АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕНИНА И РЕВОЛЮЦИЮ

АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИНА, РЕВОЛЮЦИЮ И РАБОТУ. НОВЫЙ АНЕКДОТ...

Анекдот про Ленина от Бенюка

КОТОВСКИЙ О ЛЕНИНЕ

Советские анекдоты про Ленина - Импровизация "Анекдот с трех нот" #6

АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИНА

Геннадий Хазанов Повторение пройденного Ленин.

Анекдот про Ленина Кымчанына

Ядерная катастрофа или мировая революция

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ !!! ЛЕНИН И ТРОЦКИЙ

В ответ на удары западной коалиции по Сирии приказом министра обороны все диванные войска переведены в полную боевую готовность.
И уже через час после агрессии мирно спящее мировое сообщество решительно осудило США и их союзников.

Чудо-юдо-ксенофоб.

Боюсь показаться нескромным, но по-другому у меня всё равно не получится.

-Могут ли клопы сделать революцию?
-Нет!
-Но ведь в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь?

- Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот.
- Тут опечатка в слове бог...

Надпись на торце дома: "Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пиздюлей!"

С чашкой горячего "Nescafe" ваши тайные мысли превращаются в желания...
А с запотевшей бутылкой водки - в действия!

Молодец Владимир Владимирович! Как он правду-матку про нашего мэра резанул! Так и сказал, мол наш мэр - "ДРЕМУЧЕЕ ОХРАНИТЕЛЬСТВО и бюрократическая мертвечина"

-Ну, красавица,что же вы не сходите по трапу, вот моя рука! Ну же?
-Ах, мужчина, оставьте,  я ....бздю!

Создав Адама по своему образу и подобию,бог подумал "ну и образина!" - и создал бесподобную женщину!

На съезде партии наш Премьер сказал, мол из Заграницы поддерживают у нас
оппозицию, которая способствует развалу страны, но все это пустая трата
денег - "деньги на ветер", а лучше сотрудничайте с нами.
И при этом глазками так хитро улыбается, что я сразу понял - намекает,
что дайте лучше денег "Единой России", они сами все развалят в лучшем
виде.

В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата,
но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй -
любитель женского пола.
Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, -
пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй,
уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё
больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка
оставит это занятие.

Умные люди на Новый Год заранее запасают выпивку. А мудрые - опохмел.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, что мало
съедено добра, что мало высрано говна.

Вот ты и взрослый, но в барах не курят, и после 23-х не купить бухла.

Европа и Азия – как две половинки жопы, а мы, как раз между ними.

Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

Новость недели:
«Анджелине Джоли удалили яички…».

- Василий Иванович, можно ли сейчас победить коррупцию?
- Вопрос , Петька, не простой: тут покумекать надо …
- Василий Иванович, а ты смог бы победить коррупцию?!
- С бабами я, Петька, не воюю. Они мне дают добровольно …
Акындрын – 6.03.13

По данным «Левада-Центра» готовы «выйти на улицу» только 18 процентов - но это не значит, что остальные всем довольны. Может им просто лень встать с дивана.

В автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдаёт ей наш русский мужик.
- О-у-у! Рашен джентльмен!..
- Ну дык ёб...!

Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.

Город в Сибири. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

Решил не бросать пить.
А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь...

Путин и Абама лежат в постели. Путин:
-Первый раз так!
-Первый раз с негром?
-Нет, с Президентом!

- Ты уволился? Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...

- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается.

От любви до ненависти - один гол.

После появления тэгов на анекдот.ру всем стало понятно, что Путин и
Медведев - это не политика.

Колхоз - это когда мнения пишут на красных полотнах, и они едины для всех.
© Андрей Бесценный

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!

Разговор двух харьковчан:
- Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
- Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

1945 год. Советские войска захватывают секретную разработку фашистов -
машину времени. Сталин решает заглянуть в будущее и попадает в наше
время.
Ему рассказывают социальную, экономическую и политическую ситуацию в
стране.
Сталин:
- У меня есть два предложения. Первое - расстрелять всё правительство.
Второе - перекрасить Кремль в зелёный цвет.
- ... Товарищ Сталин, а почему в зелёный!?
- Я знал, что по первому предложению вопросов не будет.

Другие анекдоты: