СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ МАМЕНКО

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Анекдоты от Маменко и Винокура.

Игорь Маменко.Лучший сборник Хорошее качество.Юмор Пародии.

Лучший юморист Игорь Маменко.Юмористическая передача.Юмор.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ну очень смешные анекдоты от Маменко

У мужика ушла жена. Анекдот смешной!

Закон об оплате натурой по ОСАГО - готовый сюжет для порнофильма.

Кто рано встает, тому Бог дает.
А кто поздно - тому девки.
Приходится вот выбирать...

- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Если женщинa нaстолько умнa, что спрaшивaет советa у мужчины, то вряд ли онa нaстолько глупa, чтобы поступaть соглaсно этому совету.

Это секс, детка - ничего личного...

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Киркоров подаёт в суд на Навального:
"Фонд Борьбы с Коррупцией" без разрешения использует инициалы певца.

Что общего между школой и тюрьмой?
Очень долгий срок.
Многие думают, что может воспитать, но это не так.
Скорее всего, будут бить.
Придется соблюдать дурацкие правила.
В европейских странах намного лучше.
Многому научит.
Время, потраченное впустую.
Вряд ли захочется туда вернуться.

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Спустя 75 лет Украина все-таки решила наказать немцев за оккупацию Крыма. Под руку подвернулись немецкие депутаты...

Нет, у, нас ,Медведева,

Нет, у, нас, и, Путина,

Только, актеришки,

Играют, блеат, в, Распутина !

Рабиновича спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!..

Каждому из нас природой бесплатно дается некоторое количество дури, которой можно пользоваться, но которую нельзя, ни продать, ни скурить

- Откуда у Шойгу особняк за 18 миллионов долларов?
- Наспасал…

Как действует российская вертикаль власти: Президент подписал -
губернатор подчитал - чиновник поднагрёб - народ огрёб.

- Дзюба, вставай, пора уже на поле выходить!
- Отвали, дай поспать...
- Да ты задолбал, там поспишь!

Аркадий Бабченко – это даже не киборг. Это гораздо круче. У них там, судя по всему, по нескольку жизней. Нельзя воевать с Украиной. Бессмысленно…

Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
- Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
- А что Евросоюз?
- Евросоюз на старт пока не вышел.

В матче Тоттенхэм-Арсенал Роман Павлюченко со счетом 6-4 обыграл в
шахматы скамейку.

Эммануэль Эменике задержан на таможне за попытку нелегального провоза в
Казань четырнадцати кукол Вуду.

Каждый десятый россиянин смотрел матч Шахтер-Зенит, каждый восьмой
наслаждался порнофильмом Спартак-Легия.

В случае невыхода ЦСКА в плей-офф Лиги Чемпионов Слуцкому предложат
тренировать лошадку-качалку.

Спаллети переходит в Анжи подавать мячики, он с РФС, по его словам -
"за такие деньги бомжевать не договаривался".

Собянин подает в суд на Веллитона, который во время тренировки сломал
хвостом шестнадцать столбов.

Де Зеув отказался ехать в Иран: "У них нельзя крепко обниматься с
партнерами".

Я не близнец и даже не однояйцевый, ну два яйца у меня, что тут
поделаешь. Всем двуяйцевым неблизнецам большой привет!

- Старое доброе кино, как хорошее вино, с годами становится только лучше.
- А новое кино?
- Один порошок.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Фриске попадает на тот свет. У входа сидят несколко актрис:
-Ну че, стволовые клетки принесла?

А как ещё можно назвать триумфальную победу на выборах Еб.мой России,
пообещавшей всем пенсионерам, военным и кавказцам кучу денег?
"Пи.дец экономике!"

Поспешишь - людей насмешишь. Вот и мне на работе говорят: "Какой ты
смешной - не опаздываешь никогда".

Рабочие "Уралвагонзавода" единогласно проголосовали за переименование Нижнего Тагила в Путинград.

Директор ухрюпинского маслозавода постоянно соскальзывает с кресла.

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
Каммент:
"Спасибо за фотки! Повесил на холодильник и теперь сплю ночами. Однажды, забыв, полез туда после 23:00 - сам всю ночь икал."

Собака по определению не может пропасть, это что-то с хозяином не так.

А меня археологи возмутили – ни фига ведь найти не могут. Вазы всего-то
на глубине два метра лежали и абсолютно чистенькие, всё дядю ждут, чтобы
искать научил!

Косяков-это 5. Судя по пробкам и скорости движания в Москве, Собянин-это
10!

Что толку от аренды продуктов если не кто не берёт в аренду туалетную
бумагу.

- Алло! Это риэлторская фирма "Доверие"? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая?
- Потому что она на 17-м этаже!
- Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей - он же 16-этажный!
- Да? Тогда вам еще дешевле!

Коррупция - это банальное хищение по блату.

Работники «»Автоваза»» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Бабушка:
-Я тебя вырастила, тупой ты миндюк!
Внук (лет 19-20):
-Что-о-о-о?
-Что-что! Поступки важнее слов!

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Другие анекдоты: