АНЕКДОТ ПРО ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ

Анекдот про первую брачную ночь

Анекдот от Вадима Галыгина про первую брачную ночь

Анекдот про брачную ночь

Анекдот про первую брачную ночь

Анекдот про первую брачную ночь

Анекдот про первую брачную ночь

Анекдот про запрет 8го марта, презервативы и первую брачную ночь

Анекдот про первую брачную ночь

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ 2018 года!!! ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ!!! Концовка КИПЯТОК!!!)))

АНЕКДОТ: ПОСЛЕ БРАЧНОЙ НОЧИ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...

Западная Украина. Поссорились два бендеровца, и один сказал:
—Поки я на «Малой зэмли» судьбу риднойи нэньки-батькивщины ришав, ты, небось, у Сталингради видсижувався!

Для удобства участников Евромайдана киевская милиция использовала при праздновании Крещения водомет.

Аргументация команды Хиллари Клинтон против Трампа потрясающая:
- Ты агент Путина и у тебя жена голая!

Новости Украины и Мира. Новая победа демократии в независимой Украине. Губернатора Днепропетровской области вызвал к себе посол самой демократической страны в мире. И уволил.

Раньше в школе учителя дополнительно занимались с отстающими бесплатно, потом за деньги, потом родители начали нанимать репетиторов. Сейчас же, если посмотреть на выставочные работы первоклассников, складывается впечатление, что школьникам нанимают художников, дизайнеров, архитекторов,поэтов и специалистов других профилей.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Тролебус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Порнуха – это как в фигурном катании показательные выступления.

Сенсация! Никита Джигурда признался, что он - китайская подделка Чака Норриса.

В жопу раненый джигит далеко не убежит

Бизнес эффективнее использует деньги чем Власть – Клинтон истратила на выборы много больше денег, чем Трамп, а президентом стал он, а не она.

Порой люди долго и безуспешно пытаются отыскать корень зла, хотя найти его не составляет никакого труда: зл-.

- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".

Женский коллектив. Корпоратив. Изрядное подпитие...

Бухгалтер Ниночка: -Тут все свои! А кто как делает Это?

-Мы по- собачьи! Он- сзади...

-Мы по- рабоче- крестьянски! Он- сверху...

-Мы по- генеральски! Мои пятки- на его плечах...

-Мы по- голливудски! Я руками охватываю его шею,
а он держит меня за ягодицы...

-А мы по- шамански!

Все разом: -А как это?!?

-Пока я ему в бубен не тресну,
этот гад меня не хочет... ©**А(Л)Б**​

- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Бабабанщиком.
- Барабанщиком?
- Нет.

Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Пока ещё есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце
не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Отец говорит своему сыну:

-Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

2025 г. Игра "Кто хочет стать миллионером" первый вопрос "Министр обороны разваливший Вооруженные силы своей страны и имевший официальный гарем советниц."

Никак не поймешь этих блондинок, то ли она крашеная, то ли родилась дурой.

Лента новостей разрывает мозг:
Сборная России победила американцев и вышла в финал.
Путин забил восемь шайб.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

депутат питерского закса Милонов предложил запретить пропаганду гомосексуализма среди детей после того, как они отказались его слушать. "Так не слушайте вы никого" в сердцах сказал депутат

Женщина – любовнику:

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да,
скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!

Девушка сорока лет ловила букеты на свадьбах!

В ответ на удары западной коалиции по Сирии приказом министра обороны все диванные войска переведены в полную боевую готовность.
И уже через час после агрессии мирно спящее мировое сообщество решительно осудило США и их союзников.

Чудо-юдо-ксенофоб.

Боюсь показаться нескромным, но по-другому у меня всё равно не получится.

-Могут ли клопы сделать революцию?
-Нет!
-Но ведь в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь?

- Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот.
- Тут опечатка в слове бог...

Надпись на торце дома: "Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пиздюлей!"

С чашкой горячего "Nescafe" ваши тайные мысли превращаются в желания...
А с запотевшей бутылкой водки - в действия!

Молодец Владимир Владимирович! Как он правду-матку про нашего мэра резанул! Так и сказал, мол наш мэр - "ДРЕМУЧЕЕ ОХРАНИТЕЛЬСТВО и бюрократическая мертвечина"

-Ну, красавица,что же вы не сходите по трапу, вот моя рука! Ну же?
-Ах, мужчина, оставьте,  я ....бздю!

Создав Адама по своему образу и подобию,бог подумал "ну и образина!" - и создал бесподобную женщину!

На съезде партии наш Премьер сказал, мол из Заграницы поддерживают у нас
оппозицию, которая способствует развалу страны, но все это пустая трата
денег - "деньги на ветер", а лучше сотрудничайте с нами.
И при этом глазками так хитро улыбается, что я сразу понял - намекает,
что дайте лучше денег "Единой России", они сами все развалят в лучшем
виде.

В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата,
но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй -
любитель женского пола.
Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, -
пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй,
уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё
больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка
оставит это занятие.

Другие анекдоты: