АНЕКДОТЫ ПРО ОПЕРУ

Анекдот про оперу

Анекдоты про ОПЕРУ fet. Сергей Слитинский (Avada Kedavra) - Импровизация "Анекдот с трех нот" #23

Как пройти кастинг в оперу, не спев - "Анекдоты по-украински"

Гарик мартиросян - анекдот, постановка Юлия цезаря в Ереване

Анекдоты. Про армию - увольнительная

Анекдоты, рассказывает Ян Левинзон

Саймон рассказывает анекдоты про негры

Анекдоты. "У вас какое-то горе?.."

Анекдоты. "Сохраним брак в тайне"

Анекдоты - Выпуск 56

Вызванный на корпоратив ювелирной фирмы стриптизер, не оставил камня на камне.

Парламент Румынии объявил вотум недоверия правительству… У нас Дума хорошо живёт, поэтому на такое не пойдёт.

В России воруют гораздо больше, чем на Украине, просто от этого у нас меньше ничего не становится.
© Виктор Степанович Черномырдин

- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись! А если будешь драться, то буду я кусаться!
- Вообще-то это из Библии...
- Ведите тогда свою проповедь сами!

Увидев говорящего Ботекса половина детишек обкакалась, половина описалась, только самый суровый молча упал в обморок.

Сказка про импотенцию.
Решили как то колобка завести. Стал он по сусекам скребсти,но скребок то оказался в неисправном со СТОЯНИИ
Вот и сказочки конец,а кто за скребком следит,тот молодец.

Вниманию укропских нацистов!
Поговаривают, что "Бородавочник" Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть...
Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Главный вывод доклада спецслужб США. Обама и Клинтон легкомысленно не учли в своей президентской кампании, что хакеры России тоже не любят демократов.

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

Продолжение про роботов.
В семье роботов разборки, муж отключил тещу от зарядки, когда она его "пилила".

Если бога в Вас нет, его для Вас нет. В вас его нет, когда для других его в Вас нет. © Андрей Бесценный

В современном спорте главное – это не голы, очки, секунды, а анализы.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит по своим делам. Не усложняйте...

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

В связи со многочисленными злоупотреблениями предлагаю отныне слово "коллектор" писать через "а" и с одним "л" -- "калектор" -- от слова "кал".

Если сложить темное прошлое со светлым будущим и поделить пополам, получится серое настоящее.

Я ненавижу тебя, но как друга.

Тот, кто следит за политическими событиями на Украине - в цирке не смеётся!
piton1959

Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.

Универсиада-2013, Олимпиада-2014, ЧМ-2018 по футболу.
Президент-спортсмен обходится бюджету России дороже, чем президент-пьяница.

Владимир Владимирович. Ну что же вы плакали после выборов.
Да. А пять слезинок - это процент.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Новогодний утренник в садике...
Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза!
Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз ! Где ты?
- Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе!
- Дедушка Мороз! Где ты???
- Тишина...
С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплим голосом:
"Ой ! ##ево мне ребятки...
Ой ##ево...

Путин каждый раз наступает на одни и те же грабли. Во время прямой линии он пытается решить проблемы отдельных людей вместо того, чтобы СОЗДАТЬ УСЛОВИЯ для возможности увеличения заработка всех людей в России. Тогда люди сами купят себе все, что им надо! Видимо он продолжает ПИАРИТЬСЯ, так как его научил Павловский в начале его деятельности.

Сергей Викторович Лавров объяснил, что у России по Сирии есть план Б (к сожалению, не можем полностью написать это слово).

Для того чтобы поставить детей на ноги, сначало надо снять их со своей шеи.

Хорошим соком можно не запивать, а закусывать!

Наш дом новый, современный. В нем все продумано для людей. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они предусмотрительно подписаны «М» и «Ж».

В Люмьер-холле новый проект "Классика в темноте".
Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Незадачливый и часто посылаемый ухажёр - решил поискать своё счастье у голубых.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

Считается ли живым человек, который сидит за компом 10-12 часов в сутки все выходные, если у него за окном газон, солнышко и женщина в купальнике на батуте скачет?
___
Знаете, я бы тоже утыкался в комп каждые выходные. На работу не сбежишь, а в окно даже и смотреть не хочется. Там каждый день 12 часов подряд женщина в купальнике на батуте скачет!

Другие анекдоты: