АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ С МАТОМ ЧИТАТЬ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдот про козу.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Интересно, когда будут брать оплату за пользование вентиляцией в квартире?
Она же тоже работает, проветривает воздух, её тоже нужно обслуживать, протирать изнутри от пыли, сажи.

А вот в чём заключается техобслуживание телевизионной антенны на крыше даже в ЖКХ мне не сказали.

-Батюшка, колхозное движение - враг религии?

-Враг.

-А почему вы в колхоз вступили?

-А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Люди хотят похудеть, разбогатеть, погулять. Поумнеть никто не хочет!

На очередной президентский срок был переизбран гений всех времён и народов товарищ Пу Тин-Ын.

По инициативе России создано антиантидопинговое агентство. Называется НЕВАДА.

На даче носки считаются рваными, когда из дырки выглядывают все пять пальцев.

МИД России очередной, 15-й раз сообщил, что европейские политики наконец убедились в бесполезности санкций против России и в их вреде для стран Евросоюза.
Правда, они говорили это очень тихо, а в конце послышалось: АП-АП-АП...

Как разобраться, что стоит за словами политика?
Если политик говорит высокопарно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит заигрывающе, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит безапелляционно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит с надрывом, значит, он хочет вас обмануть.
И вообще, если политик что-то говорит, он хочет вас обмануть.

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь?
- За твой безупречный вкус.

История развивается по спирали. Вот и совершил первый круговорот в природе Саакашвили: Польша - Хохляндия - Польша.

С нетерпением ждем повторения на бис!

Большинство граммвр-наци легко исправит "одену" на "надену", а самые продвинутые - ещё и "одежду" на "надежду".

- Нас никто не понимает.
- А вы кто?
- Понятые.

- Вчера перевезла к Мише ноут...
- Это теперь как зубная щетка?

Россия строит православные храмы за рубежом – а мусульманские страны строят мечети у нас.

- Первым в открытый космос вышел советский космонавт Леонов.
- Покурить?
- Поссать.

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

На чемпионате мира по фигурному катанию наши женщины завоевали одну золотую медаль,а мужчины ни одной. -Да,продули наши фигуристы на чемпионате мира по хоккею.

Бессонница - фильмография Люка Бессона.

Если бы в Латвии за воровство отрубали руки,
В латвийском Сейме, для голосования были бы не кнопки а ПЕДАЛИ ...

В США заявили, что перестанут волноваться за судьбу чеченских геев, если Россия купит у США оружия на $100 млрд, как Саудовская Аравия.

Жизнь просрать - не море переплыть.

Гаишник нашёл на трассе отличное место для радарной проверки: на ровном и явно скоростном её участке. Но тщетно! За смену - ни одного нарушителя!
Тогда он попросил своего друга прокатиться по этому участку на обычной машине. Тот только лишь немного проехал, видит: стоит на обочине десятилетний пацан с плакатом в поднятых руках "Осторожно! Впереди радарный контроль!".
Друг гаишника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат "Оплата информации". На груди у него висел прозрачный пластиковый пакет, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

Блин!
Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Даже в свои 65 в душе он чувствовал себя маленьким мальчиком. Плескался, пускал кораблики, ловил пластмассовых рыбок на удочку...

Приходит дядя Степа на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Гражданин, нагнитесь, это же тыквы.

Корреспондент спрашивает у Куклачёва:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!

Сегодня узнал для себя новое: оказывается Израиль-мировой лидер по производству евреев.

Мать - дочери:
-Ты почему плачешь? Юлик тебе изменяет?
-Если бы только Юлик!

Примета: если баба переворачивает карту, значит вы едете на юг.

Другие анекдоты: