АНЕКДОТЫ ПРО АЭРОПОРТ

Анекдот про аэропорт ✈

Анекдот-фильм - Согласна на все

Анекдот №316 Русский с амерекосом в аэропорту

Мужик у всех просит сигареты. Анекдот смешной!

Анекдот Шоу: Вадим Галыгин про ожидание в аэропорту

Батюшка на таможне: собрался в Монте-Карло, но не прошел контроль — На троих ЛУЧШЕЕ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ #Три_анекдота

Анекдот №332 Маяк и почтальон

Анекдот №494 Как дед сперму сдавал

Терапевт на приёме:
-Извините ,пациент а какой Вы принимали антибиотик
у Вас так хорошо протекает простуда без осложнений,
скоро Вас выписываем.
-Не знаю.
-Ну как не знаю мужчина, Вы же что то использовали
я смотрю сейчас ваши анализы?
-Так мне не говорят.
-Кто? Я Ваш врач. Я Вам выписала несколько дорогих
качественных препаратов!
-Да по телевизору.
-Так а что Вы тогда принимаете?
-По одной кружке теплого молока из супермаркета
3-4 раза в день.

- Мама, я хочу iPhone!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

Ильич мужчина смешливый был. И смеялся очень заразительно. Как зальётся
бывало на заседании Совнаркома! Глядишь, и Троцкий хихикать начнёт, и у
Дзержинского губы растянутся, и Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич-то
ещё пуще поддаёт.
Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.

Пи…дабол – это такое грузинское гинекологическое заболевание.

Мужик купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
— Извини, но корова сдохла...
— Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!
— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
— Хорошо, тогда просто оставь мне корову.
— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.
— Я разыграю ее в лотерею.
— Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
— Можно, поверь... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает того мужика:
— Что случилось с моей дохлой коровой?
— Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
— И что — никто не возмущался?!!
— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

RE: "ДЕРЖИ ВОРА" громче всех кричит сам ВОР

Это всё что надо знать о ГРОМКИХ заявлениях руководства U$A



Знаю. А "ДА ЗДРАВСТВУЕТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ!" громче всех в 1985 году кричали сами БАНДЕРОВЦЫ И ПРИБАЛТИЙСКИЕ ЭСЭСОВЦЫ.

- В соцсети запрещено регистрироваться людям младше 13, за неугодный пост следует удаление записи без предупреждения, существует возможность удаления аккаунта без согласия владельца.
- Фу-у-у! Цензура! Роскомпозор совсем оборзел!
- Вообще-то это правила Facebook, а посты удалялись, в том числе, за рассказы о зверствах нацистов в СССР и - нередко - за "гомофобию", под которую при желании притягивается что угодно.
- Молодцы американцы: нечего детям сидеть в телефоне, а гомофобия - это мерзко.

Сколько волка не корми, он всё равно серый!)

Офицер КГБ с партбилетом КПСС, с красной нитью Каббалы, со свечой в руке, перекрестившись сел на трон византийских императоров.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Пришло время включить в школьный курс информацию о том, что радуга - это явление природы, а не символ извращенцев.

— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!

— Извините, доктор другого у меня нет…

Наутро:

— Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!

— Что же вы хотели — целую ночь тренировался!

- У нас в России самые-самые плохие дороги в мире.
- Ну, хоть что-то у нас самое-самое...

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.

Полковник заявил, что деньги найденные у него, были предназначены для борьбы с коррупцией.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Представитель ГАЗПРОМа в Стокгольмском арбитражном суде:
Те, кто считает, что в 2011 году была установлена "несправедливая" цена на газ,
Могут получить компенсацию при условии возврата купленного продукта!

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

Когда Буратино совсем состарился, то у него из задницы сыпался не песок, конечно, а опилки.

Чтобы поддержать нашу хоккейную сборную на чемпионате, я прошёл все уровни "Angry Birds", разбил всех этих зелёных свиней нафиг.
Чтобы такого пройти, чтобы поддержать нашу сборную по футболу?

Вот дурачьё: сами себе сделали хуже. Если бы они не отменили графу
"Против всех", то она бы и собрала максимальное количество голосов. А
так они распределлись по оппозиционным партиям.

Чем больше стресса вы получаете от сдачи отчета, тем больше кайфа у принимающего.

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации???!

Главный курс России всегда твёрд! Это курс водки!

Другие анекдоты: