АНЕКДОТ ПРО КАЗАХА

Анекдот про казаха и итальянку

Казах, русский и украинец на допросе. Анекдот смешной!

КВН Казахи: Самый умный казах

Любимый анекдот Нурсултана Назарбаева о казахах

Прикол про казаха

Анекдот про новогоднее желание казаха !

Как Чапай казахом стал. #Анекдоты

Анекдот про казахов

КВН Казахи - Путин, Медведев и Назарбаев летят на одном самолете

Анекдот про украинца, немца и казаха!!( от Всеволода Виговского. Г. Киев. )

-- Кремль еще не ознакомился с петицией об отставке Дмитрия Медведева
-- Их отпугивают громкие крики: "Дай подпишу! Дай подпишу!"

В чем главная разница между американским президентом и российским? – Если американский президент улыбнется – это к миру и вообще к добру... А если Путин улыбнется – это ужас! – значит еще новая война!.. Соль и спички надо запасать!!.

Если начинаешь задумываться, что написать о счастье, пиши - пропало.

Новости юриспруденции.
Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.

Новость: на столичных кладбищах появится бесплатный Wi-Fi.
Комментарии:
- На какую глубину ловит?
==========================================================
- Сынок, пойдём на кладбище, с дедушкой пообщаемся.
- Папа, ты что?! Он же живой!
- Да мы по скайпу.

Джон Керри: - Мистр Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США?
Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...

На болотной в субботу состоялся митинг за честные выборы 4 марта в
президенты Путина.

К “Титанику” подходит Герасим:

— Собачку с собой не возьмете?..

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину
еврей, наполовину украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

Илья Ильич Обломов любил лежать на диване совершенно один.
Этим-то он и непонятен нам, молодым современным читателям.

- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.

Эксперимент.
Снабдили дворников трекерами, чтобы видеть их присутствие на работе.
Лучше бы депутатов оснастили трекерами, чтобы видеть их отсуствие на работе.

На Дерибасовской.

- Рабинович, вы слышали, Гройсман объявил войну налоговикам и таможенникам?

- Ну, и чему вы радуетесь? Теперь взятки снова увеличатся.

- Не вижу повода.

- А военный сбор?...

- Березовский умер.
- Не простил, таки Путин ...

По словам российского террориста Гиркина, Россия, раскачав ситуацию в Донбассе, планировала договориться с Украиной о том, что захваченные боевиками территории останутся в составе Украины, имея автономный статус. Взамен Украина должна была признать переход Крыма в состав РФ. И санкции начнут постепенно отменяться. В таком случае российские ставленники у руля Лугандонии препятствовали бы интеграции страны в НАТО и ЕС.
Планы Кремля были нарушены, так как Украина оказала сопротивление, а армия страны значительно укрепилась за время проведения АТО.
"Четыре месяца назад наступление было остановлено в рамках реализации этого плана. За это время украинские войска усилились втрое. Мы имеет ту же ситуацию, что и осенью, только раза в три хуже. Это провал", - заявил Гиркин.

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"

"Звезды" эстрады массово отказываются от ботокса. Они уже видят к чему это может привести.

Путин усёк, что большая война благоразумным не нужна, поэтому ведёт себя с США на грани фола – в обход санкций КНДР поддерживает.

Курочка Ряба снесла яичко. Потом второе, потом третье, потом...
А потом ее посадили за воровство.

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мой мизинчик".

В кабинет к капитану входит лейтенант и докладывает:
- Товарищ капитан, наш сержант задержан полицией при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасилование?
- При попытке.
- Тогда это не наш сержант.

Ботокс попал в перечень контрсанкционных товаров.
Теперь что, Путин будет стареть?

В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл.

Врезается "Запорожец" в "мерс".Из запорожца вылезли амбалы, а из мерса - дедушка.Дедушка:
- Ну, что я вам говорил?От перемены слагаемых-сумма не меняется!...

Путин с Меркель обсудили ситуацию в Сирии, в Иране и в Украине.

А ситуация в России Путина уже не интересует?

Армия Люксембурга непобедима!
И это абсолютно верно, ведь нельзя победить то, чего нет в природе!

Исламизм XXI-го века перенял лозунг большевиков XX-го. "Мы старый мир до основания разрушим, а затем, мы наш, мы новый мир построим...".

Посредственность - это когда ты не сделал в своей жизни ничего плохого. Впрочем, и хорошего тоже.

Другие анекдоты: