САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Одесский юмор! Самые смешные анекдоты про евреев! (27.07.2018)

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты про евреев!

Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты - самые смешные! Свежие!

Одесский юмор! Самые смешные анекдоты про евреев! (13.03.2018)

Самые смешные одесские анекдоты про евреев!

После расстройства от проигрыша матча с Португалией, умирает вдруг Жирков.
Стоит и ждет своей очереди в чистилище, тысячи человек перед ним. Тут подходит апостол Петр, берет его за руку и куда-то ведет.
- Куда, в чем дело? Я же спортсмен, хороший футболист, за целую сборную России играл, великий человек...
- Все в порядке, просто инвалиды у нас обслуживаются вне очереди.

Вот женится В.В. на Ю.В. и настанет мир между княжествами, как в средневековье!

- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

RE: И всё-таки, Моня, Гитлер - явно русский. Только рашен может нарушать законы, ненавидеть (и громить!) евреев... А потом так нелеро страну просрать!

Ty tochno evrej ili pritvorjaeshsja?

- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.

Удивился, когда узнал, что ЛГБТ- это вовсе не Ленинградский Гидро-Биологический Техникум..

МИМО ТЕЩИНОГО ДОМА...
- Господин Президент, ну а если президент противостоящей Вам страны станет тонутъ, то Вы тоже протянете ему руку?
- Тут надо все взвесить. Может, его с качествами и так не утонуть. Но вообще у нас длинные руки.

Вы добились успеха! У Вас есть деньги и власть. А тут ваш сын или дочь приводят дочь - супруга-девицу, а сын - жену-мужчину и всё, что вы накопили, по закону отходит в чужие руки в следующем поколении, а не вашим внукам. Просто хочется рвать и метать. Люди - объединяйтесь против законов отрицающих, что семья состоит из женщины и мужчины. Эти законы должны быть свергнуты, а люди, их утверждающие, должны сидеть в тюрьме. НАВЕЧНО. БЕЗ ПРАВА ПОМИЛОВАНИЯ.

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Все подумали,что всплыла
правда,но по запаху поняли.
Что ошиблись.
Груздь

Мама Машеньки жалуется отцу Вовочки:
Вы знаете, ваш Вовочка ,вчера с моей Машенькой играл в доктора, отец Вовочки, перебивая оправдывается, но вы понимаете, в таком возрасте интерес к противоположному полу, это же так естественно…Мама машеньки перебивая, да блин, лучше бы он ее вые* ал, он ей аппендицит вырезал!

Стерх есть у каждого, но настоящий мужчина его преодолевает...

- Хлеб? - Да, берите, гуманитарная помощь.
- И пенсию даёте?
- За все три месяца.
- Знаете, а каратель из вас так себе.

Новая холодная война набирает обороты. Интересно, на что рассчитывает Путин? Мы же с США в разных «весовых» категориях . Сравните СССР и РФ и прикиньте шансы Путина.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.

Утро с энергетиком, вечер - с "ягой", брак по залету, залет по пьяни - вот это вот все депутат Мизулина и называет "придерживаться православных ценностей"?!....

Повернись в профиль, анфас
- я сегодня пас.
- А я вист, сказала подруга и увела парня.

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...

Партия жуликов и воров на выборах показала, что она является не партией
жуликов и воров, а партией жуликов, воров и наперсточников.

Сенсация! Конец парламентаризма в России.
Госдума приняла закон о запрете Госдумы.

Спецслужбы США имеют на вооружении супер разведывательную технику, которая за короткий срок распечатывает фото со спутников. Всего лишь за год.

- К чему больше тяготеет "Единая Россия", к воровству или жульничеству?
- Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.

Директора школы, где учился Вовочка представители СМИ и ТВ на прессконференции спрашивают:
А почему вы выдали Вовочке Свидетельство о среднем образовании, ему же ещё учится да учится?
Директор смущаясь: Если не выдать свидетельство то его больше не переизберут в президенты...

Другие анекдоты: