ПЕТРОВ И БАШИРОВ АНЕКДОТЫ

Мы и Анекдоты Классно ТРАВИМ - Петров и Боширов за Кадром (Пародия)

ПРИКОЛ ПАРОДИЯ на Интервью Петрова и Баширова ГЕИ вдуть ГРУ 2018

Петров и Баширов | ЭТО НЕ МЫ #1

Шпили вили разоблачили. ГРУн Петров оказался Мишкиным

Знаменитое запрещенное видео. Петров-Баширов. Разведка ГРУ.

Новички | По следам Петрова и Баширова

БОШИРОВ И ПЕТРОВ [ЧАСТУШКИ]

Удивление Боширова 10 Часов

Песня Боширова и Петрова Вечерний Квартал

Синдром ужа на сковородке. Зачем Путин предъявил Баширова и Петрова

> Я какой-то неправильный мужик – я знаю, где мои носки…

а я правильный мужик, хотя тоже это всегда знаю.
я просто их никогда не снимаю

Идет женщина по переулку. Высунула одну сиську. Мужики не обратили внимания. Высунула вторую. Тут подходит какой-то мужчина и говорит:
-- Какие сиськи, дай отсосать!
-- Нравятся! Тетка была на седьмом небе. Пригласила мужика на свидание.
-- Что тебе нравится в женщинах?
-- Сиськи, конечно сиськи!
-- А почему не мнешь их?
-- Потому что они маленькие! Ну женщина через неделю снова приходит. Силикона в сиськи уже накачала.
-- Почему сиськи маленькие? Ну телка еще добавила.
-- Ооо, какие сиськи!!!!
-- Пойдем на свидание?
-- Дай помять
-- Хорошо, мни. Мужик мнет.
-- Скажи, очень нравится?
-- ОООЧЕНЬ! Просто цены нет! А сделай и моей жене такие!
-- Так ты женат?
-- Да, но я ей изменю.
-- почему?
-- У нее жопа худая и сиськи маленькие!

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Сразу
видно, что они еще водку не тестировали.

У габровского астронома не было денег, и он решил занять 500 левов у мэра города. Приходит время расплаты, и мэр спрашивает у астронома:
- И где мои 500 левов?
А тот в ответ: - А какая у тебя зарплата как мэра?
- 300 левов.
- Что ж, тогда давай мне 200 левов сдачи, я в честь нашего города астероид назвал.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!


Звонок. Трубку берет ребёнок:
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал…

Эксперты взяли пробу ДНК с мумии Ильича и к своему удивлению обнаружили целый букет болезней, от которых безуспешно лечилась Надежда Константиновна.

-Глянь, как Тимур о своём тесте заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.

С точки зрения Спящей красавицы, ведьма, вручившая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали- и уже через мгновенье очнулись в объятиях Принца!

Две подруги:
- Ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Нормально. Выспалась.

Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

Житель крайнего Севера вернулся с Чёрного моря с так и не распакованным за полтора месяца чемоданом с туфлями, ботинками, мокасинами, кроссовками и десятью парами носков.

После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

Pis'mo iz-za granici: "V Germanii ya ochen' skuchal po krasivim i
elegantno odetim, intelligentnim russkim zhenshinam. I tol'ko popav na 3
mesiaca v Angliyu, ya ponial, kak krasivi nemki."

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...

Заходит мужик домой, раздевается и идет в ванну смотрит там жена его стоит раком стирает, он трахнул ее и пошел на кухню довольный,а там его жена сидит и говорит:"Милый там твоя мама приехала".

Пациенты госпиталя по результатам анализов играют на щелбаны.

Жизнь действительно даётся для того, чтобы ЖИТЬ. а не для того, чтобы..
ныть!

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

"А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила."
Правда, в этом случае не мы бы ходили с сумочками из крокодиловой кожи...

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему…

Зять утром тёще:
- Как Вам спалось, мама?
Тёща:
- Ой, плохо. Всю ночь камар меня кусал. Проснулась, вся подушка в крови.
Зять:
- Это его, наверное, вырвало...

Другие анекдоты: