СМОТРЕТЬ АНЕКДОТ ШОУ С ВАДИМОМ ГАЛЫГИНЫМ

Анекдот от Вадима Галыгина про необычные переговоры на ринге.

Вадим Галыгин про долг зайца

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про женщину в поезде

Анекдот Шоу: анекдоты от Comedy

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про девушку в казино

Анекдот-Шоу с Вадимом Галыгином - в гостях: певица Нюша (выпуск №8 от 21 марта 2018 года)

Вадим Галыгин про Путина и Трампа в бане!)

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот шоу 11 выпуск

Анекдот Шоу: Вадим Галыгин про русского и американца

Не могу понять, почему после "удвоения ВВП" курс рубля тоже упал вдвое.
Совпадение?..

После фильма "Матильда" Поклонская начнёт войну с Собчак.

В Тринидаде женщины дают только если сильно не тереть.

- В тяжёлые времена живём, цензура зверствует... Вот при Борисе
Николаевиче было, вот это я понимаю!
- Ну да, тогда говорить можно было абсолютно всё.
- Но только один раз...

Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может
ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате.
Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в
кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в
другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!

Зашёл разведчик Штирлиц в туалет и помочился мимо унитаза, попав на
таракана.
«Замочил в сортире», - подумал Штирлиц.

Выходишь ты на станции метро "Кремлевская",а там всего один выход!!!

Размышления о браке

Однажды кто-то сказал: «Я не знал, что такое настоящее счастье, пока не женился, а потом было уже поздно».

Брак – это победа воображения над умом. А повторный брак – это победа надежды над опытом.

Самый эффективный способ запомнить день рождения жены – один раз его забыть.

А ежли каждому гвардейцу ещё и виолончель - то вот он, План Путина!

На обёртке туалетной бумаги написано: «С ароматом и вкусом персика».
Про аромат понятно, а для чего там вкус персика?

У власти в РФ две опоры: Чуров и "чурки".

Деятели культуры обратились в Медведеву с просьбой вернуть мат на экраны кино.
"Хуй вам всем", - дипломатично ответил Медведев.

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

- И всё-таки, Изя, мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Додик, за 50 - это таки совсем недорого...

Жена – мужу:

- Пока я курицу размораживала, кошка, сволочь, всю её сожрала! Что теперь есть?

- А ты приготовь кошку, фаршированную курицей…

- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...

Хочешь быть патриотом своей Родины?
Сдохни до наступления пенсионного возраста - внеси свой вклад в процветание России!
© Пенсионный фонд РФ

Библия местами - это Гарри Поттер, написанный в школе святого Брутуса для людей с неискоренимыми наклонностями. © Андрей Бесценный

Чуров попал в больницу с ожогами - обгорело 146% поверхности тела.

Разговаривают два старика:
- Раньше в нашей жизни побед было больше.
- Да, хорошая была машина – “Победа”, а сейчас одни иномарки.

Жена спрашивает мужа:
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.

Другие анекдоты: