ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Украинские анекдоты #4 [16+]

Если после дождичка в четверг к тебе придет Дед Пихто и покажет , где раки зимуют знай - из всех остальных развлечений тебе остается только ипотека.

Услышав хит «О, Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына!», немка разволновалась. «Правду немцы говорят, что я, баба – дура! - самокритично думала фрау Меркель, – Поверила коварному темнокожему, целовалась с ним, а он шпионит за мной …
А русский – настоящий мужик и любит меня. Выучил немецкий язык, развелся с женой и, не боясь афроамериканца, готов встречаться со мной даже на мундиале!»
Акындрын - 17.07.2014

В Ложе Большого:
- Билетики предъявляем... Готовим билетики, граждане!
- Вам чай с лимоном?
- Отправил тещу в Большой сразу на три спектакля, платцкарта у туалета,
от Севильи до Гренады и обратно, со всеми остановками...
- Ах, то вы, профессор Преображенский!..

-Что вручается "незалежным" Героям Советского Союза?
-Бандеровская Золотая Звезда.

- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду поем.

В магазине у кассы:
- Девушка, мелочь не посмотрите?
- Бедненький... Ну, что ж уж тут, показывай...

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Тренер умер, а почему ни слова про нянечку и воспитателей детсада?

- Столица России, 6 букв, первая "М"...
- Мордор.
- Махачкала тоже подходит.

Пять признаков того, что скоро Новый год:
1. Вы решили не пить до Нового года.
2. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
3. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.
5. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

При Брежневе были...
"застойные времена".
Про Путина скоро скажут,
что его времена "стабильности" - "отстойные".

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

Трое разговаривают:

-А вдруг к нам подойдёт казачий патруль когда мы будем на митинге? Надо бы паспорт с собой взять.

-Казачий патруль никаких прав особых не имеет: ни задержать тебя, ни документы проверить, ни даже остановить!

-Казачьему патрулю, как и другим гопникам никаких прав не требуется!

2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"


- Пап, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Дочь! А где дед сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Россияне не ждут, когда они станут жить лучше.
И не напрасно.
Россияне ждут, когда другие станут жить хуже.
И напрасно.

Это, кстати, неплохо, что бывшие беркутовцы служат в российском ОМОНе — расскажут новым коллегам, что такое по-настоящему получать пизды.

Опечатка по Фрейду: Когда печатают название партии "Единая Россия" -
буквы "б" и "д" на клавиатуре расположены вплотную друг к другу, часто
нажимают не ту букву...

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Есди бы Жерар был просто Пардье без Де, жил бы он в Пизе и смотрел на их красивую башню.

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.


RE: Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естественным продолжением российского арктического шельфа.

Дядя, вас зовут, случайно, не Збигнев Бжезинский?

-Девушка,не хотете стать украшением моего новогоднего стола? А то мясных блюд маловато...

Первым указом нового президента Украины будет Указ "Об усилении сухих пайков для укаринских солдат". В каждый сухпаек будет добавлен шоколадный зайчик, а к Новому году и празднику Святого Николая дополнительно солдаты получат по шоколадному Деду Морозу.
А особо отличившихся солдат будут награждать шоколадными медальками!

Мой сосед перевёл все свои сбережения в доллар.

Как же российский миллиардер Прохоров и его девочки осточертели
французам, что они решили сложиться и раскошелиться на 10 миллиардов
евро на строительство Нового Куршавеля в России на Кавказе!

Госдума озаботилась поведением депутатов - они на заседаниях спят, ковыряются в носу, строят друг другу рожи и т.п. С целью искоренения вышеизложенного решено выдать каждому депутату по спиннеру.

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

Звонит Обама Путину и говорит:-если вы не перестаните вы"быватся то мы вам обьявим войну.
Путин отвечает:-объявляйте,нам 70 лет назад тоже кое-кто войну объявил и потом Кёнигсберг подарил,а вот если вы не перестаните вы"быватся то мы и на Аляске референдум проведём.

Другие анекдоты: