АНЕКДОТ ПРО СТАРТАП

Радислав Гандапас. Анекдот о делегировании.

Анекдот от Радислава Гандапаса

Гандапас рассказывает анекдот про Start up!

Анекдот от БМ

Смешные литовские анекдоты от литовца

Щербаков – Новый Stand Up на ТНТ

Блондинка приехала переобуться на СТО — На троих — 27 серия

Большой Стартап

Анекдот про священника

Группа USB против Gazgolder

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.

Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом - всё равно, что напиться слабительного и напялить на себя водолазный костюм.

В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

7-15 градусов тепла, временами пасмурно, в остальное время – дождь.
Здравствуй, питерское лето!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!

Милый мальчик 40 лет ищет богатую и добрую маму, которая позволяла бы ему шалить за её счёт.

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю своему Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай ещё бросает в бражку щепки, веточки. Интересно, он что, коньяк делать будет?

Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!

Маленький мальчик говорит:

- Мама, а разве у папы есть корова?

- Нет, с чего ты взял?

- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

Девушка 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Детской передаче "Спокойной ночи, малыши!" требуется новый ведущий. Штат персонажей укомплектован полностью: Филя, Степашка, Хрюша, Каркуша и Валуша.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!!!

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Совещание в РосКомНадзоре:
- Объясните мне, что происходит!!! Мы заблокировали все адреса, мы вырубили почти всех Интернет провайдеров. Мы убили всю информационную среду в России, а Телеграмм по-прежнему работает.
- Понимаете, пользователи Телеграмма теперь распечатывают свои сообщения на бумажке и отправляют их старым добрым Телеграфом.
- Чтоооо??? А, ну, хорошо, теперь то мы можем читать их сообщения?
- К сожалению нет. Сообщения по-прежнему шифруются одноразовым ассиметричным криптостойким ключом и в распечатке мы видим какой-то совсем другой текст. И мы не можем отличить зашифрованное сообщение от обычного.
- Немедленно заблокировать Телеграф!

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Ты от фитнеса устала?

Ущипни себя за сало!

Ничего, если деньги кончились. Зато начались долги. Интересно, а что после долгов будет?

Колхоз. Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

НАКОНЕЦ-ТО)))) Я могу взять в Сбербанке 100 000 рублей всего за 77
рублей в день. На 170 лет.

Маменькины сынки даже после секса кричат: "Мам, я всё!"

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

Сидят з бабушки одна поет милионы милионы приходит а вторая бабушка поет из окана видеш ты а 3 поет нас не догонят служивец из банкомата и говорит сколько денек сдавали на ремонт дома 1 бабушка отвечает милионы милионы подходит бондит и говорит где деньги 2 говорит из окна видеш ты приходит сосед с низу жаловатся на громкую музуку и говорит я щас миличую вызову и 3 бабушка ему говорит нас не догонят

Здравствуй, Украина! Я твой куратор игры «Синий кит». У тебя и без меня всё получается. Ты молодец!

Научная рота ВС РФ.
Старшина: "По порядку рассчитайсь!"
Солдаты: "0, 1, 2, ... 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10, 11...".

В школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”. Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

Отправиться на поиски снежного человека Николай Валуев решил еще в
раннем детстве, посмотрев мультик "Медвежонок ищет маму".

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Основной вопрос российской патриотической пропаганды: Сможет ли РПЦ и государство убедить школьника в том, что пидарас Элтон Джон страшнее начальника военкомата?

Чукча в армии спрашивает у повара:
- А что будет сегодня на ужин?
- :=) моржовый!
- Свежий или мороженный?

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

Человек, который больше и сильнее Николая Валуева, просто пьян.

Советские инженеры разработали луноход "Литва", выпрашивающий пробы лунного грунта у американцев.

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

Из всех праздников важнее всего праздновать жизнь.
И делать это — ежедневно!

Плешивая обизяна по кличке хуйло выдернула чеку из гранаты...
Теперь есть два варианта развития событий: либо оно эту гранату бросит в людей, либо ему ее засунут в задницу…

Только зарегистрированные пользователи этого сайта знают о разделе всякая всячина.

Другие анекдоты: