АНЕКДОТЫ БУГАГА

АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ БУГАГА!

ЧТО С КАНАЛОМ Китай BUGAGA?! МАМА РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ!

Анекдот. РЖАКА!!! БУГАГА!!!

Юмор, фэйлы, приколы, анекдоты, крылатые фразы!

Анекдот про Вовочку Что такое киска

Аниме приколы наруто под музыку

Анекдоты от данила

АНКОРД ЖЖЕТ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ 2.2

Ежедневная тройка анекдотов. Выпуск 101 Анекдоты на все сто

анекдот прикол

продолжите ряд:
ахмед билалов
феликс шамхалов
эльвира сахипзадовна набиуллина

На подтягивании можно очень прилично зарабатывать, но подтягивать надо женщинам кожу на лице, а не своё накаченное тело на турнике.

Любимая женщина любимому мужчине в день его рождения дарит дорой французский парфюм, романтический вечер в шикарном ресторане, вечер дома при свечах, стриптиз в новом обалденном белье, ночь безудержного секса. Моя мне подарила… ПМС…

Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер"
Ответил ей: "Кто это?".

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Христос возвращается после ночных бдений проведенных в размышлениях и молитвах. Апостолы крепко спят.
- Вставайте, пришла пора проповеди и молитвы, - ноль внимания только крепкий храп, он еще несколько раз повторил призыв, та же реакция. Тут он замечает разбросанные сосуды из-под вина и понимает что ученики воспользововашись его отсутствием устроили загул.
- Вставайте, мать вашу за ногу, щас беру хлыст которым торговцев выгонял из храма и по хребтине!
- Учитель, ты и мертвого поднимешь! - заскулили апостолы.
- Полностью подтверждаю!! - заскулил потягивающийся Лазарь.

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

— Почем свинина?
— 40.
— Почему так дорого?
— Эта свинья валялась только в лечебной грязи.

СМИ: "Парубий: Рассчитываем на поставки летального вооружения."
Андрий, кто же тебе оружие даст? У тебя же справка.

Руководство единой россии заявило, что Елена Мироненко является не
членом, a ...й вышеупомянутой организации.

Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

Я в очередной раз убедился - ты у меня лучше всех.

RE: « Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).

А еврейская часть пошла высеры писать!

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Простояв шесть часов в очереди к бесплатному врачу понял: болеть у нас себе позволить могут только очень здоровые люди.

Не успела Анджелина Джоли усыновить русского ребенка,как он ее уматерил

В Беларуси научились предсказывать погоду с точностью сто процентов.
Когда предсказания погоды не соответствуют, тогда идет маленькая поправочка на российский город-побратим. А их у нас, на каждый белорусский город есть.

С глубоким прискорбием извещаю, что вчера был жестоко дефабержирован.
© Малый Кыс

я: куда уходит детство, в какие города?
детство: обернись, придурок, я здесь.
я: где?
детство: *заиграло в жопе*

Раньше тех, кто рассказывал о врагах народа, награждали, а сейчас — арестовывают.

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого!"

Пока я президент -в стране будут низкие мусорные баки!

На ЧМ по футболу уверенно всех побеждает только Россия!

Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!

Бокс. Бой за титул чемпиона мира. С. Ковалев - Б. Капарелло. Медведь забил Кенгуру как мамонта!
piton1959

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

Другие анекдоты: