СКВЕРНЫЙ АНЕКДОТ ФИЛЬМ 1966

Скверный анекдот ( 1966 год )

Скверный анекдот

Скверный анекдот

Скверный анекдот (Алов, Наумов)

Секретарь обкома (1963)

"Вихри враждебные" ("Феликс Дзержинский") - Мосфильм (1956)

Легенда о Тиле. 1

СКВЕРНЫЙ АНЕКДОТ - Чёртова дюжина

Мир входящему

Фильм,Униженные и оскорблённые,исторический,1990, с уч.А.Абдулова!Драма,Мелодрама,Советски

- Дороговизна ритуальных услуг – себестоимость бесценной жизни.

Без выстрела взяли – ширпотребом закидали!
(Эфен Гай)

Спорт из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где?Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

Недавно в одной отдельно взятой стране стало известно, что только в хоккей играют настоящие мужчины, а в футбол - поддельные.

Акушерам трудно объяснить, почему кесарю - кесарево...

Утром я долго искал два одинаковых носка, но так и не нашел. Пришлось идти в разнополых.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Загадайте число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Добавьте 17.
Разделите на 2.
Закройте глаза.
Темно, правда?
(~0-0)~

Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!

Соединенные Штаты Америки заявили, что разбомбили Хиросиму и Нагасаки по ошибке.

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!

– Милый, а давай сегодня без средств защиты…
– Ты хочешь, чтобы как в Украине было?!

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... так и не дочитал.

-Судя по тому, что хуйло отправляет в Донбасс военных, с добровольцами - большие проблемы.
-Представь себе, что даже в хуйлораше становится все меньше идиотов.

В СССР была такая бедность, что даже Березовский жил на одну зарплату.

В детстве девочка Люся просила родителей купить ей братика, а когда выросла - всерьёз занялась работорговлей.

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться…

Спорят европеец и русский по поводу экзотических соревнований. Европеец:
- А вот у нас есть соревнования по дальности забрасывания мобильников!
- А у нас по забрасыванию ночных горшков!
- Так это и у нас есть!
- Так у нас забрасывают вместе с содержимым!

Проститутка вышла замуж…
Через некоторое время встречается со своей бывшей
коллегой-подружкой.
— Ну как там, замужем?
— Классно! Вечером я захожу в альков — а муж…
— А что такое альков?
— Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…
— А что такое пеньюар?
— Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…
— А что такое член?
— Ну, х** по-нашему, только поменьше и мягонький…

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет
молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова,
но РОГА выросли только у тебя!

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

-После просмотра очередной порции новостей ловлю себя на мысли, что не знаю куда пойти в родном городе и что в нем происходит. Зато отлично знаю окрестности Луганска и Донецка, а от Раки до Дейр-Эзора вообще могу пройти ночью без карты, ориентируясь только по остовам подбитой техники.
-Зря Вы так, коллега. Я вот своей девушке по сюжетам из новостей провел отличную экскурсию по городу. Места кровавых ДТП, заказные убийства, расчлененка - это очень возбуждает. А из сообщений о минировании ТЦ узнаем о поледних скидках и распродажах.

Для любой власти, как и для строителей, главное - чтобы фундамент не разрушился.

- В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
- У вас 7 опечаток в слове "спиздят".

В жизни Франции существенно возросла роль школы: Макрон - первый французский президент, который вошел в президентский дворец со своей учительницей.

Женщине не нужно доставлять удовольствия мужчине, у нее все удовольствия всегда с собой.

Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.

Министр культуры Луганской республики с удивлением узнала, что Горловка - не вид минета, а город в соседней области. Пономареву предстоит убедиться в обратном.

- Мужчина, что же вы руки распускаете, а говорили - романтик.
- Да, романтик, но очень уж секса хочется.

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!

Игроки в покер, учитесь!
1) Назначили встречу лидеров Северной Кореи и США .
2) Под эту встречу и обещание вечного мира, Сев.Корея взорвала свой ядерный полигон.
3) После этого , практически мгновенно, встречу Трамп отменил.
Развел как ребенка !

Другие анекдоты: