АНЕКДОТЫ ПРО АЛИНУ

Если ваше имя Алина

АНЕКДОТ ПРО АЛИНУ КАБАЕВУ

АНИМЕ АНЕКДОТЫ (Соеров, Анкорд, Тарелко, Римус, Стинт, Алина Рин, Кристина Финк, и др)

Анекдоты! * Алинка Веселинка*

Алина Голубева, анекдот

Яковлев и анекдот для Ники Измайловой

Молодая семья, Владимир Путин и Алина Кабаева | Вечерний Квартал от 17.05. 2014

Алина рассказывает анекдот

Прикольные анекдоты. Смешно до слез.

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Британские учёные опытным путем доказали,
что русские фразы "Водка - хорошо!" и "Вот как хорошо!" смысловых различий не имеют.

Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то
перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.

Курсы обоих валют по-любому теперь превысят 100 рублей, ведь банкам надо как-то отбить стоимость замены 4-значных табло на пятизначные...

Стоят два мужика, один курит (к), второй нет (н).
Н. - Слышь, сколько весит примерно 1 сигарета?
К. - Да фиг его знает! я считал что ли
Н. - Ну ты же каждый день куришь, неужели никогда не было интересно?
К. - Вот ты хуй каждый день в руках держишь?

- Может ли ребенок до 16 приходить домой после 12?
- Может, если вовремя переведет стрелки.

КВАКУШКЕ : УДача.. УДаль.. Тут всё
более - менее понятно.....
Но есть ещё УДовольствие. И УДорожание...
Тоже весьма по древнеславянски....

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Профессионалка Анджела показала чемпионке мира как правильно обращаться с шестом. Чемпионка поделилась своим опытом тоже. В результате рейтинги соревнований увеличились в геометрической прогрессии. Все прыжки в этом виде спорта стали сверхсехсуальными и сверхприбыльными.

- Так, голубчик, опустите штаны, - говорит врач-проктолог чукче. - Сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
Чукча сделал, что ему велели.
- Да-а-а, - вздыхает доктор, глянув на больное место, - ещё хуже стало, вы их поджигать пробовали...

Преподаватель филфака проводит первую перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых студенток:
- Воронова?
- Я.
- Иванова?
- Я.
- Какушкина?
Встаёт смущённая девица и грустно молвит своё "Я".
Преподаватель участливо пытается её подбодрить:
- Ну ничего-ничего, Какушкина... Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...

Девушка не хотите сняться в рекламе колгейт а то наш бабер заболел

Есть вариант обогащения Россиян :максимальный срок пребывания в "депутатах " 3 месяца. Поворовал - через 3 месяца уступи другому мандат

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

Почему когда анекдот пишет манагер - то пошло, а когда сторонник ЕР - то тошно?

Дама спрашивает нищего:
— А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
— Я открыл филиал.

- Сколько часов в сутках?
- У женщины больше 24 часов, у мужчины меньше, а в среднем - 24 часа.

- Как жизнь у тебя?
- Как в сказке! Попросилась ко мне тут одна лиса переночевать, а через неделю меня выгнала!

Представьте себе (не дай бог конечно, но...)война. Раннее утро. Российские солдаты в окопе ждут команды к атаке. Волнуются очень, мандражируют. Сейчас бы по сто грамм "наркомовских", да еще 10 часов нет. Пустить бы сигарету по кругу, так ведь, как ни крути, а окоп - общественное место!
"Нет, - подумал старшина, - в таких условиях мы эту войну, наверное, не выиграем." Хотел было матюкнуться, да вспомнил - после 1 июля 2014 года - нельзя!- "Точно не выиграем!"

Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его.

Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди.
Как его создавали - так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства.

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

ПИСАТЕЛЬ, ПОМНИ!
1. Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, насиловать на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта.
2. Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку.
3. Если персонаж умер в начале романа, он может ожить к концу, как только тебе выплатят аванс за продолжение.

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- Зайка моя.
- Так ласково?!
- Зайцы в голодное время свое говно едят. Она зоолог, знает...

- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в
друзья.
- Порядочный, значит...

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость,
телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого
НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

Разумеется, Дана Борисова. Иначе ей просто е удалось бы стать публичной
персрной с доходами в десятки тысяч долларов. Не взяли б.

Другие анекдоты: