АНЕКДОТ СЫН ВЕРНУЛСЯ ИЗ АРМИИ

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Анекдот: Сын из армии принес лимонку / Смешной анекдот!

Анекдот про то, как солдат вернулся из армии. #Анекдоты

СЫН ЗВОНИТ МАТЕРИ ИЗ АРМИИ😥

Анекдот про сына с Армии.

У парня два прибора в штанах. Анекдот смешной!

Сын Неожиданно вернулся из армии! Год службы в армии за 2 мин

Сталин и Гитлер

Мужик заблудился в лесу и вдруг видит... Анекдот смешной!

на первый второй рассчитайсь))

Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: - "Балтика в семь!"

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

-Скажем нарокотыкам "нэт", да?!

Учитель русского языка-наркоман заходит в класс, усаживается за стол и говорит:
- Сегодня, дети, у нас контрольный диктант (раскуривает косяк)
- Запишите тему... (затягивается)
- Осень... (затягивается)
- Диктую: Наступила осень... (затягивается)
- Улетели птицы... (затягивается)
- Улетели собаки... (затягивается)
- Улетели деревья... (сильно затягивается)
- А фигли! (сплёвывает на пол) Осень же!..

Кто боится бросать пельмешки в кипящую воду, тот никогда не узнает вкус свободы! © Тигран Бабаян

RE: Потрясающая карьера у Кличко: от модели в гей-журналах до кандидата в президенты Украины!

Ну, и где ты видела Кличка в гей-журналах? Он - гетеро до мозга костей, как и почти все украинцы!

Судя по тому, что в лапах Российского герба изображаются различные, не свойственные птицам предметы, это таки двуглавая сорока

Он улетел, но обещал вернуться.
Встречайте! Карлдрон - у всех Малышей страны!!

-Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
-Вот получишь в школе пятёрку, будешь потом, когда вырастешь, большие деньги зарабатывать.

- В 1998 году народу скупал спички и соль, а в 2014 народ кинулся скупает квартиры, машины, холодильники и телевизоры на всю стену
- До чего Путин страну довел!!!

Видимо лидер ЛДПР был прав, назвав уральцев самыми тупыми. Ведь они верят, что можно разбогатеть и не воруя.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Путин ебет хохла в жопу:
- Больно?
- Больно! Мне б рот куском сала закусить!
- Хуй тебе на! Сало все твоё я отобрал и на перетопку в смалец. А смалец буду нигерам в Африку продавать, а денежки на свой счет в Израиль...

Хватит лгать насчёт свободы! Объясняю ровно один, мля, раз. Свобода - это абсолютное однообразие всех доступных вариантов выбора и полное отсутствие мотивации его делать. Остальное - лирика и квантовая механика...

Если не хочешь работать сам, найми трех человек и плати им половину.
Излишки можно отдать на благотворительность.

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Прийти к шапочному разбору - это не опоздать. Опоздать - это прийти, когда шапки разобраны.

Хозяину на заметку. Если покрасить черной краской энергосберегающую
лампу, то получится высокоэффективный энергосберегающий инфрачерный
обогреватель.

- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!
- А что ещё?
- Она отряхнулась…

Сатирик-историк Михаил Задорнов обратил внимание на убедительное свидетельство исторической общности русских и немцев. Это — фонетическая схожесть необычайно популярного в русском языке конструктивного элемента «на х...» и “nach” в немецком.

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Сидит рыбак на берегу озера и от скуки концом удочки пишет на воде матерные слова. Вдруг из воды высовывается карась:
- Мужик, у тебя совесть есть?
- А что такое?
- Кругом мальки плавают, а ты материшься!

Женщины любят мужчин в форме, мужчины - женщин с формами.

Как бы тяжело тебе ни было, помни,

что ты - Носильщик.

Неси свой крест!

- Доктор, в последнее время я стала толстой и некрасивой. Что у меня?
- Беспристрастное суждение.

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". Но мы же жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов...

Переписка в чате:
- еб"ть ты бендерофашисткая быдлозомбированная гейпроститука из хохломайдауновского хунтокыйова!
- вообще то, у меня в настройках адрес "Украина, Киев" был написан еще 5 лет назад. Ну специально я так ввела. На самом деле я из Чечни!
- Боже, какая ты прекрасная красавица!

Новый мировой рекорд по сквернословию установил вчера вечером бизнесмен Сидоров, в 150 раз перекрыв по посылаемой силе большой Петровский загиб. Это произошло на следующий день после телефонных звонков от православных сатанистов с угрозами о заложенной бомбе в развлекательном центре, где планировался показ фильма Матильда, сразу после просьбы местного священника дать денег на ремонт храма и новый Лексус.

Путин сказал, что хочет улететь. Ему нужен "косяк", а пресса не так подумала.

Бывший агент американских спецслужб Э.Сноуден после всего 2 недель пребывания в аэропорте "Шереметьево" добровольно попросил у Путина политического убежища в России.
После чего его развязали, вынули из задницы паяльник и дали немного поспать.

Иванушка отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а отца Насти (что стpанно, но тpезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Hастенька, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, — говоpит старик Настеньке, показывая на кpеветок.
Тут из таpелки с салатом показывается Иван.
— Hастю в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, папаша, Вы как нажpетесь, ну такую х;йню несете!

Сенсация: на Марсе обнаружили гусеничные следы!
И мы находим их всё больше и больше!

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено "Потребление горючего за 1 час стояния в пробке".

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

Другие анекдоты: