МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

смешные анекдоты до слёз

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Сара, Вы потеете под мышками? | Одесский анекдот

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Пятый размер бюстгальтера - (анекдоты)

Игорь Маменко парад анекдотов

На митинге люди стояли с плакатами "Уставай! Уходи!"
Но если действующий Президент 31 декабря объявит: "Я устал, я ухожу"
- то его место, по Конституции, займет Премьер!

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот сколько ты зарабатываешь, сколько ты весишь и с кем ты спишь…
Это дааа… Это информация

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают на лету ягодицами вытащить печёную картошку из золы.

После покупки компанией Пежо одного из подразделений General Motors на рынок выводят совершенно новую модель автомобиля. К сожалению, по непонятным причинам машины марки ПежОпель в Россию поставляться не будут.

Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:

— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена.

Музыка тоже Шопена.

В ходе расследования самого крупного в истории офшорного скандала выяснилось, что ближайший друг Владимира Путина - виолончелист Сергей Ролдугин хранит миллиарды не для Путина, а на российские секретные операции. Вот такую запустили в Интернете дезу-информацию.

Никогда не думал, что перспектива подселения в коммунальную квартиру новых крымских жильцов может вызвать такой щенячий восторг с обеих сторон.

Провожая мужа на рыбалку, жена пожелала удачного клева и смачно харкнула в мешочек с червяками.

Может кухарка и могла бы управлять государством, но вот бывший чекист правит как сапожник ...

По кладбищу пронесся ураган, которого не припомнят местные старожилы.

Обама не только хочет получить «Героя России» за Крым и Украину, но ещё и высшую награду Китая за вклад в укрепление отношений РФ и КНР.

Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он "голубой" и от него следует держаться подальше.

курс руб/доллар = 100 - цена нефти за баррель

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, в постель с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

Он был уже не молод, но глуп.

С Полонским все действительно непонятно.Миллиардер.Вроде - не дурак.Импозантный мужчина.А поселился в Камбодже...Тоже,что ли,педик?

День города - это москвичи купаются в фонтанах и бьют морды приезжей
лимите

Правительство Москвы отчиталось
о готовности новой разметки по Люблинской улице
к осенне-зимним ночным лобовым столкновениям.

Глядя на решения ряда европейских стран по признанию однополых браков,
понимаешь, что Европа, как солнце, катитcя к своему закату.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Почему когда что то хорошое оценивают говорят п*здатый, а плохое х*увый?Даже п*здатой п*зде без х*я х*ево!

Попал американец после караблекрушения на необитаемый остров. Его
окружили аборигены. Американец взмолился Богу:
- Господи, пусть эти аборигены станут американцами!
- Господи, благослави нашу пищу!

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера в парке дятлов с ладони кормила...

-
Послушайте, Холмс! Используйте ваш дедуктивный метод. Мы выпили с вами коньяка и едем на пролетке. Тут полицейский. Что дальше?
-
Всё зависит от того, по какой стрит мы едем, Ватсон. Во Франции – огреют дубинкой водителя пролётки, в Англии её заберут, а в России огреют, заберут и ещё надругаются над миссис Хадсон за то, что она была не пристёгнута. Ну а мы за всё это заплатим.

Соцопрос на Украине: Доверяете ли вы руководству страны? Если да, то насколько?
Народ: Оченно доверяем, оченно. Вот только оставлять их один на один со столовым серебром поостереглись бы. А то будет, как с золотовалютными резервами…

-Как будет по-английски "незалежный"?
-Рашен - хреново покрашен!

Организовали соревнование, кто дольше всех проживет без еды. Учавствуют англичанин, росиянин и чукча. У каждого комната, где кровать, диван, тумбочка и телефон. Русский позвонил и сдался через 2 дня. Англичанин через 5 дней. А чукча держится неделю, две. Тут решают проверить, как чувствует себя победитель. Заходят к нему, а там чукча стоит на коленях перед телефоном и умоляет:
-- Телефончик, телефончик, чукча кушать хочет!

Кореянки - это продвинутые в хитрости и вредности тайландки.

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

Крот прозрел и пошёл по воде.

Через три месяца после лазерной липосакции девушка врывается к врачу и говорит:
- У вас же вот написано, что образование новых жировых клеток возможно только через 4 года! А у меня попа через три месяца стала больше, чем была до процедур!
- Но вы ведь кушали?
- Ну а как?!
- Милочка, так это не новые клетки образовались, а ваши старые выросли!

Сломанный банкомат выдал безработному в Москве полмиллиона рублей!!!

Адрес банкомата в студию!!!

В 1941 году сво(а)лочной газ мог бы остановить немцев под Волоколамском получше любым мифических памфиловцев!

Европа скрипя сердцем делает то, что
скажет Америка. Америка скрипя сердцем делает все, что скажет Англия. Англия маленький островок чуть больше Крыма по площади. Может провести там референдум и присоединить? Чтобы никто больше сердцем не скрипел?

Из недоумений старого доктора:
Ни один уважающий себя бармен или официант не нальёт алкоголь вдребезги пьяному посетителю-ибо очевидно,что уже хватит,больше-нельзя.
Почему же такое правило не распространяется на чудовищно толстых людей в ресторанах,особенно буфетного типа?!?

- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, Ви виглядете
каким-то очень возбуждённым!
-Послушайте, Абраша, я сегодня
ночью таки посмотрел до конца
новый эротический мюзыкал «Мастер
и Маргарита» – с Анастасией Волочковой
в главной роли! Особенно ей удались
многчисленные убийственные сцены
с полным обнажением!!!
- И где, таки можно увидеть это безобразие?
-К сожалению, пока только в моём навязчивом,
эротическом сне!

Другие анекдоты: