АНЕКДОТЫ 18 ВК

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

18+ Сук самые смешные Анекдоты '97 я ОРАЛ нахер! Часть 2 !!11))

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Анекдоты от Александра Герчика 18+

Антисемитский анекдот! Донаты Папичу. Сентябрь 2107 #18

Анекдот про геморрой. Юмор 18 +.

СУПЕР АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! 18+

ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

Анекдот про ворону.

Взрослые анекдоты 18 + (2) 25 см

- мы все свои деньги банкам отдаем
- в смысле на накопительный счёт?
- в смысле на ограбительный и отбирательный

"Хочу одновременно и спать и есть", сказал Толик и уснул в оливье.

Новая компьютерная игра "Алеппо": победившему - сто жизней на восстановление города.

На ринг выходит Дзю и Валуев. У Кости некоторое время получается бегать по кругу и жжужать ....

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

- Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

Страна хоронила Березовского. Порвали все баяны.

В музее "великой отечественной" Брежнев (и писЯтель, и херой) открыл экспозицию, посвящённую "подвигу" комсомольцев-западенцев.



Её так и назвали - "Зал УПА".

Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь – лифтовый энурез.

-Слышал, что Минфин собирается ввести налог на воду, выпитую в офисах,
посчитав её доходом сотрудников?
- Да это ещё что! Следующим шагом будет возврат населению налога на
дерьмо из канализации как дохода государства!

Дочка звонит папе-олигарху:
- Па, спасиб канешна за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить Байкал - газировку...

Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и американку Уитни
Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч
долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё-моё, кто им мешал
лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже
70-й год лечусь!

Женская логика:
Если любишь - отпусти, но если б любил, не отпустил бы.
А если отпустил - не любил, и очень трудно отпускать любя.

Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти,
проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода,
снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой
едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь:
набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в
метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в
масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до
Дубровки заказывали?"
© konde13

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с
эскалатора.

Если ваших домашних питомцев разбирает диарея, то это у них так проявляется аллергия на людей.

Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта, вот потому в России так много снега.

Томас Манн, писатель. Написал «Смерть в Венеции» после того, как расплатился за чашечку кофе на пл. Святого Марка.

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

Хотите хорошие законы ?
РЕЦЕПТ:
Когда депутат предлагает новый закон, он делает это на табуретке с веревкой на шее.
Если закон хорош — убрали веревку,
Если нет — табуретку.

Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!

Фразу "Пойдем выйдем!" лучше произносить по телефону.

Слушаю по СМИ уже очень много лет, о том, как постоянно улучшается жизнь людей. Но не могу понять, в какой стране происходит это? Как я им завидую.

Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова.

БЕЛАЗ - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!

Разговаривают два солдата:

— Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём, будет наш ротный талисман?

— Да ты что, а вонища?

— А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет…

Вот ведь непредсказуемость российской политики! Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы, а выдали Поклонскую!

- Случаем, у Березовского на Кипре ничего не зависло?

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Когда американская демократия твёрдо заявляет, что гола не было - всему миру остаётся лишь этому верить... Ё

Один древний Укр пошел на войну.
И ему там оторвало яйца.
Его так и прозвали ЯЙЦЕНЮК.
От него произошел нынешний вице-премьер Украины.
Правда не понятно как.

Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

Власть сама провоцирует криминал – разрешая «однодневкам» ООО с минимальным уставным капиталом в 10 тыс.руб. ворочать миллионами

Как определить украинского агента ?

1. Поет во сне Щеневмерлу.
2. Носит жовто блакитные трусы.
3. Вместо крымских вин предпочитает южноафриканские.
4. Вместо нормальной горилки, подчеркнуто, покупает, только, Путинку, с завода Кристалл.
Когда пьет роняет слезу и говорит: " Ну научились же и у нас водку делать ! "
5. Когда коллеги едят сало, сам, не попросит, но ,если угостить, даже, возьмет домой.
6. Интересуется военной историей, но, умеренно, предпочитая, мемуары ,с обоих сторон, времен 3-го рейха .
7. Мечтает о Калифорнии.
8. Любит китов.
9. Голосует за Жириновского.
10. Отдыхает в кругу друзей.

С нетерпением жду воскресной передачи Киселёва! Наверняка будет про лондонскую хунту, распятого ирландского мальчика и обманутых ожиданиях простых англичан после революции Кромвеля.

Мужские шрамы, нанесенные одной женщиной, быстрее заживают на другой женщине.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

На работе Рабинович рассказывает коллегам, что нашёл в маршрутке кошелёк с деньгами.
- Ну и что вы с ним сделали, Яков Моисеевич? Отнесли в полицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы там подумали, будто я таки выставляю напоказ свою честность.

Другие анекдоты: