АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Смешной анекдот про евреев: Анекдоты от А до Я #81 / Свежие приколы. Anekdot. Ржака

Свежие анекдоты смешные до слёз! Ржачные анекдоты про евреев!

Анекдоты про евреев смешные до слез! Одесские анекдоты!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Свежие анекдоты смешные до слёз! Ржачные анекдоты про евреев!

Анекдоты до слез! Лучшие анекдоты про евреев!

Смешные до слез анекдоты про евреев! Анекдоты про лысых!

- Жестоко, однако, это вы с Чубайсом !
- А скоко можно заниматься нанонизмом за наши деньги ?!! Где результат ?

Поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат.

СпрашиваетГена,уЧебурашки:Чебурашка чего ты плачеш. Чебурашка ему и отвечает:трусы уплыли.Гена ему говорит:Да хуй снимиЧебурашка в ответ:вот именно хуй с ними

- Смотри, Жора, какая киса ко мне добавилась!
- Она тебя трахнет и бросит!
- Дай-то Бог!..

Жена с порога:
- О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?
- Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?!
- Ну а напился-то чего?
- Заспиртовал н@хуй удава!

Решили как-то три подружки: Аня, Лена и Маша поиграть в Римскую империю.
Лена говорит:
- Я буду Ленус.
Маша:
- А я - Машус.
Аня, обиженно:
- Не буду я с вами играть!..

Раньше после 23 февраля на весь год был обеспечен носками и трусами, а теперь еще флэшками любого размера и формы.

Великий Аристотель признал паука насекомым с тремя парами ног. Потребовалось еще 2000 лет (!), чтобы кто-то взялся пересчитать ноги паука и обнаружить, что их не шесть, а восемь!

С 1 июля сотрудники МВД России перестали брать взятки - началась
благотворительная акция "Сбор пожертвований на переаттестацию".

Парень занимается со своей
девушкой сексом. Девушка ему:
- Милый, я прошу тебя, береги
меня от беременности. Парень
кончает и орет: - Бе-е-ре-е-ги-
и-и-сь!!!

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Раньше Депардье смешил людей только в фильмах.
Теперь – одним упоминанием его имени.

В Минске хуйла встретили хлебом-солью. Владимир Владимирович вежливо отказался от угощения, а пресс-секретарь президента Песков сказал:
-Спасибо за внимание, но хуйло сыт!
В ответ прозвучало:
-А ты,хуйло не ссы, не отравим!

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

Мужчины! Ваша требовательность к женщине должна быть обоснована. Если Вы ищите женщину-тройник, то как минимум Вы должны быть мужчиной-электриком.
© анархотурист

Депутатам госдумы бизнесом заниматься запрещено, а откуда у них квартиры и дворцы за рубежом они и сами не знают!

Когда украинцы, вследствие Майдана, потеряли Крым и Донбасс, россияне так смеялись, что проебали свои пенсии.

Совковый миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.

- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и
собирал по пьяни.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Кто нибудь мне объяснит, темному , почему возвращать
утраченные 2000 лет назад земли (Израиль)
- это правильно, а утраченные 60 лет назад (Крым)
- это неправильно ?!

- Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока.
- Почему ты так решил?
- Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!

Re: "- Сколько месяцев в году? - Тринадцать. - Почему?..." – Сейчас нет тринадцатой зарплаты.

Рубрика "Знакомства". Ищу принца из сказки с хорошим концом. Просьба данное объявление понимать двояко.

- Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?

- Карет с полицейскими не было - были конные казаки, которые нагайками сгоняли всех с дороги. Мы верны традициям !

Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного, наступите в говно.

Мало кто знает, что римский император Юлий Цезарь всегда носил лавровый венок на голове, чтобы скрыть прогрессирующую плешивость.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снег оперативно отреагировали только работники коммунальных служб.

- Говорят, у мотоклуба "Ночные бабочки" возникли какие-то сложности с пересечением границы?
- В их косметичках были обнаружены просроченные презервативы!

Другие анекдоты: