ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ ЧИТАТЬ

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про козу.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!

- Василий Иваныч! Служба Внешней Разведки докладывает: "В Нью-Иорке
полиция, в связи с беспорядками, перекрыла пешеходное движение в сторону
Бруклина!!!"
- Да и @уй с ним, Петька, с пешеходным движением в сторону Бруклина!
- Ну, Василий Иваныч... Если ты так день начинаешь - про новинки iPad я
вообще не буду докладывать!...

- Сарочка! А почему столько идиотов критикуют Илона Маска?
- Изя! Потому что критикой чистого разума в наши дни занимаются в основном создатели грязных технологий.

Приснилось - сборная Сенегала играет в финале против сборной Франции. 22 черных бугая пинают белый мячик - и где тут политкоррекность?

Теперь понятно почему президент до сих пор не закрыл границы и позволяет гражданам федерации выeзжaть в другие страны. Таким образом у него есть повод защищать роcсийских граждан в любой стране.

Нарисованный на лице проститутки флаг страны не оскорбляет власть, если она - болельщица.

Через трактор Беларусь узнается характер белорусского народа.(затрах@ешся пока заведешь.)

Я смотрю на мир через особую призму. Призму-пох*изму...

И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

Подлянка Путина Медведеву- "Улица Президента Медведева" в Иерихоне.
Ответ Медведева-"Тупик Премьер-Министра Путина" в Москве.

Дмитрий Рогозин судится со строительной компанией, которая по ошибке построила виллу в Славянске, а окоп - в Тоскане.

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

80-е годы. После возвращения с зарубежных гастролей хор Большого театра поёт:
- Здравствуй, мама! Возвратились мы не все...

СПАСАЙТЕ ВАШИ ДУШИ-СТАНОВИТЕСЬ ПРАВОСЛАВНЫМИ ХРИСТИАНАМИ
СПАСАЙТЕ ВАШИ ТЕЛА-ПРИНИМАЙТЕ ИСЛАМ

Теперь в МИФИ на факультете экспериментальной и теоретической физики главным научным руководителем будет Бог. Общаться с ним можно в храме, что в цокольном этаже МИФИ, с 09-00 до 17-00 по рабочим дням, по предварительной записи.

Проблемы России начались после того, как в кулачных боях перестали побеждать кулаки.

Из дневника Наполеона: «Отступая из России, французские солдаты согревали себя, как могли. И я их за это не осуждаю».

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью фигачат?!

Приближение старости – это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

Разговаривал со своей о том, что ненавижу людей, которые обижаются на всякую херню. Она обиделась и ушла...

Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку - Валуева или Поклонскую.

Жена-следователь обязательно найдёт улики измены мужа.

А если не найдёт, то подкинет.

На что ни обопрись, все предаст тебя жизни. Ибо все ей служит и мы тоже должны не править ею, но - всего лишь ей служить. © Андрей Бесценный

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

- Ты знаешь, а ведь любой иностранный язык можно выучить, просто смотря фильмы на языке оригинала.
- Ну и как твои успехи?
- Я, например, немецкий выучил.
- Ну-ка, скажи что-нибудь по-немецки. Только не «хенде хох».
- Пожалуйста. А-а-а-а-а… Дас ист фантастиш…

Обама звонит Путину.
Обама: Hallo!
Путин: Hallo!
Обама: What will you have on Christmas dinner?
Путин: Turkey!

-Что общего у Ту-154 и нЕзалЕжной?

-И то, и другое - развалится, если полетит в Европу.

Кролик спрашивает:
- Винни, кто съел мёд?
- Не знаю.
- А ещё хочешь?
- Да!

На запрос "Онищенко самоубийство" Яндекс выдает адреса 99 тыс страниц с рассказом о самоубийствах в России.

К вопросу об эпитетах. Если бы вдруг, Зверев оказался бы не Зверевым, а
например Чмориковым, я бы ну сильно точно не удивился.

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

Россия - сырьевой придаток российской власти.

Нападающий, не попав в пустые ворота с двух метров, в глазах зрителей мгновенно поменял свою сексуальную ориентацию.

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

Другие анекдоты: