АНЕКДОТ НЕДЕЛИ

Анекдот недели

Анекдот недели про КАМАЗ

Анекдот недели от весёлого дедули

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот до слез

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Мужик и Яйца +18+. Анекдот недели!!!!!!!!

Анекдот недели

анекдот недели

Звонок по телефону.
- Алло!!!
- Привет! Почему злой? Я тебя отвлекаю от чего то?
- Да!!!
- От чего, если не секрет?
- Да вот на табуретке стою, петлю на шею надеваю, а тут ты…

Восемь бит для программиста - єто байт, а для городошника - восемь бит.

А теперь - к последним новостям. Тот, кто болел - и не болел вовсе. Те, кто против - и не выходили никуда. Оставайтесь с нами - и мы расскажем вам о событиях, которых не было.

Косяк, косяк ... президент показал, как правильно сбивать косяк!

- Зачем ты, пульмонолог, куришь?
- Я курю, чтобы моим пациентам меньше сигарет досталось...

Общий принцип всех моралистов и "запретил":
"Когда я стану старым и если не смогу мясо усваивать, я буду активно пропагандировать вегетарианство, если я не могу мясо есть, надо будет остальным запретить".
Еще этот принцип известен как "собака на сене" и "свинья на апельсинах". "Сам не ам и другому не дам".

Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...

Как признание факта свершившейся деиндустриализации страны, решено отказаться от традиционного ответа награждаемых высокими наградами. Теперь привычное "Служу трудовому народу!" будет заменено на "Служу офисному планктону!"

- Я свой отпуск провел в Эмиратах!
- А я в Египте!
- А я в деревне!
- Что не смог заработать?
- Нет, не смог завестись!

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!

Буба Касторский, не позорься, ты такой же украИнец, как я - А.Н. Туполев. И президент РСФСР вовсе не является "лилипутиным", его рост - 176. И так далее... В общем, Буба, читай историю... И не лепи горбатых.

- Чем транссексуал отличается от транссвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а транссвестит только свистит,
что он - женщина.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Каждая бесталанная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

- Да я на работе за семь минут съедаю второе, а обед у нас полчаса, но никакой премии от начальства не дождёшься! - жалуется муж жене.
- А чего остальное время делаешь?
- Ну там читаю, отдыхаю, чай пью, в интернете..
- И как всё успеваешь за 23 минуты?
- Почему за 23, за восемь часов 23.

Вот думаю: а согласился бы Путин принять Украину в состав России на тех же условиях, на каких он требует реинтеграции Донбасса в Украину?

Россия своих не бросает — она их увольняет задним числом, после чего они уже не свои.

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

Люся, скоро с неба на землю упадет много миллиардов долларов!!!
Вася, милый, где же они упадут?
Да где-то неподалеку от Бразилии. Фобос грунт уже в пути.

- Эй, ты, клоун хренов! Что ты показываешь палец? Кого ты хочешь этим
рассмешить? В нашем клубе публика искушённая в юморе, покажи им член!
- А можно мне поссать со сцены на вашу изысканную тусовку?

В рамках подготовки российских детей к неизбежной "белочке" руководство телеканала ввело Николая Валуева в передачу "Спокойной ночи малыши".

После добровольной отставки с папского престола господин Ратцингер без работы не останется: ему уже поступили предложения выйти на службу хоть завтра - от тренера команды "Челси" до охранника в ночном клубе одного нового русского. Особенно привлекательно последнее предложение: денежное довольствие в 20 раз выше папского. Когда владельца клуба спросили, а на хера ему эта развалина да за такое бабло, Колян распустил пальцы веером:
- Круто, пацаны, круто!

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Они настолько похожи со своим женихом, что им даже фамилии после свадьбы
менять не нужно, они у них уже одинаковые: Козлова и Баранов.
© konde13

Начни, съебя.

Женщины, с которыми мы спали, дороги нам в прямом или переносном смысле.

- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

Другие анекдоты: