АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты Кобза: САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН!

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Армянское радио спрашивает...

ЮМОР 🤣 Анекдоты. Самые смешные! 😂 Подними себе настроение. Юмор на каждый день. Убойный юмор

Борьба с коррупцией делится у нас на два типа: вольную и безвольную.
(с) Нестор Бегемотов

Тебе скучно? Проведи интересный эксперимент: напиши SMS своим родителям: "Купил 2 грамма за 40 баксов" и сразу: "Извини, это не тебе".

В детстве любимым развлечением Набиуллиной была стрельба из рогатки по банкам.

Говорят, в Израиле есть фирма по доставке воды, у которой рекламный слоган: "Если в кране нет воды..."

- Доктор, у меня член распух и покраснел.
- Снимайте штаны.. М-да.. Дмитрий Анатольевич, как вы можете так
обращаться с собственным достоинством?

Совещание в Белом доме:
- Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
- А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
- Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер!
- Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Власти Кипра планируют обложить налогом все вклады на счетах кредитных учреждений.
Такого числа матерящихся вкладчиков кредитные учреждения Кипра еще не видели.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, он распределял премии.

Вор в законе Толян Жопастый не знал, что в Святых Дарах Христос присутствует всецело - вместе с членом, яичками и спермой. А когда узнал на курсах катехизации...

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

У России три союзника: полоний, мельдоний и плутоний.

Окружили орки Фродо и Сэма в лесу. Фродо на дерево забрался, а Сэм не смог, за дерево спрятался. Поймали его орки, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Фродо Сэма, слез с дерева.

- Сэм, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли орки.

- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.

На сайте немецких пивоваров паника: русские заменили закон с 500-летней выдержкой на технические условия варки пива с 5-ти дневной!

Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!

Начальник должен закручивать гайку осторожно - чтобы подчинённый не сорвался.

Читает "Хуторок в Степи" В.П. Катаева. Рассказывает деду:
-Вот, дедушка - русские эмигранты спорили, разрабатывая план революции, под ивами швейцарского городка...
-Да, внучек... Если бы мы так план Победы составляли - споря под ивами Швейцарии - до сих пор бы Великая Отечественная шла!

Я где только могу не работать!
Я ВЕЗДЕ могу не работать!

WADA не допустила бы войска СССР к участию в Великой Отечественной войне по причине массового употребления наркомовских 100 грамм..

Если бы Bild объявлял итоги Второй Мировой войны, то фашистская Германия заняла бы второе место при пустом первом.

ДБЛ БЛ..

Главное, чтобы голова была на плечах, а не между ног

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку.

Видимо, скоро уйдёт на пенсию…

Стоимость ОСАГО в апреле поднимется на 20%. Крымчане, крепитесь!

У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.

Смотрите в кинотеатрах всей страны новую драму "Пармезан" о нелегкой судьбе бульдозериста, отказавшегося давить санкционный сыр.

Другие анекдоты: