АНЕКДОТ ПРО ЛЮБОВЬ НА РАССТОЯНИИ

Анекдоты про любовь

Анекдот запахи разные

11 ОСТРОУМНЫХ СМС ОТ ГЕНИЕВ ФЛИРТА

НеФанТан - любовь на расстоянии

До слез....

ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ РЯДОМ С ДЕВУШКОЙ 🔶 🔷10 СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ!

Ираклий Пирцхалава: «Лучше на расстоянии любить человека»

Анекдот про козу.

Бродвей(НеФанТан) - Любовь на расстояние

Каха и Серго узнали правду про YouTube

Анекдот в стиле Уральских пельменей...
Жена говорит мужу, я тебе сегодня не дам.
Почему не дашь?
Потому что не сегодня.

Ну вы только подумайте! На поле 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 орбитр, 2ое боковых судей, 6-сть операторов, 3-ое работников
телевидения, 50 спортивних журналистов и более 80.000 зрителей, а этот
голубь нагадил именно на меня!

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

- Скажи, ты когда-нибудь трезвым бываешь?
- Иногда.
- И какие мысли тебе на трезвую голову приходят?
- Только одна: надо выпить.

У нас в подземном переходе пандус сделали, до того безобразно что встает вопрос, для кого это:
- для женщин с колясками?
- для инвалидов?
- для галочки?

Урок русского языка.
- Дети, придумайте три слова на букву "Д".
Вовочка тянет руку:
- Демагогия. Девальвация. Демократия.
Учительница:
- Молодец! Умные слова. Откуда ты их знаешь?
- От папы.
- А что они означают?
- Демагогия - это когда мама говорит, что твёрдый х*й лучше мягкого. Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х*й соседа. А демократия - это когда тебя посылают на х*й, а ты идёшь куда хочешь.

Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой:
- Ну, как живёшь?
- Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50...
- А моему 25!
- Да, но зато в 25 лет какой может быть профессиональный опыт!

Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист:
- Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой):
- А вот не сломаю!

- Какая Америка?
- Америка – она, как офисный стул: удобно, функционально, везде ручки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия – она, как старое кожаное кресло: неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое, но уютное.
- А Россия?
- Россия? Как садовая скамейка: жёстко, занозы, со всех сторон дует... Но на ней вырезаны наши имена!

Подумвйте перед покупкой в украине а то и деньги просто на ветер

После того как вскрылись масштабы прослушки, осуществляемой американскими спецслужбами, в интернете опять стали появляться анекдоты о всемогущем ФСБ, например Самый смешной анекдот за 14.06

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

Встретились две девушки. Одна из них говорит:
- А я решила что-нибудь резко изменить в своей жизни! Взяла вчера и выкинула шкаф со всеми книгами! Сейчас эту библиотеку на флэшке держать можно! И тебе тоже что-то надо поменять! Бери пример с меня!
Встречаются через неделю. Первая спрашивает:
- Ну как? Изменила что-нибудь в жизни?
- Да! Сделала всё точно так же, как ты! Мужа за дверь выставила! Вибратор-то в сумке легко помещается, да и не изменит никогда!

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Каждую пятницу по тв идет "Поле чудес", ха! ха-ха! в стране дураков!

Полная версия. в ответ на 02 сентября.
Сущность левой идеологии: «работать меньше на дядю, тратить больше на себя».
Сущность правой идеологии: «работать больше на дядю, тратить меньше на себя».

Сегодняшние староверы печатают только в ворде и только одним перстом.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.

Чайка призвал изменить статью УК о хулиганстве после гонок в Москве.
Это после угона Чайки?

Директор школы переоделся Дедом Морозом, раздает подарки.
- Тебе, Машенька, зайчик. Тебе, Петечка, птичка. Тебе, Витечка, робот. А
ТЕБЕ, ВОВОЧКА, ДОСТАЛ Б..ДЬ, ПИ..ДЕЦ!!!

Переполненный троллейбус. На средней площадке давка и ругань.
Раздаётся громкий вопль:
- Да выкиньте эту падлу нахер отсюда!
- Граждане пассажиры! Я не падла, я контролёр!..

За 20 лет демократии мы обогнали в экономическом развитии уже столько
африканских стран, что даже ярые противники власти не смеют сказать, что
в стране улучшений нет!

Мужик, у которого под окнами дети летом играют в футбол, а зимой в хоккей. Свои окна не стеклит.

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...

Росконцерт сообщает, что певец Сергей Лазарев, который заявил: «Для меня Крым – это Украина», уволился ещё месяц назад.

Другие анекдоты: