АНЕКДОТЫ 2

Анекдоты-2 №1

Сборка анекдотов 2 на перце ( эфир 13.01.2014)

Анекдоты-2 №3

Сборка анекдотов 2 на перце ( эфир 15.01.2014)

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты - Выпуск 2

Смешные анекдоты 2

Сборка анекдотов 2 на перце (эфир 28 01 2014)

"Еврейские анекдоты" - 2

Анекдоты про медиков 2

Два россиянина разговаривают:
- Как ты думаешь, кто круче: карлик или айфоня?
- Да задолбал ты уже обсуждать руководство страны!

Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
- Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?!
- Так я пути обхода ещё позавчера записала.

Коля зарабатывает в сто раз больше Пети.
Петя зарабатывает в десять раз больше Вити.
Витя зарабатывает в пять раз больше Миши.
А Миша зарабатывает на 10% выше официального прожиточного минимума.
Угадайте,кто из ребят производит сельхозпродукцию?

- Раньше когда я приходил домой, собака кидалась ко мне с громким лаем, а жена приносила тапочки.
- А сейчас?
- А сейчас они поменялись ролями...

Зачем хуйлорашка хочет осваивать Луну, если лугандония скоро превратится в лунный ландшафт?

Ну что по сто и по домам? Нет, по триста тысяч и в Монте-Карло!

«Меняю Минуту славы на минуту с Клавой».

На одном из последних выступлений правительства было заявлено:
- В России должна стать нормой семья с тремя детьми.
На вопрос почему 3, было объяснено, что согласно выкладкам аналитиков ведущих банков, уверенность в том что ипотека их родителей будет выплачена начинается где то именно с 3.

- Дорогой, ты хочешь кушать?

- Да.

- Тогда иди, устраивайся на работу и зарабатывай деньги

- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
- Так ты купи мелок для тараканов!...
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют...

Купил себе вчера крутой вентилятор с пультом управления, так он сцука
чето на меня гонит и гонит, может его пристрелить пока ваще не оборзел?

Когда мне исполнится 60, я посчитаю, сколько денег выдрали из моей зарплаты на пенсионные отчисления за все время работы, и устроюсь на недельку на работу сторожем в ПФРФ, чтобы забрать свои денежки обратно.

Губернатор Воробьев на месте свалки в Балашихе
решил сделать ССАННУЮ трассу

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

Объявление. В заметке «Сокровища Российской империи» допущена опечатка. Вместо слов «Русский еврей» следует читать «Русский музей».

Школа. Урок русского языка. Учительница даёт задание составить
предложение с выражением "родился в рубашке". Первым отвечает Вася: "
Мой дедушка родился в рубашке. На войне он наступил на мину, но она не
взорвалась". Света: "Моя папа родился в рубашке. Он упал с крыши нашего
дома и даже не поцарапался." Очередь доходит до Вовочки: "Мой кот
родился в рубашке. Вчера я выпил 2 таблетки виагры... но он убежал"

Сколько можно превращать шефть, газ, уголь и прочее в в лучшем случае в бумаги, а реально в воздух? Давать народу жалкие объедки пиршества. Может пора эти триллионы превратить в новые технологии, науку, образование, медицину, похеренную оборону и все остальное, то что реально нужно нашей стране - России?

Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь».
Он связал ее и пошел на тренировку.

- Дима,второй глаз свинье закрой и шнобель отсопать!Кошерный, ты наш...

Встретились както раз Кобель и Кобыла, сколько ни лазили по инету, так и
не нашли общих родственников.

Крым легко можно на ноги с колен поднять – ЕСЛИ «Колымой» для коррупционеров сделать. Чтобы поднять Сибирь – Царь туда отправил всех Декабристов.

В США полицейский арестовал русского хулигана (дебошира дивизии "лесных братьев") - и сорвал с него будённовку.

-Ты нэ посмив бы зробыты цього у 1937 роци, буржуй! - кричит рашен поц.

-Почему бы и нет?

-Тому шо я тоди ще нэ носыв будэннивки.

- Фима, иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в Instagram'e...

Твой дед работал на счастье Кагановича, отец - на яхту Абрамовича, а ты – на извергов Розенбергов!

Теперь нефть растёт в цене, и бакс растёт в цене. Правительство и ЦБ проводят над страной очередной безумный эксперимент.

У вас подтекает кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?
Воспользуйтесь услугой "Депутат на час" - oн, конечно, ничего не починит, зато докажет, что у вас всё хорошо и оставит без денег.

Можно сказать: "Я устал, я ухожу" и уйти.
А можно сказать тоже самое, но иначе - "Пока я президент, повышения пенсионного возраста не будет". Потом его повысить. И уйти.

Америка. Новый президент принимает дела у старого. Подходят к очередному
столу с бумагами.
Старый поясняет:
- Это самый простой стол. Здесь хранится дипломатическая переписка с
Россией. Всего две стопки с документами.
В первой стопке русские пишут нам какая у них замечательная страна,
какие мы американцы гады и что они с нами сделают, когда у них руки до
нас дойдут.
- А во второй стопке что?
- А во второй стопке документы, в которых русские пишут как им плохо
живется и просят у нас денег.

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы еще снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности!

Все гаишники спрашивают - Вы пили?
Хоть бы один спросил - Вы ели?

Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и
Дед Мороз - что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?

- Я всё продумал. Если сесть на воздушный шар вместе с кошкой и подняться на 300 метров, то через некоторое время, за счет вращения Земли, Париж сам приплывет к нашим ногам!
- Ну, это понятно. А кошка-то нам зачем?
- Как, ты ещё не догадался? Чтоб зацепиться за Эйфелеву башню!

Конфликт в Сирии с легкой руки Минобороны уже обогатил лексикон военной авиационной науки такими понятиями
как "самолет в засаде" и "нападение из-за облака". Турецкое военное ведомство завалено заявками из десятков стран на обучение своих пилотов таким невероятным летным компетенциям. То ли еще будет ...

Эти русские варвары в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

Если сила - украшение мужчины, а слабость украшение женщины, то тогда почему мужчины любят мериться силой, а женщины слабостью нет.

Неужели где-то есть бог, который наблюдает как патриарх летает на собственном самолёте, в то время, как умирает ребёнок, которому не смогли собрать на лечение?

Тетива, ты перегибаешь палку.

Полторашка – это типично российский объём.

- Эх, приятно выйти на цветущую природу с палитрой!
- А еще лучше, с пол-литрой!

Другие анекдоты: