИСПОВЕДЬ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

Почему Россия не вводит войска в Донбасс?
Боится, чтобы ей не ввели ... по самые сочи.

-Ну что, Настенька, хочешь попасть на елку? - говорил Морозко, привязывая веревку к суку...

На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...

Сегодня шеф собрал всех сотрудников фирмы и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые они установили на его вызов.
Премии не будет…

Оториноларинголог - полное название специальности врача ухо-горло-нос.
Многа букав, трудно запомнить.
Короче - гоуно.

Почему Россию, Украину, Беларусь относят к развивающимся странам, а
живем мы все хуже и хуже?

Вот раньше хватало двух жандармов, чтобы схватить террориста Сашку Ульянова, бросившего бомбу в царя. А теперь, чтобы нейтрализовать террористов, не хватает и обычных бомб, нужны крылатые ракеты!

Первое правило родительского клуба:
все зайцы общие.

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм.

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

На газоне спал пьяный мужик в костюме с отливом, и судя по брюкам, уже начался прилив...

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

Год 2015.
Три президента Великого Львова - Клычко, Яцынюк и Тегнибок- сели за стол переговоров с самими собой. ОБСЕ поддерживает эту инициативу: Львовская область должна сохранить свою территориальную целостность!

Раньше было много анекдотов про Вовочку. Вы не задумывались почему они исчезли в последнне время?
Просто Вовочка подрос, выучился и стал президентом России.

-До перестройки говорили "спионерили" или "скоммуниздили", а с 1988 говорят "справославили" (вариант - "схристианили").

Posmotrite na kartu Ukrainy. Paradoks sostoit v tom, chto esli ot neyo otkoletsya Donbass, to okazhetsya, chto otkololsya eyo pravyy sektor.

- Мама, а меня все ребятки в садике треплят за щёчки и говорят "Вот ты какой сладенький!"
- Радуйся, сыночек! А вот когда вырастешь - остерегайся!
Папа: - Ну почему сразу остерегайся?! Так и карьеру не сделает!

Адам и Ева:
- Ева, мне кажется,что Бог тебя не так "сконструировал"..А ну-ка ,подтяни живот!
- Подтянула!
- Красота!...
- Может быть мне еще раз подтянуть?
- Но это будет уже не грудь, а щеки!

- Пора, наверно, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...

Очередной чиновник решил проехаться по своим владениям в преддверии выборов. На одной из ферм он заметил подростка, доящего корову. Он подошел к нему и начал свой треп. Через минуту появился отец с ружьем: "С кем это ты там разговорился? А ну быстро домой!". "Папа, но он говорит, что он - глава местной администрации!", - сказал сын. "Тогда и Буренку в стойло немедленно отведи!".

Министерство обороны закупает 49 тыс. полотнищ государственного флага РФ для оформления гробов на сумму 25 млн рублей.

Вот оно, светлое будущее!...

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но гораздо конкретнее.

Алкоголик Сидоров, научившийся сам усложнять себе жизнь, выгнал из дома жену и тёщу за ненадобностью.

Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового,
но все равно каждые 10 минут проверяете его.

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

Смотрю телевизор... потом смотрю на рекламные баннеры на "одноклассниках"... не понимаю!
У нас две Пугачевых? Одна поет, другая фотографируется?

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

Чего вы рыдаете, что Прибалтика ушла, Украина с Грузией уходят, и даже Казахстан с Белоруссией на запад смотрят, это ли печаль?
ОТ НАС РАЗБЕГАЮТСЯ ГАЛАКТИКИ!!!

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Министр культуры РФ Светлана Курицына высказалась за вынос тела Ленина из мавзолея. "У нас в стране есть более лучшие люди, чтобы там лежать" - сказала она нашему корреспонденту.
Программа "Время", 18 августа 2025 г.

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через
дорогу на красный свет.

Напоминание: Люди! При нвнешней нашей бес- печности, безалаберности,
головотяпстве, безграмотности, приступной беспечности проис- ходящих
авариях и теногенных катастроф, БОЙТЕСЬ САМИ СЕБЯ!
Груздь

2030 год. Эстонские военные все таки нашли упавшую ракету НАТО выпущенную в 2018 году.

- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

Не было бы счастья, да несчастье помогло – мертвой коровой подперли сарай.

В детском саду № 7 к приезду санэпидстанции дети выложили из тараканов слово "Помогите!"

- А почему у евреев, которые и придумали новый календарь, в России новый год в октябре?
- Видимо они запутались с переводом стрелок часов.

Другие анекдоты: