КОНЦЕПЦИЯ ИЗМЕНИЛАСЬ АНЕКДОТ

Последний анекдот НИКУЛИНА. #Анекдоты

L&D: Концепция изменилась! Куба в центре Москвы? Слабо?🌴

"Место встречи": Концепция изменилась?! (14.09.2018)

История анекдота - Физики и лирики

5 СКАТИВШИХСЯ РЭПЕРОВ

ГРАВИТАЦИЯ ИЗМЕНИЛАСЬ

Украинский эксперт вывел из себя Норкина в прямом эфире

Югай Михаил Торичеллиевич

Всё по делу сказал - про Путина, Россию и внешнюю политику России.

100% РЕЦЕПТ УСПЕХА! ㋛ Shtukensia

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

Нефть сегодня — $79,82. Если верить президенту, мировая экономика только что скончалась.

Выписка из словаря:
Саботаж ( фр.) - сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей .... - теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.

Девчонки так искренне плачут, что им нечего одеть - погорельцы отдыхают.

"Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества".
В переводе на простой язык - видимо, звучит как-то так:
"Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода".

Мысль — это моментальное проявление ума, воплощаемое в дольше живущую фразу.

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))

Блондинки самые умные девки. На любой вопрос задумчиво улыбаются.

В 2000-ом я впервые стал отцом. В 2024-ом я, с большой долей вероятности, стану дедушкой. Соответственно, ребёнок и родился, и родит при единственном векторе развития государства. Вот это и называется стабильностью.

Время нынче такое, что если нет у тебя особняка, будешь жить без мужика

- Что развивает решение кроссвордов ?
- Пи@дец головного мозга !

Оказывается, согласно правил политкорректности, выражение “черный кот
дорогу перейдет” – это не народная примета, а проявление расизма.

Совсем по Мартину Нимёллеру:
Когда они запретили гей-пропаганду, я молчал — я не был геем.
Когда они запретили кружевные трусы, я молчал — я не носил кружевные трусы.
Когда они запретили продукты — уже некому было заступиться за меня.

-Пан Порошенко, идём к коммунизму, а есть нечего?

-А нихто вас, москали Донбасу, в дорози нэ обицяв годуваты!

- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано "Владимирский централ"?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Мысли как протон: будь всегда позитивным!

Как сказали по НТВ в обличающем документальном фильме "Вражеский журавль", вожак стаи журавль Фёдор, который хотел чтобы стая летела за ним в другую сторону, получал деньги от госдепа США. В его гнезде во время обыска были обнаружены наркотические препараты.

Если принимать во внимание ТВ новости, то складывается впечатление, что
больше всех в России зарабатывают безработные...

Звал жену ласково попеременно то кисонькой, то рыбонькой. Потом решил для удобства объединить, чтобы не путаться. Получилось - крысонька. :-(

Семь обязательных задач человеческой жизни: Родиться, учиться,
влюбиться, крутиться, удовлетвориться, мучиться и отмучиться.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Когда мужчины рассказывают о размерах своего достоинства — рыбаки просто отдыхают.

С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.

Можно ли в России воровать безнаказанно? Если ваша фамилия Сердюков.

Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

2030-й год. После жуткой пьянки просыпаются Путин и Медведев. Володя спрашивает: - "Слышь, Димон, а ты, случайно, не помнишь, кто из нас сегодня Президент?
-Не знаю, щас в блокноте гляну. Ну, в натуре, Вован, ты!
-Тогда - хорош пирдеть и дуй за пивом!

-Не важно, что ты умер. Школу пропускать нельзя!

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком

автобусе мне ехать домой?

Другие анекдоты: