АНЕКДОТЫ ПРО СТАЛИНА И ПУТИНА

Сталин и Гитлер

Путин и Обама

Соболев. Шутка про Путина. вДудь

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

А тем временем в мавзолее

Топ-5 самых тупых идей — KuTstupid

Шутка, искренне понравившаяся путину

Песня нищего Путина (Супер Хит 2015)

Два гондона - анекдот от Шендеровича

Крымский мост построен, следующий этап ремонт и расширение трассы Киев Одесса

Чтобы от вас не сбежала жена, просто не заводите её.

Что значит интеллигентный человек?!
Интеллигентный человек, как бы ему этого ни хотелось, никогда не скажет: ̶п̶ш̶о̶л̶н̶а̶х̶ или ̶з̶а̶е̶б̶... Напротив. Интеллигентный человек потратит своё драгоценное время, но культурно объяснит:

"Вот Вы лично, оставив в этой Гостевой 1513 сообщений, уже начинаете мешать".

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И
СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день
мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится
крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои
места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты.

- Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастет народная тропа,
Вознесся выше он главою непокорной...
- Петрович, не испытывай терпение мужиков: смывай за собой и уебывай с толчка!

- Раньше спорт объединял здоровых людей, а анализы – больных. Сейчас такого разделения нет.
- А в чем причина?
- Допинг.

Два наркомана не поделили дозу и подрались..
В итоге, один скончался от тяжких телесных повреждений, а другой -
от передозировки.

Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.

Принуждение к сексу- статья УК,
принуждение к браку- боевик, фильм ужасов и комедия на одном диске...©**А(Л)Б**

К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит
телевизор.
- Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой в туалете воду
не слили?
- А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то сходит? Я
смотрю вы на воду счётчик поставили.

Два охотника идут по лесу.
— Вань, а если за тобой медведь погонится?
— Побегу.
— А он — быстрее!
— Переплыву речку.
— А он тоже переплывет!
— На дерево залезу.
— А он тоже!
— Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

- Вы слышали, иностранцы смогут въехать в Россию на 3 дня без визы?
- Да, а выехать смогут только через неделю, заплатив штраф за нарушение визового режима.

Из футбольных вратарей очень редко получаются толковые тренеры.
А из самовлюблённых вратарей, похоже, никогда.

Приближается предновогодняя неделя корпорнотивных вечеринок

Гарик Кричевский до цензуры:
-И вот уже в немецких магазинах
Прекрасно понимают русский мат:
Процессии православные идут по Берлину,
Как в сорок пятом шёл бандеровский партийный жлоб-солдат.

Мужчина в кабинете у доктора жалуется на ужаснейший понос.Доктор выписывает ему таблетки.Через день мужчина приходит с той же жалобой,доктор назначает другие таблетки.Через день то же самое.и т.д.Доктор задумывается и говорит:
-снимите штаны и наклонитесь.
Мужчина снимает и наклоняется.Доктор вынимает из шкафчика семафор и начинает махать им перед з....цей пациента.Мужчина спрашивает:
-доктор,а поможет?
-ёпта,поезда останавливает,а тут какой-то сраный понос не остановит!

Обновил биос. Получил от Microsoft 5 новых виртуальных Карлсонов!

Заплаканная девушка прибегает к матери:
Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
А ты знаешь, что такое синфазная?
Нет Так что же ты расстраиваешься, может, это что-то хорошее.

Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

ЧП на чемпионате мира по надуванию пузырей из жевачки! Неожиданно один из пузырей сдулся и надул участника

2017 год принес много новых терминов вместо забытых старых:
Черная метка - Корзинка от Сечина,
Пирамида, акции МММ-Биткойны и другие криптовалюты,
Ангольские падуны или он сам упал- Ангольский спутник,
Сам пришел в ЦИРК(ЦИК) - самовыдвиженец.

Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

- Сулико, ты не поверишь, но когда доктор сказал, что у меня язвенная болезнь без язвы, я понял – в моих жилах течёт польская кровь!
- Почему?
- Потому, что поляки – имперский народ без империи.

RE: АвтоВАЗ отзывает с рынка свою продукцию, выпущенную с 1974 года, в связи с тем, что в артикул вкралась отпечатка: в слове "автомобиль" допущено 10 ошибок.

Ты забыл кроме АвтоВАЗа упомянуть ещё штук 10 фирм: там ситуация, да будет тебе известно, не лучше!

P.S. АвтоВАЗ поставляет свои компоненты в Италию и ФРГ, в Швецию и Францию. Нет, я ничего не имею против иномарок. Просто не надо делать из людей идиотов!

Другие анекдоты: