СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ПРО МУЖА И ЖЕНУ КОРОТКИЕ

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

Анекдоты до слёз! Одесский анекдот про мужа и жену!

Самый смешной анекдот - Как мужик жену на охоту взял

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

Короткие анекдоты из Одессы. Анекдот про мужа и жену! (09.04.2018)

Анекдот от кота Миши про мужа и жену 10

Смешные короткие анекдоты. Анекдот про мужа и жену

Короткие жизненные анекдоты из Одессы! Анекдот про мужа и жену!

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про мужа и жену!

Еврейские анекдоты! Смешные до слез анекдоты про мужа и жену!

- В Чернигове памятник Богдану Хмельницкому, установленный в центре города, развернут на 180 градусов спиной к Москве.
- И немного наклонят...

- Такое чувство, что я нахожусь в объявлении.
- Почему?
- Да вчере меня в загсе мужем объявили.

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.

Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.

Роскомнадзор заблокировал сайт о том, как совершить роскомнадзор.

- У тебя красивое платье!
- Это мне муж подарил к 30-летию.
- Смотри, столько лет - и не вышло из моды!

С голодным тигром легче договориться, чем с сытым козлом.

Современная физика достоверно установила, что центр тяжести у женщин
находится в ОДНОМ месте. У мужчины, (ОН - центр тяжести) периодически
отклоняется. Чаще всего на величину его желания, обычно при виде центра
тяжести женщины.

Таки, да? Если Украина станет европейской, то как будут называть народ???
Укропэйсы???

внук получил письмо от бабушки. конверт был аккуратно распечатан и заклеян сверху изолентой. на конверте стоял штамп что контент письма прошёл проверку.

Мой пейджер по сей день работает.
Когда дочка достала его и включила он приветственно заиграл монофонию.
И как она разочаровалась, что такой тяжеленький предмет может только принимать СМСки.

Коммунисты во главе с Зюгановым пообещали, что все средства от субботника перечислить партии ЛДПР и целый день носили бревно.

Жизнь женщины — сплошные полосы:
То окей — то оби, то окей — то оби…

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

Выбирая из двух зол бери оба. Скоро и этого не будет.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

- Какое слово первым приходит в голову жителя любой страны, когда он узнает, чт вы - русский?
- Правильно, "Гагарин"!

В овальный кабинет Белого дома входит посол США на Украине:
- Господин Президент, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Как мы того и хотели, президентом Украины избрали Порошенко.
- А плохая?
- За него не проголосовал юго-восток страны.
- М-да, какой-то президент получился обрезанный.

Тебе нельзя погибать! Погибнешь - тебя за четверть не аттестуют!

- "Батюшка, а что такое конец Света ?"
- "Это когда, сын мой, отбросы общества назовут себя элитой! "

-Все русское - плагиат. ЗИС-101 - Кадиллак, Ту-144 - Конкорд, християнская Бибилия - Талмуд...

В прошлое - не нырнешь, в будущее - не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.

- Папа Карло, помогите, - взмолилась Дюймовочка, потом встала на колени и пала ниц.

- Хочу вырасти и стать большой

- Да ты чего это? Это ж пустяки какие! По стакану моего рассола утром и перед сном, и махом вырастишь!

Дюймовочка не выросла, только от горя спилась и заболела белой горячкой

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?

— Выпей пива литров 10 — будет и то, и другое!

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Изюминка бублика — это дырка. (Ашот Наданян)

Никогда не откладывай на завтра, что можно отложить на послезавтра!

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Другие анекдоты: