АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА И СОБАКУ

Анекдот ржака кефирчик

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот "Говорящая собака"

Анекдот про кефирчика

Анекдот про Серко

Анекдот про козу.

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в "унасвсеплохо - заграницейвсехорошо", отличаются только возрастом.

Маленький Лёша приходит со школы в слезах и жалуется маме:
- Меня пацаны в школе лохом драаазняят!
- Лёшенька, сынок, да ты что! Смотри, мы же тебе на рынке костюм спортивный Адидас купили?
- Купииилии...
- Кроссовки, смотри, эти, как их, Пума купили?
- Купииилии...
- И барсетку эту от Гуччи у китайцев, смотри какая хорошая, купили?
- Дааааа...
- Ну так какой же ты лох?
- А пацаны говорят конкрееетныый!

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, сходи в магазин, купи десяток яиц.
Вовочка выходит из дома, идет по направлению к магазину, и вдруг на его глазах происходит жуткая автокатастрофа с участием 5-ти машин. Он останавливается, чтобы поглазеть, возвращается домой только через 2 часа и рассказывает маме об аварии:
- Мама, я сейчас видел таааакую аварию: машины все в хлам, кругом валяются головы, руки, ноги…
Мама, с укоризной:
- А яйца?
- Не знаю, мама, их еще не нашли.

О санкциях: эмигранты, уехавшие на ПМЖ в Европу и США, больше не должны надеятся на Московскую Богородицу.

С 2,7 промилле алкоголя в крови выживают даже при падении с 10 этажа, а по закону в жилой зоне наказывают водителей, совершивших наезд даже на опасных преступников, террористов и предателей родины.

По мнению водителей, некоторые пешеходы на переходе ведут себя не как люди,а как коровы - не рожают, а телятся, причём сексуально агрессивно имеют с этими водителями контакт, о чем красноречиво говорит фраза - За..... уже!

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!

В магазине:
- Мне бы сыр, потверже!
- Вот, российский, прошлогодний. Убить можно!

- Абрам, таки если ви не перестанете каждый вечер пиликать на скрипке, я всё же брошу вам камнем в окно!
- И шо? Ви таки думаете, шо с разбитым стеклом будете меня хуже слышать?

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень - это значит: пора квасить капусту и вязать носки.

От создателей меча-кладенца: меч-леденец - пускай враги пососут!

- Жора, ты хоть кому-то нравишься?
- Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят...

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.

Всё шло хорошо,можно даже сказать заеbисъ
И тут братушка Эрдоган такой в ООН,хуйяк:
«Надо восстановить терр.целостность Грузии»
нуёпанаврот

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.

- Почему у твоей кошки три лапы?
- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
- Это как?
- Вот так - это Россия.

Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

- Света, а хочешь я тебе чудо маленькое покажу?
- Учти, меня меньше 17 см не устраивает!

Лев остаётся львом, даже если он глуп, как осёл.
© Житейская мудрость

Другие анекдоты: