АНЕКДОТ РУ ОСНОВНЫЕ ИСТОРИИ

Как правильно рассказывать анекдоты. Почему люди смеются над шутками. Как писать смешные тексты..

Анекдоты на иврите: Лев женится

Гениальный грузинский анекдот от Евгения Понасенкова!

Анекдоты. 1990 год.avi

ЖУЛИКИ С ДОНБАССА . КЛИМ ТЯНЕТ ПРИКОЛ В ЧАТРУЛЕТКЕ . АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ ОТ КНУРА В ВИДЕОЧАТЕ

Русский литературный анекдот конца XVIII, начала XIX века (02)

Анекдот дня от NewsNetworkTV 1 июня

Залетело /Посмотрели на взрыв) /Топовые анекдоты(нет)/ нарезка веселые моменты Амвей921.

Как грузины грибы проверяли.wmv

Семья интеллигентов - История от Корбена

Доллар и евро играют в пинг-понг рублем. Судья - китайский юань

Вопрос. Будут ли у пидерашан свиные отбивные на новогоднем столе в 2015 году?
Ответ. Да, будут. Так будут называть мёрзлую картошку отбитую на колхозном поле у диких свиней.

- Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.

- Давай.

- Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…

- Все! Хватит яблок?

- Да.

- Ты что, сразу не мог сказать – возьмем четыре яблока.

- Не прошел.

Ю.Тимошенко ходит по Киеву и расклеивает на стенах объявление: "Сбежал собака! По всей видимости, обретается где-то в России. Нашедших прошу вернуть за хорошее вознаграждение".

Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

Встречаются две подруги...
- Слушай, почему когда я белье стираю у меня всегда дождик идет и не сохнет ничего, а у тебя всегда солнышко?
- Я когда просыпаюсь сразу беру конец. Если он направо лежит значит будет солнце, а если налево то дождь...
- А если он стоит???
- Так кто же в праздник стирает?

Акция: "задай вопросы советским людям!"
Всех "буржуинов", которые задавали ВОПРОСЫ, а не "запытання", совки хорошо запомнили...

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Крымские метаморфозы: за год от "хохлы, суки, понаехали", до "хохлы, суки, ехать не хотят"...

Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Да? И какие же?
- Денег нет!

Сдаю квартиру немцам. Сам живу квартирой выше. Заходят они как-то ко мне
и робко спрашивают, можно ли торрентом пользоваться. В их глазах
засверкало счастье.
Пусть будет у нас, как в евросоюзе, но пусть в Росии, чего-то не
хватает!

Новости образования: на уроках информатики оценки будут выставляться не в баллах, а в лайках.
piton1959

-Так чем был убит потерпевший?,-спрашивает следователь эксперта. -Бензопилой! -Так у него же руки-ноги целы,только сплошные синяки. -Так преступник бил бензопилой,держа её за цепь.

На плацу сидит солдат и рисует.

Вдруг подходит сержант:

— А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь?

— Рисую, товарищ сержант!

— А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.

-А вы знаете, где возможно подлинное ПОСТОЯННОЕ Место Жительства (ПМЖ)?
- Только на кладбище.

Я, как гуманитарий, очень стесняюсь считать при посторонних.

Сентябрь радует москвичей июльской погодой...

Перефразируя Ленина, декоммунизация - это есть бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.

Нидерланды предложили провести международный трибунал по сбитому "боингу".
Украина - за, Россия - против.

Внимание! Вопрос: кто сбил "боинг"?

Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...

Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает!
Голландский им подавай!

Американские выборы 2016 года - как мультфильм Диснея:
Lady and Trump.

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Меня одного реклама препаратов для увеличения потенции по тв в "детское время" напрягает больше, чем все геи, педофилы и курящие одновременно?

После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов.

Из сочинского зоопарка пропала выдра, которая предсказала поражение футбольной сборной России в плей-офф чемпионата мира…

Палка для Селфи стоит 1000 рублей, а газовый ключ 500. Зачем платить больше, если фотографии такие же.

Другие анекдоты: