ПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про школу.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот дня из Одессы! Немножко пошлые, но приличные анекдоты!

Ржачные анекдоты про Одессу! Приличные анекдоты!

Одесские анекдоты про мужа и жену. Смешные до слез!

Еврейские анекдоты из Одессы! Приличные анекдоты про секс!

Анекдот от Юры 11. Приличный анекдот про молодого дирижера

Анекдоты - про Вовочку

Приличные анекдоты от Рика

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Если в Латвии после восстановления независимости запретят советские оккупационные религии... Тогда - прощай, Иисус!

пидераша на встречу в Минск прислала какого-то совсем узкоглазого хуйла. Что, уже и двойники нормальные закончились?...

Не так страшен стол, как на нём танцуют.

Урок в школе. Учительница объявляет:
- Дети, сегодня будем изучать сравнения. Например: белый, как снег. Теперь вы.
- Синий, как море.
- Голубой, как небо.
- Зеленый, как трава.
Тут поднимается Вовочка:
- Красный, как Машкины трусы.

Россия - поразительная страна: прощает миллиардные долги отморозкам типа Ким Чен Ира, Каддафи и Кастро, но не может даже не простить - просто помочь своим гражданам - валютным ипотечникам.

Если ему не дадут оскар, он попросит гражданства РФ

От любви без памяти, до любви без трусов — один поцелуй.

2423 год. Путин: Дорогие Россияне, потерпите еще 180 лет и я создам 25 млн. рабочих мест, а майские указы будут выполнены на 100 %.

Пространство романиста — шоссе, поэта — серпантин, афориста — вертолётная площадка. (Ашот Наданян)

На призыв "не валяй дурака Америка", Америка включила дурочку Псаки

Города-побратимы - Амстердам и Южно-Кокаинск...

Вот если бы знания передавались половым путём!

-Дорогая! Как врач, скажу: это - сифилис. А как муж - убью, курва!

— Прикинь, мы вчера курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну, и чё кот?
— А ничё — с нами сидел, курил, смеялся...

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.

День учителя. Отличники ведут уроки у первоклашек. Физика:
-- Как-то Ньютон прогуливался по яблоневому саду. Сел под яблоню. Ему на голову упало яблоко. Он сказал: Все тела на планете притягиваются друг к другу. Вовочка (В):
-- Нет, он сказал БЛЯЯЯТЬ! Отличник-учитель (О):
-- Материться категорически запрещено! Закон Архимеда:
Архимед сел в ванну с водой. Когда он сел туда, вода вылилась на пол. Архимед сказал:...
(В): Бл%, опять воду разлил.
(О): Материться категорически запрещено!
(В): Сук@, заткни свой рот!
(О): Бл@, че это за класс! Я ухожу! А ты, сопляк с бл@#ским ртом, я ж говорил: МАТЕРИТЬСЯ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО!

- Видел, как на Майдане полицию сверху из брандсбойда поливали? При температуре минус 10 градусов? Горячие головы остужали.А потом их еще и Президент матом покрыл.
- Ну, да.Путь в Европу от говна расчищал...

25.07.2012 австриец Феликс Баумгартнер совершил прыжок из стратосферы с высоты 29 км. Рекордсмен поделился секретами своей амуниции - ну, там, конструкцией скафандра, устройством шлема... Но особенно гордится своим ноухау - надёжно приклеил яйца скочем, чтобы не оторвались при раскрытии парашюта на скорости 862 километров в час.

- Вовочка, кто перешел Рубикон?
- Ясно кто - Кубикон!

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

Говорят, что Морган Фримен, ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину, в частности Фримен сказал: — А кто это?

Из газет:" министр спорта Виталий Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена".
Мы, собственно, и так знали, что она распущена. Морально, во всяком случае...

В честь Дня Победы аэростат "Россия" совершил перелёт с Кубани в Крым. Во время перелёта митрополит Керченский Платон освятил с воздуха Керченский пролив.

Платон заявил, что во время следующего перелёта он освятит всю Россию!

Крепко жму горло, искренне ваш, Путин.

Другие анекдоты: