АНЕКДОТ ПРО ЛОГИКУ ПРО КИРПИЧ

Студент сдавал зачёт по логике [ПРИКОЛ]

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Анекдот. Экзамен на логику

Анекдоты от Норкина. Избранное.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Сталин и Гитлер

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Анекдот про жен. #Анекдоты

Анекдот про туалет в самолете

Анекдот про экзамен. #Анекдоты

Учительница: Дети скоро наступят каникулы, кто куда поедет отдыхать?
Сашенька: Я поеду в Сочи. Открою там купальный сезон.
Учительница: Молодец Сашенька.
Вовочка: А я никуда не поеду. Я уже на Урале купальный сезон открыл.

Майдан.Идут два рагуля.
Кум, а что это за кабинки стоят с буквами М и Ж.
- Так это туалет, М - для москалей, Ж - для жидов.
- А где ж нам срать?
- Так мы ж победили, сри где хочешь.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

И создал Он планшет на ios и сказал: Это хорошо.
Потом Он создал планшет на android и сказал: Хао.
А чтобы одни не ржали над другими, он создал планшет на windows.
Планшет на windows:
Наши инженеры упорно работали и создали планшет, который быстрее всех. Быстрее всех жрет батарею.
Планшет на windows, я переклеил на него табличку с пикапа "Fuck fuel economy!". Ведь он больше ее достоин.
Планшет на windows - обновления вместо работы.
Планшет на windows - жрет батарею даже когда полностью выключен.
Планшет на windows - самая дорогая подставка под кофе.

#0002

- А сколько в России при Мировом падении цен на нефть будет стоить литр бензина марки "Евро-1"?
- Один евро.

Парам-парам-пам

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

Поймал старик золотую рыбку, а она говорит деду:
- Отпусти меня дед, исполню любое твое желание - Хочу быть героем советского союза ..... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Смысл жизни: в начале - это родители, потом возлюбленные, потом дети, внуки, и наконец - цветы у могилы.

- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.

У хуйла стальной характер , а вот очко-то не железное!?!?

- Раньше каждая российская семья боролась с боевиками, подготовленными в Турции, самостоятельно у себя дома,а сегодня правительство борется с ними на границе России.
- Ты это про что?
- Я про турецкие помидоры, огурцы, перец, мандарины.

Разговор на рынке.
- Почём у тебя мясо?
- Бери смело, недорого отдам!
- И сколько это недорого?
- Недорого - это за небольшие деньги.
- И сколько этих небольших денег надо заплатить?
- Память у меня на цифры плохая, конкретную цену вспомнить не могу.
Давай денег побольше, сам потом по сдаче стоимость определишь.

В день десантника, сначала выпивается море водки и пива, а потом все фонтаны.

Из Лента.ру:
«У наших олигархов три пути: к Ходорковскому, к Березовскому или к
Гайдару», — заявил Жириновский.

Ну теперь у правительства будет столько денег, что сразу ВСЕ деньги украсть какое-то время не получится.

В жизни видел две идеальные двухместные кровати: одна из кованого чугуна толщиной с мою руку, а вторая в японском стиле - матрас на небольшом подиуме.

Вместо Путина - одни его двойники... Так, значит, правы были Pussy Riot, когда пели: "Путин зассал!".

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

У монгольских детей в киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток!

Коммунисты в СССР говорили, что они против любой религии, но сами поклонялись мощам Ленина. Ну не абсурд ли?

- Что грустишь, Рабинович?
- Да у меня дилемма: менять или не менять великую родину на малую «землю обетованную»?

Другие анекдоты: