АНЕКДОТЫ ПРО ОТПУСК НА МОРЕ

анекдоты про отдых и отпуск

Супер анекдот, убивает напрочь, про отдых!

Лучшие приколы на пляже - самые смешные шутки На троих

Анекдот про море

КВН Город Пятигорск - Семья отдыхает на море

Смешные анекдоты про одесситов! Анекдоты про море и отдых!

Евреи на отдыхе | Шоу Братьев Шумахеров

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ на Канале Yura & Yura - 👍ОТПУСК на ЮГЕ со СВЕКРОВЬЮ!👍

Я наконец-то в отпуске! | Анекдот у моря

От этого номера зал плакал! Отдых в Турции с женой - ДО СЛЕЗ!

На выборах секретаря райской партийной организации была выдвинута кандидатура Бога.
- У меня отвод! - поднимается один из ангелов. - У него сын в Израиле.

Ангела меркен, что Владимир пукин.

- Для чего латыши покидают Латвию ?
- Они обогащают этот унылый мир ароматами своего любимого кушанья - СЕРОГО ГОРОХА !!!

Кентавр - это такой запущенный случай геморроя, когда из задницы вырастает пол коня.

Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.

С некоторых дубов уже кора сыпется.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

-Почему их буржуинский Моисей читает проповеди один, а наш русский иисусик - с 12 бизнесменами?

-Особенности натционального характера. Моисей после проповеди домой один доберется, а прибалта христоса должен кто-то дотащить.

София Ротару исполнила песню про коррупцию в стране
" Я, ты, он, она, вместе целая страна"

Когда люди в последний раз происходили от обезьян, они в последний раз доставили своим предкам реальное удовольствие.

При Путине Россия стала смехдержавой...

Новость: "Преcс-секретарь Белого дома Джош Эрнест, комментируя выступление Путина, заявил, что не видел его, однако предупредил о возможности введения новых санкций в отношении Москвы."
Комментарий из России: "Наркоманы бл@..."

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Сидит на берегу реки мужик, грусный такой, к нему подходит второй и
спрашивает.
- Чё случилось-то
- Да вот в народный фронт вступил никак ноги отмыть не могу...

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

-У вас есть книжка детских потешек "Як-40-Ту-134"?
-Нет. Что за чушь?
-А "Сорока-ворона" звучит, по-вашему, лучше?

Мама-пенсионерка постоянно жаловалась на недостаток общения. Однажды встретив на улице её бывшую коллегу, сын на типичный вопрос "Как там мама?" ответил "Вышла замуж за москвича, строит дачу, меня зовёт переехать...". Придя к маме через неделю, он услышал, как мама удивлена:
- Представляешь, мне вчера 17 раз позвонили!- и, махнув рукой, добавила: - Как надоели!...

Человек у которого есть совесть - неудачник.
Человек у которого нет совести - козел!

Мужчины, проверьте своё давление и, чтоб в форме был проказник, ведь пришёл
он – женский праздник!

- Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
- Какие, например?
- Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.

Когда мужчины мочатся, их руки делом заняты!

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!

Новости по ящику - это 5 баллов!
"... К счастью, "Скорая помощь" приехала своевременно, и пострадавший скончался уже в больнице".

Жена говорит мужу:
- Мне надо пополнить свой гардероб. Дай денег!
Муж открывает шкаф, заполненный под завязку её одеждой:
- А это что, по-твоему?
Жена:
- Да, когда открываешь шкаф, одежда оттуда вываливается, но ты пойми, это не та одежда! Не та!..

Человек получает смс: "Сам ты дерьмо!".
Подпись: "Жизнь".

Интересно, догадается ли наш президент снять главу Центробанка до того, как снимут его самого?

Когда я прав, я обычно злюсь. А Черчилль злится, когда он не прав.
Так и получается, что мы очень часто злимся друг на друга.
© Шарль де Голль

Хакеры выяснили что плюшевый пользуется "левыми" аккаунтами и карточками оплаты в Интернете...
-Это фигня, Вован хуйло пользуется вообще поддельными войсками на Донбассе.

- Я постоянно опаздываю на работу - не могу вовремя подняться...
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Женщина может лежать на спине только в трех случаях, когда спит, когда не спит и когда спит не одна. Остальные случаи производные от основных.

Обама на Московии как Снежный Человек. Видели его там - единицы, никто так и не поймал, зато все сталкиваются с ямами от его следов на дорогах, его экскрементами в лифтах, подъездах и подворотнях и слухами об этом живёт вся Московия.

У нас замечательно экономят в правительстве. Сокольническая линия очень загружена была из-за наличия там университета и многого другого. Граждане ожидали появления новых просторных вагонов и увеличения количества поездов для разгрузки ветки. Знаете, что сделали власти? Они закрыли Черкизовский рынок!

Экзорци́ст. Недорого изгоняю нечисть. Родственники из провинции - двойная такса. Теща - пятикратная такса.

Другие анекдоты: