АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТИ

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Два пути ...

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Анекдот про печника

Анекдот про два пути (политический)

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

мужик рассказывает анекдот 2

Москва. 2012г.
- Алло, милиция?!
- Это полиция.
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Герасим схватил Каштанку и волочёт её к речке.
Та истошно визжит:
- Имбецил, невербальный, деревня, ты пень безграмотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал!

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

Ненька Украина! Огромное тебе спасибо за полугодовой просветительский цикл под общим названием «Как и что не нужно делать ни при каких обстоятельствах», охватывающий все сферы нашей жизни – экономику, политику, культуру, образование…

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
- Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
- Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?! - недоумевают лидеры других стран ЕС.
- Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон,- Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!!!...

Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:
ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью –
детские пелёнки...

СМИ: На Львовщине лев напал на двоих пьяных.
- Лев на Львовщине. Каламбур?

Лаврова признали человеком года по версии журнала "Колорад". Василь Лукаш

ФСБ пыталась отравить Михаила Касьянова тортием.

- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
- Чего это вдруг?
- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

Ну что все орут PUSSY RIOT! PUSSY RIOT! - сказал патриарх. - Я вам скажу ПУСТЬ СИРАЮТ, но только не в храме!

Если из выступлений Путина выбрать всю ложь, не значит, что останется
одна правда. Скорей всего ничего не останется...

Вовочка на перемене Маше:
- Рано радоваться, когда просто поднялся. Надо радоваться, когда долго стоит!
Марьвана:
- Вовочка! О каких это гадостях ты детям рассказываешь?
- Да о стоимости барреля нефти!

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Самый жуткий день — это 30 декабря…
Полный холодильник еды, а есть ничего нельзя — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Олеся была из тех женщин, которые в одежде выглядели намного привлекательнее, чем неглиже...

Объявление.
За небольшое вознаграждение поделюсь улыбкой. За искреннюю улыбку - доплата.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

Международный Олимпийский комитет уведомил Россию, что в случае подачи ею соответствующей заявки готов рассмотреть вопрос о включении в список дисциплин Сочинской зимней Олимпиады как скоростного спуска из застрявшей кабины фуникулера, так и метания древка лопаты в условиях гололеда.

Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поёт ей колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Спорят русский и американский создатели космических роботов для МКС.
Русский: - У нашего размах рук - 2 метра.
Американец: - Слабаки! У нашего - 4!
Русский: - Наш весит 54 кг.
Американец: - Слабаки! Наш 150 кг!
Русский: - Слабаки, слабаки... Вот когда ваш с ума сойдёт и крушить всё будет, вот тогда посмотрим, как вы запоёте!

Перестройку начни с себя, - подумал Михал Сергеич, включил поворотник и
совершил поворот налево...
© konde13

- Вам действительно нужны позарез деньги?
- И позастрел, и позадуш!

Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла - начальника.

Наркоманские анекдоты.

Едет шев-повар со встречи одноклассников на новом мерине. Глянул в багажник, а там друг по школе забыл заначку.дал по тормозам, повертел ее в руках и подумал:
-А вспомню я молодость!
... Прошло полчаса, он вспомнил молодость и молодость вспомнила его:
-Как же я поеду теперь в таком состоянии домой? Надо на такси ехать.
Пока голосовал, остановилась маршрутка. Шев-повар запрыгнул в нее и протянул купюры разных стран водиле.
Пять минут полет нормальный. Потом кто-то пускает шептуна:
-Кто пернул Оливье?!-вопрошает интонацией шевповар.

Тут один Алик с охотой крепкой не выдерживает и начинает ехидно смеяться.
-Я спрашиваю, кто перданул Оливье?
-Ну я, а что вкусно-сьехидничал Алик.
-Вкусно то вкусно, только ты с чесноком переборщил, зелени не положил и калбасу порезал как свиньям, а не мелкими кубиками!

Другие анекдоты: