АНЕКДОТЫ ПРО ШУГАРИНГ ПРИКОЛЬНЫЕ

Шугаринг Мужская депиляция. Юмор

Павел Воля - Про настоящих женщин

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Ржал до слёз 😂😂 18+( женская и мужская депиляция)

Чихание - маленький оргазм | Британские учёные | Наташа Краснова

Смешные будни мастера по шугарингу - два вида клиентов

Шугаринг шутки на работе

СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА! Krasnovanatasha все видео за февраль

шугаринг юмор усы | богемская рапсодия

смешной прикол опыт на мужчине депиляция с любовью восковые полоски

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

Что за чудная река Ишим - слева - пожар, справа - наводнение, в центре - МЧС на катере народ успокаивает и дамбу латает!

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

Мужья как автомобили, ими приятно пользоватся только первый год.

Скидка 100% = это как вопрос "девушка, вы замужем"?

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

Наши учёные обнаружили вирус глупости, который передаётся воздушно-кабельным путем.

Вопрос к Армянскому Радио:
- А как вы относитесь к радио «Эхо Москвы»?
- Очень хорошо. Это самый лучший филиал Армянского Радио!

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без
лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился, ну и едет дальше.
Идёт сто, а его "Запорожец" обгоняет.
Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет.
Новый русский обалдел, прибавляет ещё газу - 250 идёт.
Раз, его "Запорожец" обогнал.
Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошёл. Как это?
- Да ты, удод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Медведев объявил чрезвычайное положение в семи регионах (http://lenta.ru/news/2010/08/02/emergency/).
А Госкомитет, координирующий работу в регионах в августе создавать не будут?

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

Россияне дружно болели за Трампа – ведь он для них сродни Жириновскому.

Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упо%но!
- У кого, у кого учиться?

Утверждение "красть нехорошо" - смешная догма: ОНИ крадут - и им хорошо!

Самый загадочный персонаж русских народных сказок - Змей Горыныч: вроде соображал всегда на троих, а никогда не пил.

Об армии вспоминаешь с нежностью… когда сидишь в тюрьме.

Перед крупнейшим дебитором планеты не стоит вопрос возвращать или не возвращать долг? Конечно не возвращать. Вопрос, как это решение оформить. А для этого и придумана нобелевская премия по экономике, которая выдается только гражданам этой страны. Беря эту награду, очередной лауреат Нобелевской премии по экономике начинает речь словами: ВЕРЬТЕ МНЕ ЛЮДИ! И верят!!!!!!

Воровать в России надо по крупному, а то за мелочь не откупишься...

Выжившим в русско-украинской войне россиянам-наемникам, российские чиновники, чьи дети живут за границей, до конца жизни будут говорить "Мы вас туда не посылали!"

Лето 2014. В соляриях очереди.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

За фразой «я пошутил» всегда стоит «ну что ж ты совсем ни хрена не понимаешь?».

В очередной раз подтвердилось утверждение о тупости америкосов. Никто из них не в состоянии представить себе столкновение Роллс-ройса с Жигулем. При этом подавляющее большинство никогда не видело ни того ни другого.

Открытие чемпионата Европы по футболу. Жиру забил. На поле какое-то безумие, вся команда с Жиру бесится.

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. Муж:
- Ты снова с этим романом?
Жена:
- Рома, выходи, он всё знает!

Мужику предъявляют обвинение в самогоноварении. Он вопрошает на суде:
— Я ж не варил! За что?
— У вас ведь нашли аппарат!
— Тогда судите и за изнасилование!
— Вы кого-нибудь изнасиловали?
— Нет, но «аппарат» есть!

Другие анекдоты: