СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Ведущий программы «Однако» офигенный «эксперт» Михаил Леонтьев уже в течение 15 лет неизменно предсказывает падение американского доллара. Быстрее шах умрёт, или ишак сдохнет…

Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".

Россияне так радуются голой заднице на Евровидении, как-будто они увидели родное лицо.

Речь Лаврова в ООН: "Враг коварно напал на наших вежливых людей, когда те мирно обстреливали его города"

Задачка из нового школьного учебника. Президент предлагает учитывать нормы ГТО (Готов к Труду и Обороне) при поступлении в ВУЗ. Вопрос. Сколько абитуриентов кинет знаменитый российский дзюдоист?

Новость: "Кандидаты воздержатся от организации избирательной кампании в Крыму в случае отсутствия «добра» со стороны Украины"
Комментарий: Новое слово в политтехнологиях -- депутат РОССИЙСКОЙ Государственной Думы от НЕЗАВИСИМОЙ Украины.

– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.

Каждый обыватель обязан за свою жизнь совершить пять подвигов "От":
Отстоять права, Отлежать бока, Отсидеть зад, Отрастить живот и Отойти.

Новодворская (за свободу журналистов и слова):
О Боже, какой Кадыров! Я хочу от него в дыры!

Приходит Настенька устраиваться на работу секретаршей.

Директор:

- Скажите, а кто вы по гороскопу?

Настенька:

- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Наш Путин – самый умный: египтяне будут рассчитываться с Россией финиками, венгры - огурцами, а венесуэльцы - бананами,

— Так-с, гражданин, составим протокол! Вы обозвали депутата матом?
— Побойтесь бога, господин майор! Я лишь сказал, что он неадекватен.

Хочешь, чтобы тебе каждый день дарили цветы – стань Мавзолеем Ленина.

Обожаю наш родной Сбербанк.
Только на его сайте можно узнать, что ипотека теперь от 12,50%* в рублях, а перейдя в подробности акции увидеть:
Подайте заявку на жилищный кредит по ставке от 14%!
Ставка от 13% годовых

Можно ли считать это предложением взять ипотеку под любой понравившийся процент?

И создал Бог Женщину - ибо нехуй мужикам расслабляться!

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!

Диета всегда начинается завтра.

- Доктор, с ней надо что-то делать! С этой, как её там, а вот - с
памятью.
- Кому должны, небось, забываете?
- Хуже. Уже не помню, как деньги выглядят.

- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет.

- Доктор, у меня проблема: я чересчур самокритичен...
- Ну-ну, милейший, успокойтесь, всё наверняка не так уж и плохо. Надо только сосредоточиться на чём-то позитивном. Как вас, например, зовут?
- Валера. Но можете называть просто куском дерьма!

Только истинные британцы могут спокойно пережить кризис на Кипре.

Ну, вы здесь держитесь, а я пока телепортируюсь туда, где деньги есть.

Andrew (С)

Телевизор, британские ученые: Чего ждут от меня мухи, которые будят меня в четыре утра, когда мне вставать только к шести?

Реал, в реале: Чего ждут от меня нахальные мухи, которые бесят меня в четыре утра, когда мне вставать только к шести? А еще приходит мокрая кошка в постель, мой ребенок 2-х месяцев еще не заснул, и нестриженый пудель грызет входную дверь погулять. А тут еще Оондурас... Да разбомбите вы нахрен эту Баракию!

Если бы во времена СССР к конституционному праву на тайну переписки относились, как Бастрыкин, требующий блокировки Телеграма, то делали бы почтовые конверты из прозрачного целлофана.

- Как хорошо, когда твой друг знает, как правильно расчленять трупы.
- ?
- Ну я вообще-то про курицу... а вы что подумали?

А если сварить яйца Чака Норриса, он станет ещё круче?

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Думать о сексе - уже почти им заниматься.

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладно, а в
другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

В тот день, когда я родилась, в лексикон многих людей вошло слово
"стрёмная".

Моисею понадобилось сорок лет, чтобы вывести евреев из пустыни.

А Путину — всего восемнадцать, чтобы россиян туда завести.

У каждого народа свои пророки.

Наши социологи провели социологический опрос среди наших социологов, который выявил недовольство наших социологов нашими социологами.

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Согласно планам штаба ДНР, следующее сражение с карателями состоится под Полтавой.

Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык.

Считая уничтожение санкционных продуктов бульдозерами полумерой, депутаты Госдумы на новогодние каникулы отправились через границу, чтобы уничтожать эту еду прямо в логове врага!

Если вам хочется поболтать,
Болтайте ногами.
Намного здоровее чем языком.

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

В магазине, покупатель - продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5
ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Другие анекдоты: