АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТРОВА И БАШИРОВА

ПРИКОЛ ПАРОДИЯ на Интервью Петрова и Баширова ГЕИ вдуть ГРУ 2018

Что не так с интервью «отравителей Скрипалей»

Гироскутер - Азбука Уральских Пельменей "Б" - Уральские Пельмени (2018)

Суперлогист - Год в сапогах - Уральские пельмени

Два еврея - Хозяйка медной сковороды - Уральские Пельмени

Баширов и Петров поехали в Солсбери оторваться

Comedy Club: Странное реалити-шоу

Анекдот про Петрова

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Анекдот - Теща, Солсбери и Новичок

Журналист:
- Алла Борисовна, вот Вы на Евровидении 1997 заняли только 15 место, а Бурановские Бабушки второе буквально на днях. Вам не обидно?
Пугачёва:
- Да, нет! Совершенно не обидно. Если бы то Евровидение 1997 проходило в Баку, то я бы одна заняла первые три места, а не вшестером второе.

Она была так некрасива, что получалась только на фотографиях 3*4

Обьявление в аэропорту:
— Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании «»Аэрофлот»». Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки недвижимость. Который вторые сутки после получки полностью обездвижен.

Вопрос Путлеру:"Может ли главарь банды воров, быть честным человеком?"
Вопрос народу:"Кому ты нужен, если вся територия государства накрыта воровским зонтом и служит для обогащения этой банды и никому больше?"

RE: Удав, проглотивший слона, принимает форму проглоченного слона.
– Не проглотить его целиком, не разорвав пасть. Хорошего понемногу,
сказал удав, проглотив живьём кролика.

В наследство он получил только желание получать наследство.

Сцены с Кевином Спейси вырежут из нового фильма. Лучше бы из наших фильмов сцены с Козловским вырезали!

- А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого медведика.
А то старый вообще оборзел. Твой Вова.

Привели в отдел "Э" пользователя "ВКонтакта" который постил на своей странице белые чистые листы.
- Ты чего это делал?
- Мемы постил.
- Так на них же ничего не написано!
- А зачем писать, если и так все понятно...

Идут-то два кума домой, и чтобы прийти быстрее пошли через кладбище.
Идут и читают там родился в 1923 году Скончался в 1984 г. жил 3 года -
не поняли, идут дальше. Вновь пишет родился в 1964 умер 2005 жил 2 года
снова не поняли. И идут к смотрителя кладбища спрашивают: Что такое
пишет? А он отвечает: то только в вас на Украине пишут сколько он прожил
от рождения к смерти, а у нас нет. У нас в Белоруссии пишут сколько он
действительно жил, ни в чем себе не отказовал, женщин водил, пил, делал
что хотел. Кум к куму говорит: как я умру напишы на гробу "Родился
МЕРТВЫЙ"......

И как только это у них так всё получается?..
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

Умер Путин и попал прямо в ад. Черти его спрашивают:
- Владимир Владимирович, мы вас очень уважаем, особенно за стабильность
в Чечне. Как вы предпочитаете чтобы вас поджаривали? Выбирайте сами!
- Только на газе Газпрома!
- Почему именно на газе?
- А чтоб хохлам меньше досталось!

- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.

Медведев – гений системной железной «логики». Он говорит о модернизации,
и ставит министром образования и науки Фурсенко, который продвигает
идею, что наше образование не должно готовить творцов.

Настоящий мужчина должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон.

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

Вышел римэйк знаменитого фильма Милоша Формана, но с новым названием «Полёт во главе косяка стерхов»…

- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!

А если в июне на нас выльется годовая норма осадков, можем ли мы рассчитывать, что потом будет сухо?

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

Президент Украины Петр Порошенко повторил за главой министерства обороны Великобритании Гэвином Уильямсоном выпад в адрес России — посоветовал ей "заткнуться и убираться", потом тяфкнул и, виляя хвостом, убежал к хозяину

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Бухгалтерия. Несколько компьютеров и расшаренный сетевой принтер. Принтер не работает - разъём не подключен.
Приходит сисадмин, смотрит в чём дело и размышляет вслух:
- Так, надо подключить печку и обновить дрова.
Главбухша ехидно:
- Тоже мне, кочегар! Принтер-то починить сможешь?

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.

- Как понять, что парень действительно хочет серьезных отношений?
- Скажи ему, что намерена взять крупный кредит в банке, и предложи стать твоим поручителем.

Другие анекдоты: