АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО ЧЕБУРАШКУ И ГЕНУ ДЛЯ ДЕТЕЙ СМЕШНЫЕ

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Анекдоты про Гену и Чебурашку. Смешные анекдоты от Жорика.

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ || СМЕШНОЙ сборник ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ

Чебурашка | (День рождения и пионеры) Мультфильм для малышей

Анекдоты для детей про Зомби_Такса- Бум!_13 выпуск

Анекдоты для детей про Буратино и папу Карло. Такса- Бум!_10 выпуск

Детские анекдоты самые смешные. Свежие анекдоты для детей!

Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.

Полицейский Иван работал по схеме «надо думать как преступник», поэтому он пил, курил, употреблял наркотики, а при виде коллег кричал: «АААААА, МУСОРА!!!»

Должник Василий понял, что это коллекторы только после того как они его схватили, увезли в лес, привязали к дереву и стали пытать.

Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

RE: Пять дней после смерти Каримова врачи боялись сообщить диктатору о его смерти... – Дак и о смерти Сталина долго не сообщали – пока Верха между собой не договорились. Обычная практика.

Просыпается деревенская семья. Бык встает - тянется, мама говорит:
-Что, бык, корову хочешь?
Кот встает - тянется, мама говорит:
-Что, кот, кошку хочешь?
Сынок встает - тянется, мама говорит:
-Что, сыночек, не выспался?
Сынок мамаше в ответ:
-Ага, мамка - быку - корову, коту - кошку, а я не выспался!?

Путин в постели с Кабаевой.
Кабаева:
- Владимир Владимирович, разрешите обратиться!
Путин:
- Обращайся!
- Вы это... Не забывайте на вертикаль власти предвыборную ленточку
надевать.
- Твоя правда. Оранжевой гадостью можно запросто заразиться!

Наконец -то мы жители, губернии, можем сниматьть проштрафившегося
губернатора. Товарищь губернатор, замрите... я вас снимаю(на фото).....

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

- Говорят, что русские в космос запустили электричку, как это мы смогли просмотреть?
- Так она теперь не пахнет колбасой.

Российские ученые научились прогнозировать землетрясения на основе данных об изменениях в атмосфере.
Данные об изменениях в атмосфере предоставляются Гидрометцентром и немедленно отправляются ученым Почтой России.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень: — Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать: — Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Всё, что нас не убивает, то нас делает синей.

Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.

Двое парней остановились на выходе из магазина. Старший:
-- Слышь, Толян, а не снять ли нам путану?
-- Да, пойдем снимем. (Вспоминает, что член у него 3 см) Стыдно, думает. Говорит:
-- Ты подожди, Вася, я через дорогу домой кое-что сделать и приду. Прибегает домой. Там его сын пригласил друзей. Сидят, ржут, кто-то мяч бросает. Обращается к сыну:
-- Дай бежевый пластилин! Пацан приносит. Зашел мужик в туалет, вылепил член и приклеил к своему маленькому. Побежал к другу снять тетку. Приводят красивую блондинку к другу в дом, приходят в спальню. Женщина:
-- Я сделаю минет за 100 грн. Парни заплатили. Берет в рот. Сосет. Пластилиновый кусок отваливается. Женщина бешеным криком:
-- Я откусила ему член!!!!!!!!!

– Ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то?
– А имя?

Протяженность дорог в родной подмосковной бандеровщине измеряется в поганных метрах.

Другие анекдоты: