СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты для детей! Короткие детские анекдоты!

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ от Жени - смешные детские анекдоты и видео скетчи

Анекдоты для детей от СОФИКОША ТВ Короткие и смешные анекдоты для детей Шутки 🤩 ТОП ДЕТСКИЙ КАНАЛ О

ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ для детей ПРО ОСЕНЬ от ЖЕНИ ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени

Анекдоты - про Вовочку

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от девочки Жени || ПРИКОЛЫ || ЮМОР для детей

ЖМИ👉 ШУТКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ и ПРО ДЕТЕЙ юмор от девочки в детских анекдотах

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

МАЛЕНЬКИЕ КИТАЙЦЫ ЕЛИ БОЛЬЩИЕ ПЕЧЕНЬЯ.

В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.
В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.

Отец: Видишь ли, Вовочка, ты был маленьким, поэтому мы с мамой наврали тебе насчёт капусты...
Вовочка: Ага, сейчас вы начнёте рассказывать сказки, как меня зачали. Думаете, что я не ничего не знаю про аиста!

Собрав имущество Януковича колонна грузовиков наконец покинула Межигорье и направилась в сторону Харькова. По пути караван попал под обстрел.
Поворачивай обратно, в Киев! Да побыстрее!- отдал приказ побледневший Янукович
Зачем, Виктор Фёдорович?!
Да туалетную бумагу с фамильными вензелями в Межигорье забыли, а мне срочно подтереться надо!

Медведев доволен реформой МВД и хочет реформы политсистемы.

Так это что значит, либо Думу, либо Россию переименуют?

Испытанное средство от одиночества - это брак. Только не все испытатели выдерживают такое сильнодействующее средство. У некоторых начинается аллергия.

Переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!

И запомни, истеричка, не х*й, а борщ - залог крепкой семьи!

хуйло спрашивает Шойгу:
-Так мы взяли донецкий аэропорт или нет?
-Чтобы чаще вас радовать, Владимир Владимирович, мы решили брать его каждый день.

Чтобы взять власть в доме, надо захватить электронную почту, телефон, интернет и телевизор!

Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.

Медведев подписал новые правила пользования кадилом.

Спасибо тебе, сосед!

Огромное тебе спасибо, что ты днём и ночью дебоширишь так, что слышно даже в ста метрах от дома. Да, ты причиняешь этим неудобство всем, и мне тоже. Но я принципиально не буду открывать двери сборщикам подписей за твоё выселение. И на любом собрании жильцов проголосую против него. Мне нужно, чтобы ты жил в этом доме. Ты мне так помогаешь! Знаешь, почему?

Потому что благодаря тебе я могу сверлить. Громко. Когда хочу и сколько хочу. На твоём фоне всё равно никто не услышит. И всё равно все будут говорить, что задолбал ты, а обо мне даже не вспомнят.

Спасибо тебе, сосед-громоотвод!

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.

Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.

-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему
братику.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и
бананами.

Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений:
"...Ну, и руки вам в плечи!"

Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.

Как выяснил пранкер Вован, позвонив Грефу от имени Чубайса, дауншифтер Греф и великий нано-комбинатор просто заключили пари – кто из них сильнее оскорбит россиян, не уезжая при этом из страны.

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

- В чём смысл жизни?
- Чтобы просрать её с удовольствием.

Свинье на пятачок влезет целый косарь.

В россии две беды, причём одна из них ремонтирует другую!

Сломанный банкомат выдал безработному в Москве полмиллиона рублей...

В ходе оперативно-розыскных мероприятий полицейские задержали подозреваемого в одном из отделений банка в тот момент, когда он собирался оплачивать кредит...

Меня поражает честность подозреваемого - вместо того, чтобы "погулять" на эти деньги - он поехал погашать кредит!!! СВЯТОЙ!!!

А я тут на днях Протону датчик скорости перевернул! Как красиво этот драндулет центр Земли потом искал!

В северокорейском полку РВСН замполит толкает речь:
- А если империалистические агрессоры развяжут новую войну в Корее, их накроет наш решительный ответный удар с наведением по наглой рыжей морде!

Другие анекдоты: