АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 10 ЛЕТ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

приколы про школу

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты - про Вовочку

Малышкины приколы! Лучшие приколы с детьми или устами младенца! Смешно до слез!

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Анекдоты для детей про зайца_Такса- Бум!_28 выпуск

Лучше всего у меня получается делать всё. И что же мне теперь - разорваться? Поэтому предпочитаю безопасное бездействие.

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с веселым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: «Лета вам не хватает..»
За дверью глухой торопливый топот...
10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени.
10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: «А ну пошли все!!»
... испуганный топот...
10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы «Против всех».
11.00. В кабинете слышен хлопок и разъяренный голос: «Убить пи-----сов!!»
11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел...

Новости:
"Республика Вануату признала независимость Абхазии"
Россия и Венесуэла сбились в поисках этого государства, чтобы провести
туда газопровод.

Ещё раз они пришлют мне на почту рекламу «Узнай, кто твои предки!», и я
напишу им, кто их потомки!

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

- Папа, а как разговаривает змея?

Папа смотрит на тещу:

- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна?

Ребёнок интересуется.

ВВП позвонил Обаме поздравил с очередным избранием.
- Володя с кем это ты говорил ?-
- С Бараком -
- Мдааа.. я заметила ,что в этот твой третий срок - ты и выглядиш странненько , а теперь вот и с бараками начал разговаривать...

Приводят мальчика в цирк. Там — номер со слонами. Мальчику объясняют:
— Этот слоник — мама, этот слоник — папа, этот слоник — сынок.
— …а где баба Галя?

Лысый мужик – это, вообще, правильно. Потому что, если он не блещет умом, то может блистать лысиной. Ну, а если у блистательной лысины ещё и блистательный ум, то это просто верх совершенства.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

Только мой пaпa догaдaлся купить новую мобилу, примотaть ее скотчем к
пульту от телевизорa и звонить нa него, когдa тот теряется!

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

На самом деле, по транскрипции читается Консьета Вурдс, но так как эта
женщина бородатая, то журналисты, чтобы усилить эту сенсацию читают,
как Кончита Вурдс.

Оказалось, что Евтушенков просекает тему на десять лет быстрее Ходорковского.

Итак, убийце болельщика Свиридова дали 20 лет. Но не спешите радоваться:
возможно, его обменяют на тысячу русских, томящихся в чеченском плену.

Совершенно не понимаю, нахрена было выдумывать Навальному грошовое обвинение, когда на нем и так висит тягчайшее деяние, а именно: оскорбление чувств верующих в свое божественное происхождение, непогрешимость и высшее право иметь страну как им вздумается.

Мужчины - прирожденные охотники, поэтому лучше всего у них получается завалить... себя на диван.

- Когда настанет конец света?
- Во-первых, я не Света, а Марина. Во-вторых, откуда мне знать, когда он у вас навстанет?

Блондинка встретила подругу-соседку :
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип.
Ритмичный такой …
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике
подтягивается.

Уважение к ДАМ народ совсем потерял, он очередную глупость сказал – предложил учителям идти в бизнес. ЕСЛИ они уйдут дружно в бизнес – вот тогда с молодёжью полиции действительно будет опасно и трудно.

— Мама, почему все называют меня скунсом?

— Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Далее по сценарию дед собрал компанию домочадцев. В итоге картина такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули, да и разорвали Жучку нах*й! А х*ле?! Слабое звено!

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Девушка стоит на углу. Мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать.
- Долларов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, тебе дадут.

Когда я стану президентом, зарплата депутатов и прочих функционеров (включая президента) составит максимум 10 минимальных зарплат. А за воровство и мздоимство будут давать реальные сроки, прямо пропорциональные количеству украденного, невзирая на должности.

Оказавшись среди дикарей он впервые почувствовал себя человечиной.

По указу президента в Челябинске объектом первоочередного восстановления после метеоритной атаки объявлен цинковый завод - для производства цинковых зонтиков от метеоритного дождя и гробов - для тех, кто не обзаведётся этими зонтиками.

- Каково главное отличие российского солдата от солдата любой другой армии?
- У российского солдата мать - иностранный агент!

Жена прочла сообщения своего мужа в "Фейсбуке" и лайкнула его скалкой.

Интересно, когда доллар зашкалит за 100 рублей, будет ли рейтинг Путина за 100 процентов?

Другие анекдоты: