СВЕЖИЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про женщин и мужчин! (22.07.2018)

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену! (01.06.2018)

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про диету! (21.05.2018)

Объявление (с сильным эстонским акцентом):
- Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриорг в Таллинне в авввгуссте 88-го готта - прошшу отозваттться.
Мне понравввилось...

На совещании:
- Надо готовить Тыл к Войне!
- Как???
- После "как" - аккуратно протереть мягкой бумагой, пока еще ее подвозят...

Обещания Обамы своей жене Мишель спустя столько лет начали сбываться. В юном возрасте он как-то романтически произнес,-"Я постелю у ног твоих весь мир. "

Однокласник, пришел к Вовочке домой и спрашивает: Вовочка почему у тебя такой худой кот, ты же говорил, что хорошо его кормишь.
Вовочка: Кормлю я его хорошо, но не часто.

Некоторые дамы - ещё те чёрные кошечки: если дорогу перейдут - никакие "тьфу-тьфу" уже не помогут.

Уж лучше "ножки Буша", чем подножки Обамы.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

— Это моя жена. Где брошка — там перед.

- Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.
- Да, я понял, я вас записал как Лошара.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?

- Слушай ,а чё ты такой довольный как после
сэкса?
- Неее.
- А что дерябнул чего?
- Неее.
- А , анекдотов начитался?
- Угууу.

Решил вспомнить детство - купил лимонад"Буратино". Взглянул на состав и прифигел: "... ароматизатор "Буратино", идентичный натуральному".

- Почему у нас так активно обсуждается контракт по "Мистралям"!?
- Потому, что он наиболее четко показывает, что нашему правительству
"Мистрали" нах*й не нужны, а сам контракт очень нужен!

- Придумай синонимы к слову "нежить".
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
- Не-а, синонимы - любить, холить...

Эволюция "ни-ни": раньше - до свадьбы, теперь - на первом свидании. Какой-то блядский тайм-менеджмент получается.

Есть такие отъявленные лежебоки, которых заставить пойти на работу никак
не возможно. Поэтому таких неподъёмных приходится на работу кантовать.

В Африке где зебру задавят, там и переход.

- Ну и фингал! Сёма, ты что, стукнулся ночью об дверь?
- Нет, это моя добрая фея приложила свою волшебную палочку к моему глазу! Жена, блин, скалкой п**данула!..

НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО

Разведывательные бурения компании «Shell» в Славянске не обнаружили запасов сланцевого газа, пригодных для промышленной добычи. Оккупации компанией «Shell» местным жителям уже не угрожает. Осталось избавиться от оккупации Украиной.

Восток - дело тонкое. Поэтому будущему лауреату Нобелевской премии Новоселову, чтобы открыть вещество толщиной в один атом пришлось эмигрировать на Запад.

В юности, когда времени вроде бы много, все делается быстро, наспех, на время. Ближе к старости, когда времени до Вечного Суда все меньше и меньше, все хочется делать хорошо, основательно, на века. Русские – это вечно юный народ: они все делают на скорую руку, тяп-ляп, в неистребимой надежде вернуться к этому и переделать когда-нибудь ПОТОМ… Кстати, так в русском языке возникло слово «потомки».

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович.

Мальчик, выпрашивающий у нерадивой мамаши купить собачку, всю зиму проходил с расстегнутой на пуховике молнией.

Украина: ипподром для скачек немоскалей.

Собери двадцать наклеек и получи приз-ещё двадцать наклеек.
Что с ними делать?
Клейте.

Путин спросил у Собянина, что надо сделать, чтобы наладить правильно работу частного транспорта?
-"Конфисковать транспорт. Нет транспорта-нет проблем."
-"Спасибо, это оригинальное решение. Подумаем над этим".

Прорыв в российской науке: Спутник-Батискаф...

Февральская олимпиада в Сочи для Евгения Плющенко была всего-лишь тренировкой перед мартовской- паралимпийской!

RE: Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.

Дитё, во-первых: расказы о том, что украинцы любят сало - МИФ ЧИСТЕЙШЕЙ ВОДЫ. Во-вторых: "геи из Правого Сектора" - это всё равно, что "негры из ку-клукс-клана". Иди спать.

-Как думаешь, Пятровна, есть у наших
шанс стать чампиёнами по футболу?
-Конечно, падруга, если наш вратарь
больше не будет дрыхать в воротах,
а вратари соперников наоборот!

Все женщины делятся на тех, у кого просто "близнецы" и тех, у кого
сиамские.

Профессор - студенту:
- Ну ладно, ответите на последний вопрос - поставлю "пять": что такое
интеграл?
Студент, не задумываясь:
- Семь?
- ЧТО "СЕМЬ"?!?
- Профессор, вы не держите своё слово!

- Представляешь, ученым удалось, наконец, обнаружить на одежде горничной
следы ДНК Стросс-Кана!!!
- Ну и что тут такого удивительного?
- Представляешь, сколько всяких следов ДНК на одежде горничной?..

— Мне, пожалуйста, билет.
— Куда?
— На нашу улицу в три дома, где всё просто и знакомо, на денёк…
— А где это?
— Где без спроса ходят в гости, где нет зависти и злости…

Гидрант Конституции убыл в Грузию.
Продавать Саахова.
«Двадцать баранов…Холодильник Розенлев. Финский, хороший. Почетная грамота... Я не продешевил?»

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00 а, например, в 11.48

В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо
скрываемым вожделением.

Не такие уж они и дауны с Даунинг-стрит, если так ловко
попотчевали британским БеЗе беглого христопродавца и
пытались перевести стрелки, хотя получилось - в тупик.

Другие анекдоты: