АНЕКДОТ МАСТЕР ПЕДИКЮРА

МАСТЕР ПЕДИКЮРА

#анекдот Мастер педикюра

Анекдот №92. Нужен ли педикюр для свидания.

Анекдот про мужской маникюр.

Мастер анекдотов

МАСТЕР ПЕДИКЮРА

Анекдот про Мастера вещей

Ничего уже не вернуть))) Юмор для мастеров красоты!!! 😀

"База, прием!" Типы клиентов твоего салона. Юмор

Я хочу поменяться))) Юмор для мастеров красоты!!! 😀

Вся стратегия Кремля укладывается в одну фразу из старой комедии: «Это настолько тупой план, что пожалуй сработает».

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
-Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
-А чьи же еще?!
-Народные.
-Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

На даче.
-Изя, ты зачем набрал в кастрюлю
воду из канавы?
-Так ты же, Розочка, сказала, что
собираешся варить пустые щи…
- Ой, вэй! Изя, в этой воде ведь
плавают микробы!
- Таки с варёнными микробами,
Розочка, твои пустые щи будут
гораздо наваристее!

К несчастью, густые и шелковистые волосы нередко растут не в тех местах, где нужно…

Когда Бог сделал глину, он испачкал руки, сильно разозлился и подумал, а не замесить ли мне когонить? И замесил.

Если дама мокнет под дождём, а джентльмен не уступает ей свой зонт - дама делает вывод, что это не джентльмен и прекращает с ним общение. Эмансипация эмансипацией, но если под дождём мокнет дама-президент, то не стОит делать удивлённое лицо, когда к антироссийским санкциям присоединяется ещё одна страна.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:

— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!

Водитель:

— Не-е-е, я всё.

Когда жена просит мужа с ней ПОГОВОРИТЬ… муж почему-то считает, что жена просит его просто ее ПОСЛУШАТЬ!

Ищешь сплошных развлечений в двадцать лет? В сорок будешь искать корку хлеба на помойке.

— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить!
Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок.
— Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься?
Пацан понимающе усмехнулся:
— Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька?
И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой.
— То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.

Воровской блеф.
Участившиеся провокации российских военных самолетов против американцев — «обратка» Путина за публикацию панамского досье и обвинения в коррупции. Он искренне верит, что за всеми его проблемами стоят американцы. И не придумал ничего лучше, чем пугать их войной. Мол, будете меня троллить, я вам такое устрою.
Полицейские пытаются задержать вора, а он снимает с гранаты чеку и орет: быстро выпустите меня отсюда, а не-то я сейчас всех взорву, сам погибну, но и вам мало не покажется. Вот примерно также ведет себя Путин. Только блефует он конечно. Причем, примитивно так, по-воровски блефует.

Коррупционеры Украины сбегают в Крым от правосудия – Украина не может запросить их через международный розыск, поскольку официально считает Крым своей территорией.

... а вот лично моё мнение, что лучше всего выспаться можно на пенсии. Но это лично моё мнение...

Комментатор Уткин:
«Щенников, Глушаков, Кокорин и Козлов направились на водопой…»

Ты здорово выглядишь и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего лишь микроволновка.

Новое значение слова сыронизировать: посмеяться над голодающими.

— Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!

— А вот про водку мы как раз и не забыли.

А вот ещё один смешной анекдот. По улице идёт мужик и иногда смеётся. Ты
чего смеёшся? Да вот иду и вспоминаю анекдоты. А чего смеёшся? Да иногда
попадаются те которые я никогда не слышал.

Проснулся Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин в 2016 году, а в России… не воруют!

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.

- Что общего между Иисусом Христом и дискетой?
- Оба погибли, но стали символом сохранения.

Как выяснили британские учёные, самые учёные британцы в мире - это британские учёные.

Кризис 2014. Как все начиналось...
Баня. Наши дни.. В парилке двое...
- Слышь Вован, а слабо тебе россиянам показать, что все их сбережения рублевые, честно заработанные, в банки положенные, да в матрасы зашитые ни хрена не стоят?
- А за какое время, Димон?
- За месяц, Вован!
- А на что спорим, Димон?
- На щелабан, Вован!
- На щелабан? Не слабо! Заметано, Димон!!!

Журналист задает вопрос монахам:
- А вы как-нибудь готовитесь к Концу Света?
- Да, мы лазием по порносайтам!

- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пидарасы, а стринги - это трусы такие...

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь к Медведевским прожектам покорения Сибири!
- Однозначно! Но, окромя, как с китайскими добровольцами, покорять Сибирь уже не с кем!

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

Жирик конечно шут, но шуты обычно говорили то, что желали услышать их господа...

Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.

РЕ: Микола пан атаман молился в Лавре. И его туда пустили? А он талес снял.А шо скажуть в синагоге? Наверно мацу не доставят.

Порошенко никакого отношения к синагоге не имеет. Байки для недалеких - не более.

Если тебя расстреливают, это уже не твоя проблема, а того, кто заряжает патроны. (Alexandr TSvet)

В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет.
Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали!
И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!

Жена учёного после секса с электриком делится впечатлениями с подругой: - Оказывается, что ум - хорошо, а хуй - лучше!

Приходит Медведев к Путину и говорит:
- Сегодня к гадалке ходил, так она мне такого нагадала! Президентом в 2018 году станет ЖЕНЩИНА!
Путин: - Ну женщина - это тоже ничего! Одного не понимаю - откуда твоя гадалка узнала, что я пол собираюсь поменять?

Давайте мыслить глобально!

Идёт по лесу Илья Муромец.Навстречу ему Д Артагьян.
-Я есть мушкетёр,хочу дуэль с тобой!
-Отстань,-отвечает Ильюша.
-Давай драться,я тебя убивать!
Илья Муромец хватает его за шкирку и тащит в кусты.Из кустов слышен шум,визг,потом всё стихает.Илья Муромец выходит на дорогу,вытирает меч о траву:
-Ух,хулиганьё иноземное,своей проволокой чуть глаз не выколол!

Быть принцем и жениться. Ебать ты долбоёб братишка земля тебе пухом.

Студент-медик отвечает на анатомии:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок.
Экзаменатор, показывая на таз: "А здесь что было?"
- Здесь был половой член.
- Не был, а бывал
- это женский скелет!

- Но, террористы не имеют никакого отношения к исламу! Ислам это религия мира!
- Хорошо, уговорил. Значит, ты не против, что отныне все террористы будут похоронены в яме со свиным навозом.

Другие анекдоты: