АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНУ

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты. Про жену - девушка по вызову

анекдот про жену :)

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Анекдот про опытную жену.

Анекдоты. Про жену - "вынеси мусор"

Добротный юмор (анекдоты) - Как муж и жена

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

Супружеская чета собирается покинуть гостеприимных хозяев.
- Так скоро? - удивляется хозяин. - Сегодня вы были у нас только пять часов двенадцать минут и тридцать шесть секунд.

Нам же все уши прожужжали, что мадам Шувалова - охрененно успешная бизнесменша. А получается, что они собак разводят на продажу... И, видимо, с этого живут.

Посмотрел, " нашу рашу" , родились кучи слоганов, для новой партии России: " Наша Раша " .

Мы вылетели из 5 женского дивизиона. Куда , пока, непонятно. Но, все остальные страны нам завидуют ! Омский Газмяс !
" Газмяс, Газмяс, газмяс ! Мы мясо, Мы газ ! ".

Чтобы, каждый, гражданин, нашей необьятной страны, жил, как, платные больные, у доктора Светлакова !

Сев Кав ТВ ---новые стандарты телевидения ,от Жорика Вартанова , самого, любимого телеведущего Пятигорска !

Каждому приезжему, в Москву, Славику и Димону, по клевой московской чике, с машинкой и гамбургером !

Нева Чемпион ! Зенит Арена стадион !

Москвич Чемпион ! Кремль тоже стадион !

В Крыму, тоже, можно, кричать " Тагил " !

Каждому, в Таганроге, с фамилией Беляков, бесплатный развод от государства !

Пенсионерам, из нии, бесплатные ружья, и, патроны по выходным, бесплатно !

.-Вано,ты спишь?

-Сплю.

-А что у меня в попе щекотится?

-Счас виниму.

-Я тэбэ виниму! Спи давай!

Некоторые сравнивают отлучение наших легкоатлетов от международного спортивного сообщества с тем, как если бы нам накакали в борщ на коммунальной кухне. Честно сказать, сильнее возмущает другое – они обнаглели до того, что какают в наш борщ прямо при нас!

Скорей бы лето кончилось, чтобы было чего дожидаться.

училка спрашивает Машу:
-кем ты хотел стать когда выростиш
-доктором
-а ты Вася
-юристом
-а ты Вовка
-преступником!!!

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

майкрософт виндуз раскланивается перед вирусом и отказывает пользователю в доступе к файлу

Украина должна быть освобождена от шумерской оккупации.

Дурдума

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

Союзников у России становится всё меньше и меньше…
Остались только Сев.Корея, Куба, Венесуэла, Сирия и Чад.

Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал….
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал….
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.
А Мировая Демократия - когда эту функцию на себя берут волки

Я сейчас не понял: белый из Америки принял мартышку за Обаму, а расисты почему-то татары?

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Сказочный мираж рассеется, когда мечту покинут иллюзии.

Каждый день открываю РБК и анекдот.ру
Чаще РБК смешнее...

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её выгодно перепродал.

Другие анекдоты: