СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ Попробуй не засмеяться РЖАКА от ЖЕНИ

Самый смешной анекдот про это ... или Откуда берутся дети

Смешные видео для детей - детские анекдоты до слез

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #92

- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

ЖЕЛАЕМОЕ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ
Желаемое: использовать человека, спящего рядом с тобой, как подушку.
Действительное: использовать подушку рядом с тобой как человека.

Если сфотгорафировать моих родственников и показать фото по телевидению, то люди Африки начнут деньги посылать, чтобы им помочь.

— Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
— Я вам так нравлюсь?
— Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Зураб Церетели разработал модель памятника Олегу Попову для установки в Ростове-на-Дону. Теперь стало понятно, почему новый аэропорт строят в 30 км от города.

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.


Китайцы воруют западные технологии и надеются на собственные силы. Русские воруют у себя и надеются, что им помогут западные санкции.

- Что читаешь?
- Да-вот, - про трех сестер.
- Ааааа... Чехов.
- Нет, Собянин.

- Мне одного презерватива хватит на всю жизнь.
- Как это?
- Я за него вышла замуж.

Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...

Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

На полочках сети магазинов "Все по 36 " появилась нефть !!!

Туристы в Крыму чаще всего жалуются на высокие цены и трудности с передвижением по полуострову. Гости также жалуются, что цены на продукты и жильё завышены, при этом ожидание соотношения цены и качества отличаются от предоставленных услуг. Есть жалобы, что мало банкоматов. Самая частая жалоба – трудность транспортного передвижения по Крыму. Также отдыхающие жалуются на состояние пляжей, уборку набережных, цены на авиаперелёты и задержки рейсов, а ещё - на поведение наглых и грубых таксистов.
Что ж удивляться?!
Это теперь Россия!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

Китай завоевал Советский Союз.
И вот... По бывшей "вулыци чорвоного партызана Пэтлюры", а ныне по улице Мао Цзэ-дуна
идут два китайца.
Один говорит: - Слушай, Фима, я так устал щуриться.

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

Кончита В. - единственная девушка, которая смогла натянуть 3,14зду себе на рожу, а заодно и ослиные уши на всю Европу.

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

Российские домохозяйки реально взвоют от санкций, когда не смогут зайти на любимый огород в соцсетях.

Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
- Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

В дырявом кармане не водятся деньги, но яйца почесать можно всегда.

Булгаков бы очень удивился, узнав, что белой гвардией пидерашки стали «КАМАЗы» гумконвоя.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Совершившим легкое преступление даётся возможность заменить тюремный срок службой в армии...

А то, что в своё время некоторые предпочитали два года отсидеть, чем два года отслужить - даже как-то не рассматривается...

Дымбицкий Дмитрий.

Картер, Миттеран и Брежнев скачут по прериям, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. Картер вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Теперь Миттеран пишет миллион франков на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Картер и Миттеран смотрят на Брежнева. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. Те спрашивают, а что написано было. Брежнев: Мы скачем в коммунизм, а вы куда, товарищи?

Современный палач обрезает голову на фотографиях.

Чтоб ты сдох, дорогой именинник!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. Это слово - "нет", но пишется и произносится оно совсем по-другому.

В рассрачку

Другие анекдоты: