АНЕКДОТЫ ЗАДОРНОВА

Михаил Задорнов "Самые смешные номера!!!"

Михаил Задорнов. Самое смешное, 2012

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник

Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова

Михаил Задорнов анекдоты про Украину и Прибалтику

Михаил Задорнов. Глупота по-американски

Михаил Задорнов. Самые острые вырезанные моменты из концертов

Михаил Задорнов. Шутки про Путина и Медведва

Михаил Задорнов. Задачник от Задорнова

Михаил Задорнов. Про Путина, Медведева и предстоящие выборы

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Строительство Храмом в шаговой доступности похоже на то, как наши братья меньшие метят территорию.

Забытая заповедь.
Не причиняй добра. ©Григорий Ярок

Из хорошей парикмахерской выходишь не только с хорошей прической, но и с хорошей эрекцией.

"Чтобы скачать этот файл Вам нужно подтвердить, что вы РЕАЛЬНЫЙ человек.
не нужно отправлять никаких СМСок и подписываться на рассылки!! Просто
принесите все ваши деньги на пустырь за домом, выройте ямку, скажите
крекс пекс фекс......."

у чукчи 12 детей приехал корреспондент брать у него интервью
- вы так любите детей ?
- однако, не детей, однако, сам процесс...

Жена по телефону мужу:
– дорогой, купи ещё морепродуктов!
- я и так море всего набрал! Колбас, тортов, конфет…
- я говорю, возьми ещё морепродуктов!
- ладно, ладно!, - отключая телефон, -куплю тебе ещё сока, йогуртов и шоколада.

Так и вижу как мужик утром собирается на работу: стоит перед зеркало и выбирает - сегодня с перегаром пойду... хотя нет, лучше с запахом пота. Берет нужный баллончик и обильно поливает из него свои могучие волосатые подмышки. Принюхивается и с довольным видом идет на работу.

С началом падения цен на нефть, центробанк пытался поддерживать курс рубля.
Однако эта затея быстро надоела.
Мы не будем поддерживать курс рубля, мы будем ограничивать рост цен, чтобы поддержать уровень жизни россиян - заявила тогда глава центробанка.
Нефть так и дешевеет, рубль укрепляется, а цены на товары первой необходимости растут.
Дорогой центробанк. Поддерживай лучше доллар, а мы уж лучше сам.

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.

А вы знаете почему кошки сильно бояться молотка??
-Да знаю
- ????
А вы прочтите Молоток наоборот...

Пенсионер жалуется соседу:
- Совсем оборзели эти гомосеки!
- А что такое?
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!"

Правозащитники устроили пикет в поддержку прав геев. Полицейский увещевает их разойтись по-хорошему. Спрашивает у мужика "Ну вот ты же сам не хочешь, чтобы твой сын пошел в гей-клуб и в результате стал пидром?". Мужик: "Я конечно же не хочу, чтобы он стал пидром. Поэтому в школу милиции мы поступать не будем".

Корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки.

- Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды.

Корреспондент улыбaется и говорит:

- Ну любой нормaльный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормaльный человек вынет пробку.

Как бы современная западная пресса освещала вторжение Гитлера в СССР:
22 июня Гитлер начал защиту от сталинской агрессии. Русские непропорционально применяли силу к гитлеровцам и даже стреляли из пистолетов и винтовок в танки. Угрожающе заснув в ночь на 22 июня, русские нагло спровоцировали немцев на бомбардировку жилых кварталов.

- Чего у тебя с рукой?
- Пошел на свою беду в фитнес-клуб и мышцу потянул.
- Что с весом переборщил?
- Да нет, свитер снимал.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Парень рассказывает другу о своей девушке:
- Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня!
- Прекрасно ведь!
- Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой!
- В смысле?
- Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!

ШОУ-БИЗ НОВОСТИ
- Известную телеведущую Тутту Ларсен кто-то крупно подставил, когда посоветовал ей этот псевдоним.
- Почему?
- А ты напиши крупными буквами её имя, под ним – фамилию, справа подставь вертикально зеркальце, прочти отражение. Что получилось?
- А Т(ы) ТУТ НЕ СРАЛ…

-Кличко опять выиграл
-Что?
-Ну не бокс же!

Патриотизм мозга не лечится.

У меня тоже есть в тему!



В 1981 году ,в честь 40-летия Львовского "Акта Незалежности" Министр Гражданской Авиации СССР Б.П. Бугай (бывший сотник Краснознаменного УПА) распорядился переименовать национального авиаперевозчика СССР в Бандерофлот.

Читайте в следующем номере!
Российская сборная по футболу повидала мир!

Другие анекдоты: