АНЕКДОТЫ ПРО НАСТЮ

александр новожилов анекдот про Настю.

Грузинские мужчины: Про Настю №145 - Анекдоты от Новицкого

-50 000 - Найдены детские фотки Насти Каменских, она там еще до Потапная | Рассмеши Комика Дети 2017

Если ваше имя Настя.

Анекдот про Настю Ивлееву и Элджея

+10 000 - Я можу вiдiбрати в Потапа Ваш паспорт | Рассмеши комика Дети 2016

Песня про Настю

+5 000 - Анекдоты про дядю Вову и дядю Женю | Рассмеши Комика Дети новый сезон

Суд идет - самые смешные приколы в суде - На троих

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Пока рыба тупо ищет, где глубже, умный человек с удочкой на берегу пивко потягивает.

Каждый человек обязательно получает то, что заслужил, минус то, за что не выслуживался, плюс то, что ему услужили.

В Казахстане наконец то налажены производство и экспорт самолётов и госсимволах есть его изображение

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

- Василий Иванович, почему украинскую подводную лодку "Запорожцем" назвали?
- Это потому, Петька, что у неё мотор на воздушном охлаждении.

- Владимир Владимирович, а если Ходорковский в этом году выйдет на
свободу, как вы думаете, он сможет выставить свою кандидатуру на
президентских выборах 2012 года?
- Он что, рецидивистом хочет стать?

Самые культурные люди в стране – стоматологи: никогда без необходимости
не закрывают тебе рот...

Я англичан давно знаю, они не могли так проголосовать.

Заходит в бар католический священник, педофил и вор.
И бармен спрашивает:
- Что пить будешь?

В моём ВУЗе всё строго: или ты идешь на красный диплом, или в красную армию.

Он первый раз у неё.
- Заходи, раздевайся.
Показывает ему на последнюю дверь в коридоре.
- До конца.

-В нашем мужском ансамбле танца плохо танцевать не получится.
-Почему?
-А наш руководитель даже на репетицию с серпом приходит!

Из воспоминаний Крупской.
Помню Ленина в сентябре, Танин и Машин рядом не стояли.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Челябинские добровольцы настолько суровы, что едут в Украину уже в гробах.

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку. И рабовладельцам опять пришлось строить рабам жилье, кормить их, поить и одевать. (продолжение следует...)

- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.

Сорвалась попытка задержать российскую разведгруппу в Херсонской области: хозяйка дома выгнала сотрудников СБУ со своего огорода.

Орал он громко про орал: что минет всё, минёт и минет...

Несмотря на то что Путин опять выступил до референдума и попросил шотландцев перенести его на более позднее время, Лондон все равно принял следующий уровень санкций

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно
возьмёт своё?
- Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.

Чтобы игроки не кусались на поле, и им в глаза не светили лазерные лучи, Федерация приняла решение: футболисты должны играть в намордниках и в чёрных очках. Василь Лукаш

От интимных отношений с женщиной на работе начальник мужчина получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду по магазину, смотрю - вискарь. А судьба такая: "Это знак!". Ну, я и взял. И не пожалел.

Майдан:
- Мы повесим вашего Януковича за яйца!
Беркут:
- У вас не получится! Там зацепиться не за что!

США и НАТО поддерживают умеренную оппозицию суннитов – а мы опять им "в пику" защищаем диктатора.

Дети стюардесс не играют в "камень-ножницы-бумага". Они играют в "мясо-курица-рыба".

Благодаря хакерам мир узнал, что только у WADA эксклюзивное право распространять допинг.

- Ваш любимый спорт?
- Туризм.
- Какой вид туризма предпочитаете?
- Медицинский.
- Это как?
- Постоянно ездим с женой по врачам...

Новости спорта. Красота - страшная сила!
Страшная штангистка из Румынии красиво взяла 150 кг.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Скажем так, балансирую.
- Смотри, а то я твой балансир сломаю.

Если все время здороваться со старушками у подъезда, то есть шанс прослыть вежливой проституткой.

- Девушка, как вас зовут?
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.

После принятия канадским парламентом закона о легализации проституции 21 декабря 2013 года Торонто обледенел.
MrBraude

У нас сельское хозяйство в таком упадке, что не могут посадить даже семена добра.

МОК запретил собираться по трое, спортсменам чья форма, символизирует флаг России!
А в кокошниках можно!

- Cлышь, Пятровна, учёные нашли новый работающий способ похудеть - если ты
будешь пережёвывать каждый кусочек не менее 30 секунд, то у тибя не возникнет желание пакушать вечером. Я вот делала Кузьмичу минет и пожевала
всё по ентой схеме, так от второго минета миня уже просто мутило…

Все готово к самым честным в мире выборам Президента. Говорят, в какую-то деревню привезли инновационную электронную урну для голосования. Внутри электронной урны кто-то возится, кашляет и жалуется, что в темноте трудно ставить галочки в нужном месте.

Другие анекдоты: