АНЕКДОТ ПРО ДВА ОСТРОВА

📌Анекдот про необитаемый остров

Анекдот про двух хохлов.

Анекдот про ворону.

Анекдот два мужика на острове

Анекдот про йогурт.

Анекдот про азербайджанца, армянина, грузина и русского, которые попали на необитаемый остров

📌Анекдот про настоящих моряков

📌Анекдот про деда

Анекдот про влюбился парень, золотую рыбку и остров

📌Анекдот про юбилей свадьбы

Штирлиц и Мюллер шли навстречу друг другу. "Наши девушки, наверно, лучше",- с интересом рассуждал Штирлиц.

Как любят говорить в советской церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники".

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Два одессита беседуют об искусстве.
- Нёма, а почему тот тип на Евровидении нацепил на себя австралийский флаг?
- Чтобы прикрыть свой Сидней.

Закон о кривых выборах губернаторов РФ одобрен Советом Федерации

Сожалею о том, что Христос воскресает только раз в году и только на неделю.
© Иосиф Египетский

- А что это ты зашёл и не поздоровался?
- Ничего, буду уходить, не попрощаюсь. То на то и выйдет.

Мозгоеды из космоса, пожалуйста, заберите Ксюшу Собчак обратно к себе, она ведь вами сюда была отправлена?

Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.

Отечественные инженеры разработали новый автомобиль: Немцов Унитаз.

В городе N расклеены афиши единственное и неповторимое выступление ЧЕЛОВЕКА-МОТЫЛЬКА в цирке аншлаг куча детей выступают клоуны и т.д ведущий а сейчас будет выступать ЧЕЛОВЕК-МОТЫЛЕК гаснет свет выходит мужик в черном плаще загорается прожектор мужик скидывает плащ он голый поднимает руки,начинает двигать тазом и говорит: раз.два.три.четыре.пять я начинаю МОТЫЛЯТЬ.

В Верховную Раду поступил законопроект, о присвоении Рамзану Кадырову звания Героя Украины.
По мнению украинских парламентариев так, как это делает Кадыров, русских ещё никто не чморил.

Любой гражданин России (бывший коммунист, почётный бендеровец) является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.

Фильм "Сталинград": вряд ли наши солдаты предполагали, что на их смертях будут забивать бабки лысый режиссёр и прочие ловкачи.

- Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!
Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась? Бегу обратно. Шампанское открыла, празднует, сука.

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Семь бл@дей во лбу.

Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

Детская страсть лазать по катакомбам, помогла ему выбрать профессию гинеколога.

Председатель Центробанка Набиуллина объявила о "уверенном снижении годовой инфляции к уровню 4%"(с), но при этом добавила, что "ставку ЦБ необходимо сохранить на уровне 10%"(с).
Премьер-министр Медведев заявил о "росте реальных доходов населения в январе на 8%"(с).
Вице-премьер Голодец обвинила в бедах нынешнего российского образования "прямоугольные кабинеты советского образца". (с)
Так, сам того не ведая, Яндекс в новостной строке опубликовал заодно и хит-парад анекдотов.

Получив информацию о бегстве Януковича в Россию, ВРУ конституционным большинством в 348 голосов при 23 против и 16 воздержавшихся приняла постановление № 3246/бис/заебис/16:

Януковичу – лычку за испуг.

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

Сездила дама за границу и чуствует, что в свой срок родит она негритенка. Начинает подготавливать мужа: "Представляешь, каждую ночь снится сон, что родила негритенка с одной ногой"! Пришел срок, муж звонит в роддом:
- Ну, что родила моя?
- Родила.
- Негритенка?
- Негритенка.
- А ног-то сколько.
- Две...
-Ну, слава богу!

С БОЛЬНОЙ ГОЛОВЫ НА ЗДОРОВЫЙ ПЕНИС

- Филипп Бедросович, Алла Борисовна утверждает, что причиной вашего бесплодного брака стал ваш нездоровый пенис.
- Враньё! За все 15 лет нашего брака мне ни разу удалось исполнить свой супружеский долг - у Примадонны всё это время болела голова.

Поработав в Корее в командировке, я понял, что такое «корейский способ
восстановления потенции»! Действительно, в Корее у меня получается
гораздо чаще, дольше и лучше, чем в Тамбовске с женой...

Собака - друг человека, а кошка - друг души...

Стою в глухой пробке на Тверской. Никакого движения.
Вдруг в окошко постучали. Приопускаю стекло:
- Чего?
- Террористы захватили Думу, требуют десять миллионов баксов выкупа,
иначе обольют всех депутатов бензином и подожгут. Вот, срочно собираем
пожертвования.
- И сколько успели собрать?
- Литров десять.

Сидят в Кремле Сталин, Микоян, и Путин. Пьют коньяк. Сталин говорит:
– Таварыщ Путин, нам с наркомом Микояном очень нравитса, как вы работаетэ. Но пачему целых четырэ вашых ракеты нэ долетэли до Сирии и упали на иранские дерэвни? Иран ведь наш саюзник.
– Видите ли, товарищ Сталин, деревни были не совсем иранские: там жили одни азербайджанцы, хотя и иранские.
– Азэрбайджянцы, гаваритэ? Таварыщ Путин, нам с наркомом Микаяном очень нравитса, как вы работаетэ.

Евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей, так как электронные табло обменников рассчитаны только на две цифры.

Перед тем, как обозвать кого-то козлом, неплохо убедиться, что рядом не прогуливается тигр. Так, на всякий случай...

Другие анекдоты: