АНЕКДОТ ПРО ПРОСТИТУТОК

Анекдот про мужа, жену проститутку и 100 долларов

Анекдот про час времени, проститутка замужем и бесплатная земля

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот про влюбился, две мамочки и снял проститутку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про лыжницу.

Анекдот про козу.

Анка пулеметчица анекдот

Жириновский рассказал новый анекдот о проститутках! За животы схватились все)))

Анекдот про проститутку

Британские учёные сделали сенсационное открытие, что в странах, в которых происходят гей-парады, коты не ловят мышей.

Після того як США простягнули руку допомоги України, хуйло нарешті протягне ноги!

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.

- Как вас дома зовет жена?
- Моя недвижимость.
- Наверное, за то, что вы занимаетесь бизнесом в сфере недвижимости?
- Нет, по другой причине.

Боже, подскажи мне, как знаток юмора из "основных" во «всякую всячину»
попал.

Лукашенко спрашивает у Меркель:
- Ангела, Вам сколько ложек сахару в чаёк положить?
- Одну.
- Ай, я Вам три положу, у меня этого сахару, ну, просто завались!

Минсельхоз Турции подтвердил, что россияне отравились виски. И ещё
добавили: вместе пили.

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков". Он что, голубой?..

Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.

Наибольшей популярностью в мире стали пользоваться майки с надписью: «Самое вежливое %уйло».

Мужик говорит жене:
- Слушай, там твоя мама упала в яму с навозом полчаса назад.
- Ну и почему ты не сказал мне об этом раньше?
- Да я просто подняться не мог от смеха.

На Клязьме участники форума "Территория смыслов" разработают Концепцию празднования Дня народного единства...
Хочется помочь ребятам в разработке данной концепции. Когда там День народного единства? 4 ноября? Концепция такая - каждый год, 4 ноября, на Красной площади сажать на кол с пяток заворовавшихся депутатов и парочку охуевших олигархов.
Вот это будет народное единство, вот это будет территория смысла...

У мужчин развито чувство долга и обязанности - чувство, что женщины им
должны и обязаны по гроб жизни.

Подскажите, в каком море находится бухта Барахта?

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

Знаете ли вы, что на Камчатке последнюю парту в классе называют
"Прибалтика" (вариант: Карпаты).

Зря "вагановцы" бунтуют - ведь им могли бы и Борю Моисеева назначить!

Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента.
- Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? - спрашивают его в замочную скважину подчинённые.
- Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!

Колхозная попадья несла свой православный комсомольский крест с грехом пополам.

На уроке животноводства Марьванна спрашивает:машенька,что едят курицы?В ответ на это машенька говорит:разные семена.Димочку:а лошади что едят?
-яблоки.леночку:а что едят коровы?
Коровы едят травку.
Вовочка всхлипывает: мне бы такую жизнь!

Отец - дочери:
-Дочь! В твои годы Наполеон был первым учеником в классе, а ты получаешь двойки...
-А в твои годы, папка, он был императором...

Если девушка взяла с вас деньги за секс, значит, она точно не подарок.

- Удачно операция прошла! Ампутировали вам ножку, а товарищу вашему - руку! А вот перед наркозом вы вели себя просто отвратительно - орали, матерились, пытались вырваться. А товарищ ваш вообще анестезиолога по лицу ударил.
- Ещё бы! Нас же к вам, сукам, послали окна помыть!

Да обойдут тебя и твою подвеску ямы и люки, бесами открытые.
Да не пристанет к тебе гаишник приблудный.
Во имя тонировки чёрной и посадки низкой.
© Молитва жены автомобилиста

- Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать, нечего москалей кормить!
- И от газа – тоже отказаться?
- Зачем? За газ москалям мы и так не платим!

– Милый, шла мимо кулинарии, такой запах! Не удержалась – купила булочек!
- А вот я свои инстинкты сдерживаю, когда вижу аппетитное мясо на улице!
- Так купил бы?
- А если пощёчину влепит?

Продюсеры закрыли шоу «Дом-2. Остров любви»...
- Наконец то мольбы миллионов россиян были услышаны!!!

Ну, ладно – Кудрин. А когда же Фурсенко?!

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме.
Судья:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик?
Грузин:
- А чиво они в миня писком кидали?

- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут
улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Коррупция в России достигла таких размеров, что у нас не только "партия" жуликов и воров, но и "оппозиция", тоже - жуликов и воров...

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

"Я за Путина!" - сказал Навальный, когда его спросили за кого бы он
хотел работать, если бы оппозиция победила.

Другие анекдоты: