АНЕКДОТЫ ПРО УТРО

Анекдот "Доброе Утро".

Анекдот про утро!

«Анекдот от...», Наше Утро

Доброе Утро Девушке! Прикольные видео приколы и анекдоты про

«Анекдот от...», Наше Утро, 27.05.2013

Утро с пива СМЕШНО ДО СЛЁЗ Новый анекдот

АНЕКДОТ С МАТАМИ ПРО УТРО... Анекдоты свежие смешные

В передаче С добрым утром анекдоты из Габрово

Анекдот про доброе утро у евреев

«Анекдот от...», Наше Утро

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

К концу лета так устаешь от отдыха, что хочется поскорее выйти на работу, чтобы восстановить растраченные душевные и физические силы.

Женщины полнеют, потому что мужчины им дарят конфеты, шоколадки, тортики, а дарили бы мужики дамам только золото и бриллианты – как бы тогда женщины сверкали!

Теперь в Центральном совете Партии Прогресса [партия Алексея Навального] из 11 членов: 4 осужденных уголовника, 3 подследственных и 4 явных недоработки правоохранителей.

- Дорогой, когда мы познакомились ты говорил, что ты очень обеспеченный мужчина.
- Ну да, правильно.
- А, что же ты мне денег не даёшь?
- Мужчина я конечно обеспеченный, а вот спонсор из меня - никакой.

Дмитрий Котляревский: анекдот:

яйца в трауре.

Дмитрий Котляревский

Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного
электроникой

Врите, но не завирайтесь. Мы тоже имеем новейший истребитель,
нашпигованный электроникой. Причём, чей больше - ещё ОГРОМНЫЙ ВОПРОС!
Так шо нэ трэба ля-ля.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я нихера не помню!

Разъярённый муж, ворвавшийся в неурочный час домой, всю ночь искал любовника. Перерыл всю квартиру, начиная со шкафа, но обнаружить прелюбодея никак не удавалось. В конце концов любовник абсолютно случайно был обнаружен в самом неожиданном месте - в постели рядом с женой.

Россия потребовала от монголов-татар вернуть всю выплаченную им дань.

В защиту "Майдана".
В своё время Горбачёв голословно заявил: "Так жить нельзя!". И только "Майдан", действиями Порошенко и правительства, показывает всему Миру как именно.

Пушков:

-Насколько близки к нассанию в подъездах наследники Бандеры и какова в этом роль Прибалтики? Очевидно, им Польша помогает...

-Что такое "в состав СССР не входят, а независимость имеют совковую"?
- Это Польша и Финляндия (без КФССР).

Как сохранить единоличную власть и запустить экономический рост? Читайте об этом в новом номере журнала "Никак"!

В ответ на бойкот Германией нашей олимпийской сборной, давно объявивший бойкот здравому смыслу премьер министр подарил нашим олимпийцам по BMW.

Опытный гаишник может по губам прочесть слово "б***ь" на любом расстоянии.

После того, как представитель МИД РФ Захарова неслабо выпила с представителями Польши водки «за знакомство», лидер польского военно-патриотического объединения «Курск» Тыц сравнил официального представителя министерства иностранных дел России Марию Захарову с автоматом Калашникова:

- Когда мы, военные, хотим сказать девушке комплимент, мы говорим: Маша, красивее вас только автомат АК-47.

– Как же всё зае?ало, сука! Каждый день одно и то же, бля?ь!
– Доченька, что ты там бурчишь? Иди скорей завтракать, а то в садик опоздаем!

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

-Какую страну просрали!
-Ничего, вот Правый Сектор прогонит Порошенко - и насрут обратно.

Вечер,рыбак просидевший весь день на реке и ничего не поймавший собирает удочки и приговаривает:
- еслиб это так не успокаивало, поубивал бы всех

"Я хочу успешно завершить свою карьеру", — ответил Путин и рассмеялся. Рассмеялся горько и безнадежно...

— Это мой новый парень.
— А где же старый?
— Не докажете.

Продам батут. Жителям Москвы прошу не беспокоиться.

К концу 2050 года Россию точнее будет называть Москвой.

Это у них там за границей на машинах коробка передач, а на наших машинах - ведро передач.

Это жена – «отрастила себе задницу», а у соседки «красота, как у Дженифер Лопес»

Семеро одного не ждут, это когда у них есть водка, а у него нет. А вот если наоборот…

Встречаются Вальцман и Меркель.
Петя
- Мы защищаем Европу от Путина, сдали свои рынки Европе, уничтожили свою промышленность, тысячи "патриотов" сложили свои головы в битве с мордором за европейские ценности. Где кредиты, где безвиз, мы ничего не получили.
У Меркель от удивления поднялись брови.
- Пэтро, победа на евровидение уже не считается???

К удивлению хуйла в Австралии у трапа самолёта он увидел одинокого полицейского:
- Вы - один?
- А вы хотели, чтобы отменённые официальные проводы мы заменили на официальное задержание?

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Полковник Захарченко проголосовал по СМС набрав # $300 000 000

Любви все размеры покорны.

Другие анекдоты: